我的婆婆是一個女強人，家裡家外一把手。
她退休前是一個公司的負責人，事業做得風生水起。
她養育一男一女，雖然都已成家，但在她面前，依然是聽話乖巧的樣子。
我跟他兒子結婚後，各自獨立生活。适逢節假日，我們會去探望她，跟她一起吃飯，聊天。大家相處客氣、愉快。
她70多歲時，我們應她改變生活環境的需求，将她接到身邊一起生活。
開始前兩周，我除了上班外，其它時間都在家陪她。聽她講職業生涯中那些閃光的經曆，也聽她發洩對生活的抱怨。
畢竟是古稀之年的老人，她的訴說來來回回都繞不過那些事。坦白說，我已經聽得有點難受和厭倦，況且我原本有自己的生活安排。
半個月後，我開始恢複自己原來的生活節奏。我晚上吃完晚飯後，收拾好家務，會出去跑步。
她看不慣，絮絮叨叨說我：“晚上出去跑步不好，要跑就必須白天跑。”我跟她說：“我知道白天跑步更好，但白天我要上班，确實沒有時間，我隻能晚上跑。”她不接受，又對我說：“幹嘛要跑步？你看我整天沒活動，不也身體好好的？”我很無語，隻好對她說：“每個人的身體狀況不同，興趣愛好不同，我喜歡跑步，我隻有跑步才感覺身體舒服。”她聽了不大高興。每次我出去，她都要對我一番規勸和教導。
她不僅對我，對她兒子也一樣。他每次出去，她都要叮囑他多穿衣服，還問他去哪裡？跟誰在一起？強調不能喝酒，不能晚回等。如果他沒有做到，她就說我沒管他、沒關心他……
類似這樣的事情很多，住到家裡的婆婆，總擺出一副家長的樣子，見縫插針的對我們的生活各種評價和指導，雖然沒有發生發生沖突沖突，可我的心裡堵得慌。以前很愉悅的我，忽然變得很喪氣，很暴躁，時不時有想哭、想砸東西的情緒。我甚至懷疑自己得了抑郁症。
我的心裡很難受、很沖突。一方面，我知道她對我們說的任何話都沒有惡意，隻是站在自己的角度，以自己的認知去看待問題，況且她又是長輩，脫離社會很久，我無需去跟她解釋、争辯，而且任何辯解也沒有效果。另一方面，我覺得自己的世界被侵犯，這樣的生活讓我失去了自我，我覺得非常壓抑。
苦悶中，我隻能自救。我借出差之名，逃到異地靜靜回想跟她相處的日常，梳理自己的心情。我想面對這樣一位老人，我或許應該把她看成“孩子”，調整好自己，以另外一種心态去跟她相處。
反思中，我不僅釋然了跟婆婆的關系，厘清了如何跟她相處的頭緒，還從另外一個層面，明白了女兒為什麼會叛逆，鄰居家的兒子為什麼會抑郁。我得到了一份意外的收獲。
我的女兒剛剛度過一段青春叛逆期。我一直以為女兒的青春叛逆，完全在于青少年身心發展的特殊性，在于女兒的心智不成熟。跟婆婆相處的心裡感受，讓我體悟到家長的過分在乎和關心，其實是對子女的一種傷害。
我想起自己也無數次在女兒要出門的時候，忍不住問她：“你要去哪裡？跟誰在一起？”然後絮絮叨叨叮囑：“要注意安全，要早點回家。”女兒給我的回應幾乎都是厭煩和冷淡。我看見了，但我不是反思自己，而是覺得女兒不知好歹。
我想起自己經常性對女兒說：“天氣冷了，趕緊去加衣！别自以為是惹來感冒。”但每次女兒都不理不睬。說多了，女兒就不耐煩回了一句：“我不冷！”把我的關心亳不留情擋回。
我想起自己總是忍不住要去幫助女兒規劃她的學習，過問她的成績，然而常常遭到女兒的拒絕和嫌棄。可我仍然樂此不疲，執着于自己，不知道我所做的一切，已激起女兒的對抗和叛逆。
女兒确實不成熟，可她已經在成長，她有自己的思想和風格，我用我的感覺和認知去要求她，無疑讓她覺得難受，讓她站到我的對立面，跟我漸走漸遠。
兩代人相處，除了原則性問題，更多的是要給出充分的尊重和信任。
教育家杜威曾說：“以昨日之法教今天的孩子，我們将剝奪他們的明天。”
現實中，很多家長都會情不自禁用自己的所謂經驗去教導孩子，從不顧及孩子的心理感受，我自己不知不覺也成了這樣的人。如果不是婆婆的所作所為讓我有了體悟，我或許還不會自省。
隔壁鄰居家的兒子，其父母對他的無意傷害或許更深。
他的父母是普通的打工者，吃了沒有文化的虧，是以對兒子的學習盯得很緊。他們要求兒子每天除了必要的吃飯，睡覺外，其它時間都必須用以學習。兒子也沒辜負他們的期望，學習成績一直名列前茅。隻是兒子是以沒有跟同學交往，漸漸變得性格内向，獨來獨往。
當他的兒子表現出沮喪時，他的父母總會對他說：“我們是為了你好，為了你有好的未來。”正是這“為了你好”，他的行為受到父母的諸多限制。他每一次考試不理想，都會受到父母的責罵。他盡管學習成績不錯，可學習對他而言，是苦不堪言的一件事。
高中考入重點中學後，他的學習成績不再突出，隻保留在班級中遊水準。他的父母不懂得重點中學的學生都是選拔出來的優秀生，要保持以前的名列前茅非常困難，對他各種批評各種罵。他要是頂嘴，還可能招來一扇耳光。本來成績不突出，他已經很傷心、自卑，父母的責難，讓他的精神走向崩潰，最後患上抑郁症。
身為家長，不管任何時候，都要把孩子看成獨立的人，用愛心給足孩子自由的空間。唯有如此，孩子才得以快樂、健康成長。
做為家長要記住這麼幾點。
第一，要有邊界感，對已經不再是嬰幼兒的孩子也一樣，尤其是已經步入青春期的孩子，更需要自我的空間。家長的經驗或者教導，隻能循循善誘，隻能是建議或者引導。
第二，唠叨是看不見的限制。道理隻要講明白即可，多次的重複可能讓言語成了垃圾。過度的關注和關心，會讓人不舒服甚至引起對立情緒。
第三，親子關系不管任何時候都不能硬碰硬。心理學的“海格立斯效應”揭示出一種彈簧似的反抗行為表現：父母管教越嚴格，孩子越叛逆；父母言行越激烈，孩子的反抗行為越極端。了解和包容是建立和諧親子關系的最有效辦法。
第四，家長能夠及時醒悟，及時轉變是家庭教育的最優狀态。成為家長從來沒有預演，而且每個孩子各有各的特點，一切都得靠自己感悟和摸索。一旦意識到親子關系出現問題，家長要從自身找原因，并自我改變，隻有這樣，才不至于傷了孩子、誤了孩子，也讓自己留下深深的遺憾。
作者：等風來
兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅信即便生活一地雞毛，内心也要擁有自己向往的詩和遠方，關注我，持續給您提供更多育兒幹貨。
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