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被儿女轮流养老后发现:人老了,在儿女家住如同要饭,没有归属感

作者:耀眼的黑莓

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被儿女轮流养老后发现:人老了,在儿女家住如同要饭,没有归属感

我叫张万里,今年72岁。我有两个儿子和一个女儿,大儿子在北京工作,二儿子在上海,女儿嫁到了南京。自从老伴去世后,我就一个人住在老家的小城里。

我每天都是一个人在家,偶尔会去菜市场买些菜,做顿简单的饭菜。有时会去公园散散步,遇见几个老伙计也就聊聊天。日子是清贫却也平静,只是越来越觉得孤独。

儿女们都很重视工作,平时很少有空来看我。有时我会想,他们是不是已经把我这个老人给忘了?我知道他们都很辛苦,但偶尔能有个人陪伴,也让我感到些许温暖。越来越多时候,我都在家里独自发呆,感觉生命就这样被遗忘了。

大儿子说,让我先住在他家一阵子。北京的房子很小,只有一室一厅。客厅被隔出一个小卧室,那就是我的"私人空间"了。卧室里摆着一张单人床,一个小衣柜,床头柜上放着一盏小台灯。没有窗户,光线很暗淡。

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"爸,您就暂时住在这里吧,我们加个班,实在是很少有时间照顾您。"大儿子说。

我连连点头:"好好好,住哪里都行,你们也太辛苦了。"

"那就这样定了。有什么需要尽管跟我说。"大儿子匆匆离开,去上班了。

晚上,儿媳从厨房里探出头来,对我说:"晚上睡前,您自己把门关上,不要走来走去打扰到孩子。"

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我看着案板上的几个小点心,有些发愣。

我缓缓走到卧室,坐在小床上发呆。拿起手机,看了看时间,才7点多。我环视这个小小的空间,突然觉得透不过气来。我站起身,想开开门通风,却发现门是从外面反锁的。我叹了口气,坐回到床上,低头看着手机里儿女的合影,眼泪不受控制地流了出来。

我是被关在这个小房间里的吗?就像个无家可归的老人,只能依靠儿女的施舍。我的存在,是不是已经成为他们的一种负担?我多希望能回到自己的小家,哪怕是一个人也比呆在这里强。

在大儿子家住了一个多月后,二儿子说让我住他那里一阵子。上海的房子比北京的大一些,他们给我留了一间单独的小房间。房间里有一张单人床、一个衣柜和一张小桌子。窗户朝向一条马路,能看到来来往往的车辆和行人。

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"爸,您就暂时住在这儿吧,我们两口子都很忙,可能没太多时间陪伴您。"二儿子说,"有什么需要的尽管跟我们说。"

"好好好,能住在你们这儿就很好了,我不会给你们添麻烦的。"我连连点头。

"我知道的,我很小心的。"我赶紧答应。

儿子插话说:"对了爸,您要是无聊了,就多看看电视、上上网,别老呆在房间里。"

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我笑着点点头,心里却有些不是滋味。

吃过早饭,儿子和儿媳都匆匆出门上班去了。我独自一个人在房间里,百无聊赖地打开电视机。虽然房间里有窗户,但我却不想望着窗外,生怕被人看见我这个样子。我拉上了窗帘,坐在床上发呆。偶尔会拿起手机,看看儿女的照片,又觉得自己老了,成了他们的负担。

我常常会想,自己是不是真的老到连个人都伺候不了自己了?可我每天除了吃饭睡觉,其他时间都很清闲。儿子一家人工作那么辛苦,我又能给他们添什么麻烦呢?我宁愿自己一个人住,也不想成为他们的包袱。

可是儿女们总是把我当成需要照顾的老人,我根本无法表达自己的想法。我在儿子家,就像个无家可归的乞丐,只能寄人篱下。我很清楚,他们是出于好意,但我更希望能过自己的生活,而不是被当成了累赘。

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有一次,我提出想回老家住,二儿子直接否决了:"爸,您就别回去了,那里环境太差,而且也没人照应您。您就暂时住在这里吧。"我只能作罢,却感觉自己被他们当成了没有主见的人。

