《羅傑斯先生的鄰居》中有這樣一句話：能談的東西，就是可控的東西。
憤怒是一種感受，愉快也是一種感受。它們之間的不同在于憤怒是一個人在面對壓力時的自然反應，而愉快是一種被了解後的共情心。
如果孩子在有憤怒或煩躁時，父母千萬不要動怒，覺得自己的好心被辜負了，而要站在孩子的立場去想了解孩子此時的想法。
即便你當時覺得孩子的想法不對或者孩子的觀念是錯的，也沒必要及時糾正。
比糾正更重要的是讓孩子懂得有情緒是正常的，是可以在訓練後能加以控制的。
昨天接到分别9天的孩子後，心中除了激動就是喜悅了。然而在路上聊到同學媽媽是如何會做N種花樣的菜時，孩子就開始對我抱怨：你就是思維方式有問題，不會也不肯學，是以你一直很菜。
換到之前，我會怼孩子：我就是不喜歡做飯，也沒時間去學。我每天起早貪黑的忙，我哪有時間再去提升廚藝，你都沒體諒過媽媽的辛苦，你愛吃不吃，你覺得不好吃可以自己去做。
但我察覺了下自己不滿的反應，是被孩子否認後本能地想去反駁，以此證明：你是錯的，我是對的。
然後再回歸事實，孩子指責的并沒有錯，我的确是廚藝不精，孩子沒有吃上可口的飯菜有一些抱怨也是正常情緒。
再站在孩子立場上想，他對于我的否認本質上也是對自己的否認。從内心來說，他想和别人一樣有一個會做飯，能把家裡收拾得幹淨，也很優秀的媽媽。
潛意識中，他會覺得媽媽優秀了，自己的不安全感就能得到彌補和安放。他就能和别人一樣對自己更有自信了。
這樣想之後，我一點都沒有生氣，而是溫和地對孩子說：你說得對，媽媽之前做飯是真不行。媽媽也意識到了這個問題，最近一直在改變了。
孩子聽到我這樣說，就沒有接着再抱怨什麼了。
還有一件事，孩子的拉杆箱在路上壞掉了，拉杆被卡住了，他就一路提了回來，路上抱怨我：看你買的什麼破箱子，品質一點也不行。
我聽了剛開始有點不爽，這箱子不是你和我一起去挑的，當時孩子還挺滿意的。現在零件壞了，就開始把問題甩鍋到我身上了。
但我并沒有反駁孩子，而是順着他的意思說：是啊，這品質的确不行，也怪媽媽沒經驗，看不出來箱子品質好壞。
然後回到家後，我拿出了螺絲刀叫他來一起修箱子，他那會正在玩手機，頭也不擡地跟我說：你自己弄吧，别跟我說話了，我嗓子疼。
見孩子沒參與的意思，我咔咔咔把拉杆卸了下來，不過一直拉不出來，就求助孩子幫我一下，他表現得十分不耐煩，又拿嗓子疼說事，然後還抱怨我“幹啥啥不行”。
雖然嘴上抱怨，但還是幫我弄好了，我繼續摸索着修拉杆，最後在孩子半推半就下，終于修好了，可是我卻裝不上去了。
費了半天勁也搗鼓不上，又求助孩子來幫忙，正在玩手機盡行的孩子很是煩躁，走過來咔咔咔從另一個方向裝上了，還數落我：你看你的思維僵化成啥樣了？一個方向裝不上，不會去反方向嘗試下。
雖然聽着有點不爽，但還是順着孩子的話：媽媽的确不懂得變通，還是我娃思維跳躍，腦子好使。不愧是理工男的思維，以後我得跟你多學，你要多引領我接受新思維，也讓媽媽成長成長。
因為給孩子修箱子，我的手不知道什麼還被利器劃破了，還被孩子一頓嫌棄和數落，甚至我在自己覺得拉杆壞了搞不定時又下單了一個備用的新拉杆。
這些孩子肯定都在看眼裡了，而他之是以數落和埋怨我，還是想讓我改變一下僵化思維，也能變得厲害一點。
是以當拉杆修好之後，他對我說：這修過之後的拉杆比之前順滑多了。
我趕緊說：還是我家晗哥厲害啊，就沒他搞不定的事。
我的不反駁和不生氣，也讓孩子對我十分溫和，晚飯時拉着我一起看他們學校的“春之聲”文藝晚會，還讓我坐到他旁邊，給我講這個表演的同學是誰，那個表演的東西是他們之前班級的。
這也給了我一種啟發：當我改變後，努力傾聽孩子和共情孩子後，他是願意跟我玩的。
原來，我傾聽孩子後，他是願意跟我交流并能聽進去話的。
不過跟孩子順暢溝通的前提是一定要抛開内心的成見，即便孩子抱怨或煩躁時，也要放下自己的評判，跟着孩子的情緒走。
讓孩子感受到被傾聽，被重視，而不是幫他解決問題。更多對問題提問，了解孩子的憤怒，了解孩子的情緒。
這是這幾個月來，我最大的一個改變，不急着去為自己分辨，而是先了解孩子，讀懂他情緒背後的壓力，孩子真的願意聽我說更多，也更願意跟我和諧相處，親密無間。