我的婆婆是一个女强人，家里家外一把手。
她退休前是一个公司的负责人，事业做得风生水起。
她养育一男一女，虽然都已成家，但在她面前，依然是听话乖巧的样子。
我跟他儿子结婚后，各自独立生活。适逢节假日，我们会去探望她，跟她一起吃饭，聊天。大家相处客气、愉快。
她70多岁时，我们应她改变生活环境的需求，将她接到身边一起生活。
开始前两周，我除了上班外，其它时间都在家陪她。听她讲职业生涯中那些闪光的经历，也听她发泄对生活的抱怨。
毕竟是古稀之年的老人，她的诉说来来回回都绕不过那些事。坦白说，我已经听得有点难受和厌倦，况且我原本有自己的生活安排。
半个月后，我开始恢复自己原来的生活节奏。我晚上吃完晚饭后，收拾好家务，会出去跑步。
她看不惯，絮絮叨叨说我：“晚上出去跑步不好，要跑就必须白天跑。”我跟她说：“我知道白天跑步更好，但白天我要上班，确实没有时间，我只能晚上跑。”她不接受，又对我说：“干嘛要跑步？你看我整天没活动，不也身体好好的？”我很无语，只好对她说：“每个人的身体状况不同，兴趣爱好不同，我喜欢跑步，我只有跑步才感觉身体舒服。”她听了不大高兴。每次我出去，她都要对我一番规劝和教导。
她不仅对我，对她儿子也一样。他每次出去，她都要叮嘱他多穿衣服，还问他去哪里？跟谁在一起？强调不能喝酒，不能晚回等。如果他没有做到，她就说我没管他、没关心他……
类似这样的事情很多，住到家里的婆婆，总摆出一副家长的样子，见缝插针的对我们的生活各种评价和指导，虽然没有发生发生矛盾冲突，可我的心里堵得慌。以前很愉悦的我，忽然变得很丧气，很暴躁，时不时有想哭、想砸东西的情绪。我甚至怀疑自己得了抑郁症。
我的心里很难受、很矛盾。一方面，我知道她对我们说的任何话都没有恶意，只是站在自己的角度，以自己的认知去看待问题，况且她又是长辈，脱离社会很久，我无需去跟她解释、争辩，而且任何辩解也没有效果。另一方面，我觉得自己的世界被侵犯，这样的生活让我失去了自我，我觉得非常压抑。
苦闷中，我只能自救。我借出差之名，逃到异地静静回想跟她相处的日常，梳理自己的心情。我想面对这样一位老人，我或许应该把她看成“孩子”，调整好自己，以另外一种心态去跟她相处。
反思中，我不仅释然了跟婆婆的关系，厘清了如何跟她相处的头绪，还从另外一个层面，明白了女儿为什么会叛逆，邻居家的儿子为什么会抑郁。我得到了一份意外的收获。
我的女儿刚刚度过一段青春叛逆期。我一直以为女儿的青春叛逆，完全在于青少年身心发展的特殊性，在于女儿的心智不成熟。跟婆婆相处的心里感受，让我体悟到家长的过分在乎和关心，其实是对子女的一种伤害。
我想起自己也无数次在女儿要出门的时候，忍不住问她：“你要去哪里？跟谁在一起？”然后絮絮叨叨叮嘱：“要注意安全，要早点回家。”女儿给我的回应几乎都是厌烦和冷淡。我看见了，但我不是反思自己，而是觉得女儿不知好歹。
我想起自己经常性对女儿说：“天气冷了，赶紧去加衣！别自以为是惹来感冒。”但每次女儿都不理不睬。说多了，女儿就不耐烦回了一句：“我不冷！”把我的关心亳不留情挡回。
我想起自己总是忍不住要去帮助女儿规划她的学习，过问她的成绩，然而常常遭到女儿的拒绝和嫌弃。可我仍然乐此不疲，执着于自己，不知道我所做的一切，已激起女儿的对抗和叛逆。
女儿确实不成熟，可她已经在成长，她有自己的思想和风格，我用我的感知和认知去要求她，无疑让她觉得难受，让她站到我的对立面，跟我渐走渐远。
两代人相处，除了原则性问题，更多的是要给出充分的尊重和信任。
教育家杜威曾说：“以昨日之法教今天的孩子，我们将剥夺他们的明天。”
现实中，很多家长都会情不自禁用自己的所谓经验去教导孩子，从不顾及孩子的心理感受，我自己不知不觉也成了这样的人。如果不是婆婆的所作所为让我有了体悟，我或许还不会自省。
隔壁邻居家的儿子，其父母对他的无意伤害或许更深。
他的父母是普通的打工者，吃了没有文化的亏，所以对儿子的学习盯得很紧。他们要求儿子每天除了必要的吃饭，睡觉外，其它时间都必须用以学习。儿子也没辜负他们的期望，学习成绩一直名列前茅。只是儿子因此没有跟同学交往，渐渐变得性格内向，独来独往。
当他的儿子表现出沮丧时，他的父母总会对他说：“我们是为了你好，为了你有好的未来。”正是这“为了你好”，他的行为受到父母的诸多限制。他每一次考试不理想，都会受到父母的责骂。他尽管学习成绩不错，可学习对他而言，是苦不堪言的一件事。
高中考入重点中学后，他的学习成绩不再突出，只保留在班级中游水平。他的父母不懂得重点中学的学生都是选拔出来的优秀生，要保持以前的名列前茅非常困难，对他各种批评各种骂。他要是顶嘴，还可能招来一扇耳光。本来成绩不突出，他已经很伤心、自卑，父母的责难，让他的精神走向崩溃，最后患上抑郁症。
身为家长，不管任何时候，都要把孩子看成独立的人，用爱心给足孩子自由的空间。唯有如此，孩子才得以快乐、健康成长。
做为家长要记住这么几点。
第一，要有边界感，对已经不再是婴幼儿的孩子也一样，尤其是已经步入青春期的孩子，更需要自我的空间。家长的经验或者教导，只能循循善诱，只能是建议或者引导。
第二，唠叨是看不见的限制。道理只要讲明白即可，多次的重复可能让言语成了垃圾。过度的关注和关心，会让人不舒服甚至引起对立情绪。
第三，亲子关系不管任何时候都不能硬碰硬。心理学的“海格立斯效应”揭示出一种弹簧似的反抗行为表现：父母管教越严格，孩子越叛逆；父母言行越激烈，孩子的反抗行为越极端。理解和包容是建立和谐亲子关系的最有效办法。
第四，家长能够及时醒悟，及时转变是家庭教育的最优状态。成为家长从来没有预演，而且每个孩子各有各的特点，一切都得靠自己感悟和摸索。一旦意识到亲子关系出现问题，家长要从自身找原因，并自我改变，只有这样，才不至于伤了孩子、误了孩子，也让自己留下深深的遗憾。
作者：等风来
两个孩子的职场妈妈，左手执笔右手带娃，喜欢读书、写作、画画、坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，关注我，持续给您提供更多育儿干货。
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