有一天,我无意中看到儿媳发给闺蜜的一条微信消息:"真受不了我家那个老头了,整天无精打采的,简直就是个活祥瑞。"

我的心像被狠狠地揪了一下,老泪纵横。原来,我在儿子眼里就是这副德行吗?我是真的太老了,太没用了吗?我忽然觉得,我在这个家里就像是在要饭一样。

晚上,儿子一家人回来吃晚饭。我没有和他们说话,默默吃完饭就回到了房间。儿子见我情绪不对,来房间找我。

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"爸,您怎么了?"儿子问我。

我没有理他,背对着他坐在床上。儿子走到我跟前,拍了拍我的肩膀。我狠狠地甩开他的手,转过身来,面带怒色。

"你们就把我当成了个没用的老头子!你们就这么看我的吗?"我声嘶力竭地吼着。

"别狡辩了!"我打断了他的话,"你们就是这么想的!你们觉得我这个老东西就是个累赘对不对?"

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我再也无法掩饰内心的愤怒和痛苦。我多年的辛勤劳作,就换来了儿女如今的这副态度吗?我确实老了,但我也并非没有自理能力。我只是想过些正常的生活,而不是被当成了无家可归的老人,只能依靠儿女的施舍。

我知道儿女们都很辛苦,但我也不想成为他们的负担啊。我宁愿自己一个人生活,也不愿被人看不起、看扁。我的生命原本就如此渺小,现在更是被完全忽视了。我是那样的爱着儿女们,可是他们对我的爱,却只有施舍和不耐。

我不想活在儿女的怜悯之中。我宁愿自己去死,也不愿意这样活着。我多想告诉儿女,我并不是你们口中的"老东西"、"活祥瑞"。可是现在,我已经说不出话来,只是止不住地掉眼泪。

就在我痛苦万分的时候,一个念头突然出现在脑海里:我为什么要这样活着呢?我为什么要被当成没用的"老东西"?我也并非那么无能,我完全可以自己过自己的生活。

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就这样继续下去,我只会被儿女们看不起,我的生命将一点点凋零。不,我不能这样被动地等死,我要为自己争口气!我要告诉儿女,我也是个有尊严的人,我可以自己过自己想要的生活!

儿子一脸诧异:"爸,您这是什么意思?您要离开我们吗?"

"是的,我要自己租房子住,你们也太辛苦了,我可不想给你们添麻烦。"我坚定地说。

"够了!"我打断儿子的话,"我已经决定了,你们就别劝我了。我会照顾好自己的,你们也别太担心。"

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说完,我头也不回地走进房间,开始收拾东西。儿子愣在原地,过了好一会儿才追了进来。他看着我把衣服一件件叠好,放进旅行箱里,终于明白了我这次是下定决心要走了。

我知道,我这样的决定会伤透儿女们的心。但与其被他们当成"老东西"看着,我宁愿孤独终老。我也并非那么无能,我完全有能力自己过自己想要的生活。从今往后,我要为自己活,为自己的尊严而活!

离开儿子家后,我先在一家旅馆暂住。接着就开始找租房子的事情。通过中介,我终于在城里租到了一间小公寓。虽然只有30多平米,却是我自己的"小天地"。

搬家那天,儿子和女儿都来帮忙。他们看着我把简单的家具一件件摆放好,眼里满是酸楚。儿子把最后一箱东西搬进来,对我说:"爸,您就在这里安心住下吧。有什么需要尽管告诉我们。"

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我上前拥抱了女儿,在她耳边说:"放心吧,我会过得很好的。你们也都好好的,别太担心我了。"

从此,我再也不用被当成"老东西"看待,再也不用忍受被人怜悯的生活。我开始自己做家务、做饭菜,自己打理生活起居。有时会去附近的公园散散步,也结交了几个朋友。我的生活终于有了自己的节奏和主张。

偶尔儿女们会来看望我,我们的相处也多了一份平等。他们终于意识到,我并非一无是处的"老东西",我只是想要被当成一个平常人一样对待。我们之间的隔阂和误会终于消除了,我们更像是朋友,而不只是父子、父女的关系。

