恋爱靠的是荷尔蒙的一时冲动。
婚姻靠的是人情世故的相生相克。
1、你既要会“煽风点火”
什么意思？
其实就是一句话：“勿以恶小而为之，勿以善小而不为。”
有个妻子来见我，又控诉起老公：他明明背叛了，回归以后，却对她非常冷淡。
只是在她生日的时候，买了一束玫瑰。
我说，他既然这么冷漠，为什么要给你买玫瑰。
妻子说，那还不是迫于压力。
我说，是你要求他买的？
妻子说，我没跟他说。
我说，那就是他主动跟你示好是吗？
妻子说，可是他就是那一天对我好言好语，第二天他就又不理我了。
我说，那他送你玫瑰的时候，你没什么话？
妻子说，我肯定他了。
我说，怎么肯定的？
妻子说，我说啊，我们结婚12年了，你头一次给我买玫瑰，不容易啊。
我说，这叫肯定？这叫否定好吗？这话的潜台词是，你欠我太多，你还得起吗？
你老公一听就绝望了，既然欠得太多，那我干脆就不还了。
你老公12年都没有送你花，那现在送你花，是个里程碑的改变啊。虽然离你期待还有距离，可是只要是正向的事儿你就该肯定啊，咱们可以“星星之火可以燎原”啊。
你完全可以说：老公我太开心了，我没想到你会送我花，因为我知道我们现在关系很尴尬，彼此都有些敌意，但是你愿意勇敢迈出这一步，说明你是爱我的，爱这个家的，有爷们气的，谢谢老公……
你老公听了这些，你说他是不是更愿意为你付出呢？
为什么第二天他就对你很冷了？
因为他觉得我就是付出也没什么用。
本来你们的感情现在就很脆弱，好不容易出现好的现象，你就应该好好珍惜啊。
但是你迷失在自己的高期待值里了，你高估了你老公的情商和对你的爱，你高估了人性，所以你就会“求全责备”。
就是一句话，偶像剧看多了，以为天下男人都是情种，都是情圣。
你需要睁开眼看这个世界，所有的好男人都是调教出来的。
2、也要会“大事化小，小事化了”
有对夫妻找到我说，我们明天就要和老公去民政局，可是我周围的人都觉得我们离婚的理由很荒唐，所以我想问一下，您是怎么看的。
他们离婚的理由是饭后散步这件事闹崩了。
妻子觉得吃完饭牵着老公的手散步，是无比幸福的事儿。
但是老公说，我不想出去，在外面上班这么累，我就想躺在沙发上，玩会儿游戏。
接下来“上纲上线”大戏就开演了。
妻子说，你不想陪我，游戏都比你老婆重要。
男人说，你这点儿体谅都不给我，你太自私了，根本看不到我有多累。
注意啊，本来大家讨论的点是散步的问题。
现在讨论是，男人爱不爱妻子，妻子是不是自私自利这么严重的原则性问题上来了。
两个人迅速上了辩论台，开始从生活的点点滴滴去捕捉例子，妻子努力证明丈夫是个渣男，丈夫努力证明妻子就是个自恋狂。
证明到最后，他们决定离婚。
我说，你们为这件事离婚的话，以后也就不要结婚了。
因为你们根本连“情感大门”都没迈进去。
你们太能作了。
婚姻中千万不要用这种有毒的“句式”：你连……都不做……可见你是个……人。
你连家务活都不做，可见你是个不爱我的人。
你连春节的时候都不去婆家，可见你是个根本心里没我的人。
你连上床这件事都拒绝我，可见你对我有多嫌弃……
记住，关系没有那么脆弱，人生也不是多米诺骨牌，因为一件事，就可以推翻整个婚姻。
散步散步其实就是习惯和偏好的问题，和爱不爱，一个人的人品没关系。
如果你懂不懂就这么喜欢给对方戴高帽，就说明你对自己，对感情，对对方太没有安全感。
这是病，要治的。
3、记住，每个人的面具背后，都藏着一颗玻璃心
真正的人情世故，其实就是基于人性的弱点，去看全局。
就是能一眼看到问题的症结，能从慈悲的视角觉察感情的变迁。
比如我们还是说饭后散步这件小事。
为什么这对夫妻在其他事儿上没有这么较劲呢？
其后必然有故事。
我和这对夫妻谈了谈。
发现，散步的确对妻子有“特殊意义”。
妻子从小父母离异，中学的时候，每天晚上她下了晚自习，都是爸爸来接她，送她回妈妈家。
因为离家很近，爸爸就特意带着她绕着小区走上1个小时，和她谈天说地。
相比起天天陷入抑郁，板着脸的妈妈，活泼开朗又博学的爸爸，当然可以安慰她孤寂的心。
说到这里，妻子潸然泪下，老公听了情不自禁地拉着妻子的手，给她送纸巾。
我说，如果你知道你老婆有这段心结，你还愿不愿意和她散步。
丈夫低头说，当然愿意。
然后我就又问丈夫，那你为啥喜欢窝在家里。
丈夫一开始也说不清，过了一会儿，我才知道，原来他爸妈一直推着小推车做生意的，从清晨忙到深夜。
他几乎没有家，放学后经常就跟着父母走街串巷，有时候遇到城管还要东躲西藏。
所以他从小就特别讨厌人，特别渴望有一个属于自己的小窝，静静地待着。
妻子说要出去散步，就会让他好不容易体会到的放松感又被破坏了。
他会本能地想要抗拒……
妻子听到这里，也情不自禁地抱住老公。
我说，如果我们能深一步看，就算是不能散步，老公握住妻子的手，妻子抱住老公的肩，你们这一瞬间的体验，这种陪伴是不是更高品质的？
妻子说，没关系，你在家里，我陪着你。
丈夫说，没关系，我愿意陪着你走。
两个人笑着看了彼此，深深拥抱在一起。
我说，这样的时刻叫做“脆弱相对”。
当我们看到别人的面具的时候，对抗就发生了。
当我们能看到彼此的脆弱的时候，深情就发生了。
很多夫妻终其一生，都没法拥有这样美好的时刻，这样疗愈的时刻。
他们看到的，都是自己眼中的梁木，而看不到真实的伴侣。
这时候，需要解决的，未必需要解决了。
因为爱在流动，这就是我们在一起的本质。