突然想到了爷爷。
自2016年4月22日以来已经过去了162天。多快，多慢。
我看着爷爷走，看着医生拔出爷爷身上所有的管子，看着他窒息了几秒钟，然后吸了一口气，平静地"睡觉"。
你问："目睹亲人的死亡感觉如何？"
实际上，我说不清。
但是当你看到问题时，请记住。
我想忘记爷爷离开的事实，但我想永远记住他最后的样子。
然后，继续前进。
爷爷得了肺癌。没有明显的创伤，脸不会太害羞。只是呼吸困难，特别困难，肺呼气，痰一天几次，但仍然不能缓解他的无聊感。
去年5月检测肺癌，今年1月又新增脑梗塞，强力挣扎了近11个月，还是左转。
我观察了爷爷的病情和衰老过程。爷爷之前很强壮，眼神之间有150磅的杠铃，但后来我每次看到，感觉有点瘦。起初肚子很小，然后是大腿，最后脸上的肉不见了，颧骨突出。
在减肥的同时，还有多种生命体征。
从一开始只是咳血，无聊，可以吃一大碗牛肉面，可以拄着拐杖走路。喜欢太阳。
后来，我被限制在轮椅上，无法站起来。眼睛很明亮，你知道一切。会说话。
然后我不得不躺下，坐起来，付出很多努力。吃越来越挑剔的食物，吃得越来越少。
然后我开始说话，但胳膊仍然可以动，我一走，他就给我竖起大拇指，握我的手，勾住了我。
这张照片拍摄于4月12日，即他去世前10天。这时，他已经渐行渐远了。每天，日日夜夜夜，经常做梦，梦见自己的爸爸、妈妈，嘴里喊着"妈妈、妈妈"、"爸爸、爸爸"，仿佛真的成了孩子。听听奶奶的描述，他叫"爸爸"的时候，不是"爸爸"或"爸爸"。
那天我陪他很久了，不知道他是否还认出我，但是他拉着我，真的拉紧了我。我也舍不得去，他断断续续地睡着了，还有一会儿还在聊天，喋喋不休啊，一会儿又突然睡着了，于是，我只是静静地看着他身旁，看着他睡着了，看着他醒来。他的手从不放手，我真的不忍心去。那天我告诉他很多，告诉他，万单胖（我三哥）马上就要结婚了，我有奖学金，我和男朋友都很好，男朋友已经解决了北京户口，我说你想等我，你想给胖子的婚礼，你得给我看孩子......
记住研磨机。不，我不能。我要洗脸。
继续。转而成为原来的状态。失望。这真的是一个惊喜。时间过得太快了。
感觉就像坐过山车一样。
任何坐过山车的人都知道，这不是跌倒的时刻。这是攀登。因为我们不知道它什么时候会分崩离析。
但那一天终究会到来。
好吧，现在是4月22日。
我很幸运。那一周特别忙，几场比赛，打不开，心里一直在想，空虚急忙赶去医院，那只是最后一天，最后一面。雷尼爷爷。前一天，24小时前，我还在为舞台上一个非常重要的演讲做准备，很难走出去。
那天我一去，我就觉得气氛不对劲。奶奶和阿姨在哭泣。哭着说，我觉得爷爷做不到。
我读过很多关于老人临终表现的文章，"回光，抬头消失，不吃不喝，清肠"是四大特点，我看到爷爷，抬头纹身还是静止的，想着不回光，虽然不吃不喝好几天，但也应该有明天。我松了一口气。
爷爷在医院病床上没有那么平静地躺着，脸呈铁绿色，颧骨高高突出，用呼吸机还是几秒钟就能喘口气，血氧徘徊在90附近，我握了握他的手，凉得像冰。
奶奶哭着说："昨天刚刚好转，今天怎么突然好转了？"昨天很好。昨天大家都认得出来，说了很多。"
我的心在咯咯地笑。
这是回光啊。这是回光啊！肉手上用死扣，在心里默默地掰出一句粗口。
因为我知道，如果光明回来，人们离死亡真的不远了。
作为一个受过良好教育的大学生，作为一个知道返乡现象的孙女，我没有提前提醒家人，如果爷爷突然醒来，我必须给全家人打电话，尤其是我自己。
但我没有。
我后悔了，我崩溃了，我恐慌了。这真的是我最大的遗憾。直到现在。
"目睹亲人的死亡感觉如何？"
1. 我被扼杀了。不知道该怎么办，当大脑空白时，不知道怎么哭，特别想蹦极跳，特别想潜水，特别想做一些平时完全害怕做的极限运动，特别想彻底清空自己。
2.然后想想，你会感到如释重负。我也会觉得，至少他不必过那么痛苦的生活。当时，我们主动要求拔掉呼吸机的插头，因为看着爷爷几秒钟就喘口气了，实在太疼了。我希望他能松一口气。我从来不相信上帝，但我真的希望爷爷成为天空中的一颗星星。
3.想活得好。开始害怕生命。我很幸运。我的爷爷奶奶、爷爷等家庭成员都还活着，我20岁的时候才第一次面对亲人的死亡。我第一次感觉到死亡离我们如此之近。感觉真心想珍惜来之不易、来之不易的人生。首先少吃冷少辣。痛苦的回答者对自己说。
4.珍惜眼前的人。善待家人，好一点。我明天见奶奶。