小小人第二天入园

昨天经历了一个下午，一个半小时，小个子的表现除了有些胆怯、玩耍外，老师说的方面很好（自力更生，能说的方式可以交流，动手能力很强，能听的话，搞笑的语言，不哭）当然也可以和那天下午的爸爸在那堂课上， 毕竟隔壁能听到爸爸的声音，安全还是很足的。

为了做一个完整的，今天和老师商量，让他体验了一个上午，上午8点半.m和爸爸一起走了，现在整整两个小时，不知道今天这个小家伙怎么样了，自从他离开后，我的心就七八次了，紧张什么也做不了，现在我已经坐在公园里等着即将下课的父亲， 然后去接我的孩子。

其实不要躲着大家，也许我真的心里透了，从昨晚他睡着了，我哭了很久，那种情绪包含着不放弃，是的，不放弃，虽然心里知道作为母亲毕竟要放手，但这一刻突然来了，心里真的不能平静下来。小小的生活胆怯，一声咆哮就会害怕，所以我担心老师遇到他的时候对他大喊大叫，然后他害怕的表情，一个人站在那里是多么的无奈，想到这张照片就忍不住痛到了没有。然后他就离群体不太近了，我们一起去上课，一起玩，他还是会一个人站在那里，那种渴望和恐惧如何调整心情。一想到自己失败了，就是一个无能的母亲，在他上幼儿园之前，并没有教他这些，让他独自面对这些。我知道并相信，小人物的能力一定比我们想象的要强，但如果我能提前教书，岂不是更好吗？无限的自责。

我的小男人在2018年12月24日中午来找我，已经和我在一起三年零九个月了。我是一个完全的全职母亲，我没有母亲，从我知道自己要当母亲的那一刻起，我就开始了孤独的负担和伴随人的旅程。（这里不提老公，大多数老公我们都明白，老公也不例外，不敢打赌，古佳已经是个好男人了，其他现在我也不想贪心）不懂怀孕，例行检查，晚血糖高......，出生后独行医院带孩子（只有老公陪床， 不会喂奶，一晚上叫护士几次帮忙，护士看到所有的心痛），但毕竟在医院洗澡的护士，我只需要帮忙。七天回家才是真正的开始，一个人熬夜定点喂食，新手父母不敢动，是一个月白去洗澡（也刚到过年，我坚持一定要给洗澡理发，有充分的仪式感），仪式感有我的仪式感真是空洞， 婆婆不想一起吃饭，老公生气了，和妈妈小吵架，然后我带着佬回家，一整夜到过年，老公在婆婆家，我在这个家里，独自哄骗，给家里的亲戚打电话说过年，老公回来开了一场崩溃式的争吵， 整个过程只有我们两个人，所以岳母把"赢和输"扳平了，一直是奢侈的。背后有很多很多，跟小人物一起度过了三年，每年都是一样出乎意料的不同"惊喜"，总之，这个不幸的童年我一直在要求一个仪式性的重聚新年是今生无法实现的梦想。包括后来我甚至丈夫和祖母的家人也不想去，（因为他们家是一个大家庭，四个阿姨，一个叔叔，兄弟姐妹自然更多，就像我小时候在家庭过年一样），毕竟阿姨和叔叔，并非不可能少，我出奇地虚弱，我们琢磨，总是期望我做出他们想要的"好妻子和好妈妈"的事情。原谅我不是圣人，我孤独这么多年了，谁帮我做了什么要求？不要说我很粗鲁，我在这个年纪很有礼貌，我不再了解自己了。这些人靠天生的大脑来弥补，说的更多都是眼泪。

因为没洗过澡，再加上家里可能温度很高，孩子回家时一直湿疹，间歇性到半年才好，或者因为我的感冒感染让他去医院看感冒是完全好的，这样自己生病和独自一人就得了病的经历， 没有经历过的人真的无法理解这是多么困难，单身的时候生病了，吃药可以躺下，不舒服也不能一天吃，但是因为一天，却不吃东西，但是因为白天也要给孩子喂药、浇水，监测他白天的体温变化， 他精神很好玩，睡着了，睡着了，一个不能少，那种每一次挣扎的上场都不能忘记现在，也许这一生不会忘记。然后一岁积冷，一年零三个月的孩子皮疹，高烧抽搐，然后吓到我，然后两岁感冒，现在两年零九个月没有生病。这么好担心他冬天会冷好几次，老师说是过程，也是，谁能代替你好好照顾他，也许只有老师。

在瞬间两年零九个月，小个子马上就三岁了，最近突如其来的变化也表明他越来越懂事可爱，小嘴巴超级会说，小手真的超级能玩，小脑瓜也超级爱。这近三年的面对面接触，我有一个崩溃的小男人，有一声咆哮，更快乐的笑声，此时此刻，所有的笑声都成了我最美好和最后的回忆，所有的崩溃和咆哮都让我彻头彻尾地后悔自责，真的希望时间能再来一次，无论多么疲惫， 我处于陪伴他、照顾他的最佳状态，我真的觉得离一个好妈妈太远了，我发誓我没有加倍对他的母爱。但我也因为他们的无能和疲惫无数次倒下到他的咆哮声中，此刻我的心像刀子一刀割断，眼泪如雨，我知道我的小人物每次都会原谅我，不止一次地爱我，也为了不让我生气，调整自己的坏脾气， 妈妈真的是一个生病的母亲，这里妈妈只是想让你知道，妈妈也比你想象的更爱你。

十一点半，爸爸也下课了，我们见面了，下午准备接我的小家伙，马上就看到了，很开心。等我们。