育儿焦虑是这个时代困扰很多父母的问题。
从孩子幼儿园期间，就带着孩子报了各种课外辅导班，从音乐美术、到英语数学……因为其他孩子都报了，自己的孩子没有报，是不是输在了起跑线上？
孩子上了学，更是焦虑，入学考试、月考、期中考试、期末考试、小升初、中考、高考……一次次的考试，一次次的分数都在刺激着孩子和家长的神经。
一写作业鸡飞狗跳，每次辅导孩子写作业，都是一场“战争”孩子崩溃、家长崩溃，不知道从什么时候开始，家里只剩下争吵和哭喊。
……
太多太多的问题和焦虑困扰着父母，我们到底要做怎样的父母，我们到底想让孩子成为什么样的人，才能在未来的时代里过得好一点呢？
今天，小肆为你解读的是《什么是最好的父母》。作者河合隼雄，是日本心理治疗领域无可争议的开拓者和奠基人。他是日本超人气作家村上春树的良师益友，日本天后作家吉本芭娜娜的心灵导师，绘本大师几米的灵感来源。
在这本书里，河合隼雄用朴实的语言轻巧地破解父母的养育困惑。在物欲横流、急功近利的社会里，这本书或许能成为抚慰人们因养育儿女而心浮气躁的一贴清凉剂，让人们驻足思考，猛然回首或者内省自我。
1. 为什么给孩子被保护的感觉非常重要？
作者在书中强调，从孩子出生到三四个月期间，给孩子被保护着的感觉非常重要！心理学认为，孩子通过母亲形成了对世界的基本的信任感，也就是一种类似于“没关系”的安心感。
肚子饿了，大哭就能得到食物；遇到困难，也会有人帮助自己……婴儿无数次地反复体验着“不安—没关系，不安—没关系”的过程，明白了这个世界基本上是“可以放心的”，这对孩子来说至关重要。
当然了，偶尔因为父母忙不过来，婴儿稍微体验一些这种不安倒也无妨，但如果婴儿获得的是“绝对不可能获得帮助”的体验可就糟了。
或许很多育儿方法也会说，孩子哭了不要一呼必应地立刻上去，那到底哪种方法好呢？作者认为，“不安的时候总是能得到帮助”，这种体验再多也没有坏处，因为在孩子成长过程中，总是会有得不到帮助的时候，倘若错过了帮助孩子的时机，最终让孩子觉得自己无论如何都不可能得到帮助，这就太可怕了。
2. 为什么孩子总是不懂得我的付出？
作者认为原因是，现在很多父母都太偷懒了，没有磨练自己作为父母的直觉，所以才不懂孩子到底想要什么。
现在很多的家长为了挣钱而四处奔波，但对于孩子来说，父母为他做的事，并不是指赚多少钱，而是能陪在他身边，在重要的时候回应一句“爸爸妈妈在”。
多和孩子相处，认真观察孩子，有些育儿的直觉自然会练就。比如，孩子是不会无缘无故地哭泣和大笑的：肚子饿了或者尿布湿了就会哭，心情好的话就会喜笑颜开……只要认真观察孩子，孩子就会教会你这些。你感觉好像是尿布湿了，所以试着换上新的尿布，孩子一下子就笑了起来。“果然没错！”这样，渐渐地你就能明白孩子需要什么了。
孩子哭了或者笑了，一次次地回应他发出的这些信号久而久之，就能够培养出直觉。若是不去寻找孩子大哭的原因，而是一味地想止住哭声，就走错了方向。父母要是再发一顿火，孩子哭得就更起劲儿了。要知道，孩子的养育一旦进入了恶性循环，就会加速恶化。
作者还给各位妈妈提到一点，要想让爸爸参与进来，候妈妈多说话是很重要的。比如，婴儿“哇”的一声大哭起来，妈妈换了尿布之后，婴儿开心地笑了起来。妈妈如果能说一句：“看！宝宝开心了吧，刚才就是因为尿布湿了哦。”爸爸就能明白：“原来如此。”
比起母亲一个人沉默不语地做完，像这样让父亲也参与进来是很关键的。一句话不说地自己忙活，不管是爸爸还是妈妈都容易感到厌烦，这样也就失去了两人一起养育孩子的意义。“为什么哭了？”“为什么笑了？”“哦，是这么回事啊！”两个人一边说，一起理解，育儿这件事也会变得更容易些。
3. 总是忍不住唠叨孩子，怎么办？
父母若是想对孩子说教，几个小时都说不完。当想说什么的时候，还是先等上五秒钟，事情就会大不相同。
作者在书中提到了斯坦尼斯拉夫斯基《演员自我修养》中的一段故事——
导演让演员走上几步，但在旁边不停说，“你觉得有这么走路的人吗？”“掌握重心！”“眼睛朝着要走的方向看！”结果演员蒙了，根本不会走了。
育儿也是一样的，如果父母只是冷漠地在旁边说大道理，孩子肯定受不了。其实只要稍等上一会儿，孩子肯定会做出有趣的举动，也可能他们会冷不丁地说些什么。
从开口到最后说出心里话是会花不少时间的。不断地体验这样的过程，就能逐渐提高耐心等待的能力。因为父母会渐渐明白，等一会儿孩子就会道出实情。重要的是不再单方面地进行说教，而是在孩子面前保持一种“开放”的态度。
4. 学前教育的关键是什么？
作者认为，对于六岁之前的孩子来说，比起学习，能自由自在玩耍，做自己喜欢的事情，体验各种情感，才是最有意义的。
