《罗杰斯先生的邻居》中有这样一句话：能谈的东西，就是可控的东西。
愤怒是一种感受，愉快也是一种感受。它们之间的不同在于愤怒是一个人在面对压力时的自然反应，而愉快是一种被理解后的共情心。
如果孩子在有愤怒或烦躁时，父母千万不要动怒，觉得自己的好心被辜负了，而要站在孩子的立场去想理解孩子此时的想法。
即便你当时觉得孩子的想法不对或者孩子的观念是错的，也没必要及时纠正。
比纠正更重要的是让孩子懂得有情绪是正常的，是可以在训练后能加以控制的。
昨天接到分别9天的孩子后，心中除了激动就是喜悦了。然而在路上聊到同学妈妈是如何会做N种花样的菜时，孩子就开始对我抱怨：你就是思维方式有问题，不会也不肯学，所以你一直很菜。
换到之前，我会怼孩子：我就是不喜欢做饭，也没时间去学。我每天起早贪黑的忙，我哪有时间再去提升厨艺，你都没体谅过妈妈的辛苦，你爱吃不吃，你觉得不好吃可以自己去做。
但我察觉了下自己不满的反应，是被孩子否认后本能地想去反驳，以此证明：你是错的，我是对的。
然后再回归事实，孩子指责的并没有错，我的确是厨艺不精，孩子没有吃上可口的饭菜有一些抱怨也是正常情绪。
再站在孩子立场上想，他对于我的否认本质上也是对自己的否认。从内心来说，他想和别人一样有一个会做饭，能把家里收拾得干净，也很优秀的妈妈。
潜意识中，他会觉得妈妈优秀了，自己的不安全感就能得到弥补和安放。他就能和别人一样对自己更有自信了。
这样想之后，我一点都没有生气，而是温和地对孩子说：你说得对，妈妈之前做饭是真不行。妈妈也意识到了这个问题，最近一直在改变了。
孩子听到我这样说，就没有接着再抱怨什么了。
还有一件事，孩子的拉杆箱在路上坏掉了，拉杆被卡住了，他就一路提了回来，路上抱怨我：看你买的什么破箱子，质量一点也不行。
我听了刚开始有点不爽，这箱子不是你和我一起去挑的，当时孩子还挺满意的。现在零件坏了，就开始把问题甩锅到我身上了。
但我并没有反驳孩子，而是顺着他的意思说：是啊，这质量的确不行，也怪妈妈没经验，看不出来箱子质量好坏。
然后回到家后，我拿出了螺丝刀叫他来一起修箱子，他那会正在玩手机，头也不抬地跟我说：你自己弄吧，别跟我说话了，我嗓子疼。
见孩子没参与的意思，我咔咔咔把拉杆卸了下来，不过一直拉不出来，就求助孩子帮我一下，他表现得十分不耐烦，又拿嗓子疼说事，然后还抱怨我“干啥啥不行”。
虽然嘴上抱怨，但还是帮我弄好了，我继续摸索着修拉杆，最后在孩子半推半就下，终于修好了，可是我却装不上去了。
费了半天劲也捣鼓不上，又求助孩子来帮忙，正在玩手机尽行的孩子很是烦躁，走过来咔咔咔从另一个方向装上了，还数落我：你看你的思维僵化成啥样了？一个方向装不上，不会去反方向尝试下。
虽然听着有点不爽，但还是顺着孩子的话：妈妈的确不懂得变通，还是我娃思维跳跃，脑子好使。不愧是理工男的思维，以后我得跟你多学，你要多引领我接受新思维，也让妈妈成长成长。
因为给孩子修箱子，我的手不知道什么还被利器划破了，还被孩子一顿嫌弃和数落，甚至我在自己觉得拉杆坏了搞不定时又下单了一个备用的新拉杆。
这些孩子肯定都在看眼里了，而他之所以数落和埋怨我，还是想让我改变一下僵化思维，也能变得厉害一点。
所以当拉杆修好之后，他对我说：这修过之后的拉杆比之前顺滑多了。
我赶紧说：还是我家晗哥厉害啊，就没他搞不定的事。
我的不反驳和不生气，也让孩子对我十分温和，晚饭时拉着我一起看他们学校的“春之声”文艺晚会，还让我坐到他旁边，给我讲这个表演的同学是谁，那个表演的东西是他们之前班级的。
这也给了我一种启发：当我改变后，努力倾听孩子和共情孩子后，他是愿意跟我玩的。
原来，我倾听孩子后，他是愿意跟我交流并能听进去话的。
不过跟孩子顺畅沟通的前提是一定要抛开内心的成见，即便孩子抱怨或烦躁时，也要放下自己的评判，跟着孩子的情绪走。
让孩子感受到被倾听，被重视，而不是帮他解决问题。更多对问题提问，理解孩子的愤怒，理解孩子的情绪。
这是这几个月来，我最大的一个改变，不急着去为自己分辨，而是先理解孩子，读懂他情绪背后的压力，孩子真的愿意听我说更多，也更愿意跟我和谐相处，亲密无间。