有一次,和邻居老王聊天,他问我为什么会独自一个人住。

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"其实啊,我之前是住在儿女家里的。可是后来觉得,自己老了也不能总是给儿女添麻烦。再说,住在他们家里,我也没什么自由,就像是在'要饭'一样。"我如实地告诉老王。

"哦,我懂了。"老王点点头,"的确,儿女再好,也终归是儿女。我们老了,还是要学会独立生活,而不是总依赖子女。"

"您说得太有道理了!"我高兴地说,"我就是这么想的,我可不想给儿女带来负担,我也并不是那么无能的老人。"

从那之后,我的生活过得红红火火。每天一闻鸡鸣就起床,做些简单的家务。八九点钟,就出门去公园里遛遛弯,顺便和几个老伙计聊聊天。中午回来做顿热气腾腾的午饭,然后小睡一会儿。下午时候,我就窝在家里看看电视、上上网,也会继续手工活。晚上做顿丰盛的晚餐,然后出去散散步。

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我也开始学习一些新东西,比如学习使用智能手机、电脑等。有时候也会做些手工活,把做好的东西送给儿女们。我的生活虽然简单,却过得有滋有味。独居的日子并不孤单,反而让我感受到了前所未有的自由。

我也开始注意保养自己了。我定期去医院体检,查查身体有无小毛病。我还坚持锻炼身体,每天都要在公园里遛几个来回。我觉得自己身体一天比一天硬朗了,也没有那么多大病小恙了。

独居生活让我找到了生命的意义和价值。我不再是个"被养活的老人",而是在主宰自己的生活。我可以按自己的想法来过日子,而不用受制于任何人。我的生活终于拥有了自由,这种自由是无价的。

己的生活负起责任。

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老年人要学会独立生活,而不是将自己的生活全权交给子女。每个人都应当为自己的生活负起责任,直到生命的最后一刻。我们虽然老了,但并不代表就一无是处,成了"老东西"。相反,我们应当为自己活着,为了生命的尊严而活着。

只有独立生活,我们才能摆脱被人看不起的命运,才能过上自由、体面的生活。虽然独居的路或许会孤单一些,但那也是人生必须面对的一关。我们要为自己争口气,为自己而活,而不是被动地等待别人的施舍。

生命的最后时光,应当是自由的、有尊严的。我们都应该学会独立,学会为自己而活。只有这样,我们才不会被当成"老东西"看待,才能拥有应有的尊重。这不仅是对自己的尊重,更是对生命的一种珍视。

女儿最近常来看我,看到我过得如此自在,她非常高兴。

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"爸,看到您生活得这么好,我们也就放心了。"女儿笑着对我说。

"是啊,我这把老骨头还没那么快就掉了。"我拍着胸脯自豪地说,"我可以自己过得很好。"

"那就好,那就好。"女儿点点头,又说:"您要是有什么需要,可一定要告诉我们啊。"

"放心吧,有什么需要我肯定会说的。"我笑着回答,"你们也都是为我好,我明白的。"

女儿离开后,我独自坐在客厅里,心里感慨万分。从前我还以为,儿女们会把我当成"老东西"看待。可现在看来,他们对我的爱是那样的真挚。

之所以会发生那些矛盾和误会,只是因为我们之间缺乏沟通和理解。他们是出于好心,想要更好地照顾我;而我则是误解了他们的用意,认为自己遭到了冷落。如果当初我们能多沟通,就不会走到那一步了。

我意识到,做父母的和做子女的,都应当多些体谅和理解对方。生活中总会存在一些误会,需要我们以开放的心态去解开。只有互相理解、互相尊重,亲人之间才能走得更近、更亲密。

我站起身来,走到书架前,拿起一本老旧的相册翻看起来。相册里是我们一家人的合影,有欢笑、有泪水,也有彼此的拥抱。我的视线停留在一张照片上,那是我和老伴的最后一张合影,我们正相视而笑,眼神里满是幸福。

我眷恋地抚摸着相框,眼角滑下一滴泪水。我知道,这就是我一生最大的幸福和骄傲。

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