作者提到，现在很多家长太短视，让孩子很小就去学习、上课，其实只是为了让自己安心。因为靠眼睛看不到的东西来让自己安心很难，所以就只好去关注那些眼睛能看到的东西，以此来获得安心。父母为了能让自己安心，而迫使孩子付出了大量的精力。这多么难为对文字和数字都还没有兴趣的孩子啊！而这种强迫孩子的代价总有一天会出现。
很多家长在孩子入学前急着让孩子学算术或识字，虽说孩子确实早学到了一些知识，但却占不了太多便宜。也许早早就学会的话，在刚入学的时候会显得很有能耐，但这种差距差不多一年就被别人追上了。从孩子的一生来看，几乎没什么意义。
在考虑学前教育问题的时候，容易导致误会的事情就是，总有成功的例子存在。一些有罕见天赋的人，因为学前教育而取得了成功。但是看着那种特殊的例子，想着“我家孩子也可以”的父母，并不是以孩子为中心，而是以自己为中心在思考问题。有的孩子很有天赋，也接受了学前教育，在外人看来非常幸福，可对他本人来说却非常痛苦。也有孩子因此而憎恨父母，甚至自杀。看看自己身边的人就会明白，在某些方面稍有特长、比别人做得好一些，也不一定就是幸福的保证。
有的孩子发育得慢些，有的孩子发育得快些，都是正常现象。有的孩子一开始发育得比较慢，后来可能一下子就追上来了。但如果在他追上来之前，父母就认为“这孩子真没用”，那很可能就把孩子追上来的可能性毁掉了。
5.孩子在学校受欺负了，我该怎么应对呢？
孩子受欺负的问题牵扯到的相关人员很多，甚至有时会造成被欺负学生自杀的惨剧，所以事情比较严重。这个时候，就需要家长冷静的判断和毅然决然的行动，因为自己孩子的生命可能正面临着威胁，所以必须保护自己的孩子。
当知道自己的孩子在学校受欺负的时候，必须判断该去找谁说、怎么说。是去找实施欺负的孩子的家长，还是找老师？同时，态度必须坚决和强硬。既不能被愤怒冲昏头脑而上门大声责骂，也不能为了避免对方生气而把话说得含含糊糊。面对老师、对方的孩子和家长，必须用坚决不让步的强硬态度，清楚地说明事实。而说了之后，也要考虑对方的反应和态度。
有的家长，一听到孩子被欺负的事就张皇失措，或者怒不可遏，甚至会把这份愤怒冲着孩子发泄，对着孩子大发雷霆：“都怪你没用！”而更让父母难受的是，孩子受了欺负却不跟自己说。所以当孩子对自己说出来的时候，一定要先表示“你能说出来，我很欣慰”，然后认真地听到底发生了什么，弄清楚状况。在了解情况之后，再做出相应的决定是非常重要的。
有的人刚听孩子说了一半就说“我知道了”，而且愤怒地去别人那里兴师问罪。可是因为只听了一半话，所以当被质问、被反击时哑口无言，反而把情况弄得越发不好处理了。总之要先仔细听孩子怎么说，这才是首要的事。
也有可能出现相反的情况，譬如突然有人上门说：“你们家的孩子在欺负我家的孩子。”这种时候，我认为最重要的是不着急地、冷静地对话。不要生气大吼：“没那种事，你说什么呢！”双方冷静地商量讨论后，基本都可以达成一致意见，“原来如此，那就这么办吧”，从而找出解决方法。
无论是欺负别人的孩子，还是被欺负的孩子，从欺负之中摆脱的时候都需要“心与心的联结”。尤其是当被欺负的孩子寻求帮助的时候，这种联结就像救生索一样重要。自己和孩子是用什么样的方式联结的呢？重要的是从平时就开始考虑这个问题。
6.养育孩子该以什么为目标呢？
关于这个问题，作者认为目标是要养育出“能够活出自己的人生”的人。
父母必须把生活中独立承担责任的残酷教给孩子。但是，在教会孩子承担责任时最重要的一点是，不要把自立和依赖看成是完全对立的东西。没有依赖的自立应当叫作孤立，因为人与人的关系已经断裂了。正是那些能够适当依赖他人的人才能学会自立，甚至说适当的依赖是自立的支持和保证也不为过。“自立”其实是在亲子之间建立的一种崭新的关系。
通常社会上会认为“失败=否定”，但家庭应该是个即便出现了失败，也不会贬低孩子的地方。家人会说：“下次再加油吧！”“你没问题的！”不会立刻就把“失败”等同于“否定”。不因孩子的失败就降低对孩子的评价，这才是家庭。
不过，父母和孩子都有必要认清失败的事实，说什么“这才不是失败！”“这没什么大不了的！”只是自欺欺人而已。无论是失败还是成功，孩子“存在”于此就已经是一件了不起的事了。如果能够不断肯定孩子的“存在”，那么将来孩子长大了，即使遇到困难也不会陷入自我厌恶之中。
爱这件事，最关键的就是肯定对方的人格。但要在肯定对方的自主性和人格的同时爱对方，实在是非常难的事情。其实，有很多人都忘记了对方是个有自主性的活生生的人，以为像爱一个洋娃娃一样地爱对方就是爱了。孩子的幸福，是由他们自己去创造和构筑的。有些父母并不以孩子的幸福为中心，认为只有把孩子放在他们以为的“幸福的状态”里才能安心，但这不过是自以为是罢了。真正的幸福，是让孩子“活出自己的人生”。
希望这些建议能对家长有所启发！没有完美的家长，也没有完美的孩子，但有完美的爱！
本文作者 ｜杜小肆（永远相信阅读与写作的力量，坚持下去，花定会盛开）