戀愛靠的是荷爾蒙的一時沖動。
婚姻靠的是人情世故的相生相克。
1、你既要會“煽風點火”
什麼意思？
其實就是一句話：“勿以惡小而為之，勿以善小而不為。”
有個妻子來見我，又控訴起老公：他明明背叛了，回歸以後，卻對她非常冷淡。
隻是在她生日的時候，買了一束玫瑰。
我說，他既然這麼冷漠，為什麼要給你買玫瑰。
妻子說，那還不是迫于壓力。
我說，是你要求他買的？
妻子說，我沒跟他說。
我說，那就是他主動跟你示好是嗎？
妻子說，可是他就是那一天對我好言好語，第二天他就又不理我了。
我說，那他送你玫瑰的時候，你沒什麼話？
妻子說，我肯定他了。
我說，怎麼肯定的？
妻子說，我說啊，我們結婚12年了，你頭一次給我買玫瑰，不容易啊。
我說，這叫肯定？這叫否定好嗎？這話的潛台詞是，你欠我太多，你還得起嗎？
你老公一聽就絕望了，既然欠得太多，那我幹脆就不還了。
你老公12年都沒有送你花，那現在送你花，是個裡程碑的改變啊。雖然離你期待還有距離，可是隻要是正向的事兒你就該肯定啊，咱們可以“星星之火可以燎原”啊。
你完全可以說：老公我太開心了，我沒想到你會送我花，因為我知道我們現在關系很尴尬，彼此都有些敵意，但是你願意勇敢邁出這一步，說明你是愛我的，愛這個家的，有爺們氣的，謝謝老公……
你老公聽了這些，你說他是不是更願意為你付出呢？
為什麼第二天他就對你很冷了？
因為他覺得我就是付出也沒什麼用。
本來你們的感情現在就很脆弱，好不容易出現好的現象，你就應該好好珍惜啊。
但是你迷失在自己的高期待值裡了，你高估了你老公的情商和對你的愛，你高估了人性，是以你就會“求全責備”。
就是一句話，偶像劇看多了，以為天下男人都是情種，都是情聖。
你需要睜開眼看這個世界，所有的好男人都是調教出來的。
2、也要會“大事化小，小事化了”
有對夫妻找到我說，我們明天就要和老公去民政局，可是我周圍的人都覺得我們離婚的理由很荒唐，是以我想問一下，您是怎麼看的。
他們離婚的理由是飯後散步這件事鬧崩了。
妻子覺得吃完飯牽着老公的手散步，是無比幸福的事兒。
但是老公說，我不想出去，在外面上班這麼累，我就想躺在沙發上，玩會兒遊戲。
接下來“上綱上線”大戲就開演了。
妻子說，你不想陪我，遊戲都比你老婆重要。
男人說，你這點兒體諒都不給我，你太自私了，根本看不到我有多累。
注意啊，本來大家讨論的點是散步的問題。
現在讨論是，男人愛不愛妻子，妻子是不是自私自利這麼嚴重的原則性問題上來了。
兩個人迅速上了辯論台，開始從生活的點點滴滴去捕捉例子，妻子努力證明丈夫是個渣男，丈夫努力證明妻子就是個自戀狂。
證明到最後，他們決定離婚。
我說，你們為這件事離婚的話，以後也就不要結婚了。
因為你們根本連“情感大門”都沒邁進去。
你們太能作了。
婚姻中千萬不要用這種有毒的“句式”：你連……都不做……可見你是個……人。
你連家務活都不做，可見你是個不愛我的人。
你連春節的時候都不去婆家，可見你是個根本心裡沒我的人。
你連上床這件事都拒絕我，可見你對我有多嫌棄……
記住，關系沒有那麼脆弱，人生也不是多米諾骨牌，因為一件事，就可以推翻整個婚姻。
散步散步其實就是習慣和偏好的問題，和愛不愛，一個人的人品沒關系。
如果你懂不懂就這麼喜歡給對方戴高帽，就說明你對自己，對感情，對對方太沒有安全感。
這是病，要治的。
3、記住，每個人的面具背後，都藏着一顆玻璃心
真正的人情世故，其實就是基于人性的弱點，去看全局。
就是能一眼看到問題的症結，能從慈悲的視角覺察感情的變遷。
比如我們還是說飯後散步這件小事。
為什麼這對夫妻在其他事兒上沒有這麼較勁呢？
其後必然有故事。
我和這對夫妻談了談。
發現，散步的确對妻子有“特殊意義”。
妻子從小父母離異，中學的時候，每天晚上她下了晚自習，都是爸爸來接她，送她回媽媽家。
因為離家很近，爸爸就特意帶着她繞着小區走上1個小時，和她談天說地。
相比起天天陷入抑郁，闆着臉的媽媽，活潑開朗又博學的爸爸，當然可以安慰她孤寂的心。
說到這裡，妻子潸然淚下，老公聽了情不自禁地拉着妻子的手，給她送紙巾。
我說，如果你知道你老婆有這段心結，你還願不願意和她散步。
丈夫低頭說，當然願意。
然後我就又問丈夫，那你為啥喜歡窩在家裡。
丈夫一開始也說不清，過了一會兒，我才知道，原來他爸媽一直推着小推車做生意的，從清晨忙到深夜。
他幾乎沒有家，放學後經常就跟着父母走街串巷，有時候遇到城管還要東躲西藏。
是以他從小就特别讨厭人，特别渴望有一個屬于自己的小窩，靜靜地待着。
妻子說要出去散步，就會讓他好不容易體會到的放松感又被破壞了。
他會本能地想要抗拒……
妻子聽到這裡，也情不自禁地抱住老公。
我說，如果我們能深一步看，就算是不能散步，老公握住妻子的手，妻子抱住老公的肩，你們這一瞬間的體驗，這種陪伴是不是更高品質的？
妻子說，沒關系，你在家裡，我陪着你。
丈夫說，沒關系，我願意陪着你走。
兩個人笑着看了彼此，深深擁抱在一起。
我說，這樣的時刻叫做“脆弱相對”。
當我們看到别人的面具的時候，對抗就發生了。
當我們能看到彼此的脆弱的時候，深情就發生了。
很多夫妻終其一生，都沒法擁有這樣美好的時刻，這樣療愈的時刻。
他們看到的，都是自己眼中的梁木，而看不到真實的伴侶。
這時候，需要解決的，未必需要解決了。
因為愛在流動，這就是我們在一起的本質。