育兒焦慮是這個時代困擾很多父母的問題。
從孩子幼稚園期間，就帶着孩子報了各種課外輔導班，從音樂美術、到英語數學……因為其他孩子都報了，自己的孩子沒有報，是不是輸在了起跑線上？
孩子上了學，更是焦慮，入學考試、月考、期中考試、期末考試、小升初、中考、聯考……一次次的考試，一次次的分數都在刺激着孩子和家長的神經。
一寫作業雞飛狗跳，每次輔導孩子寫作業，都是一場“戰争”孩子崩潰、家長崩潰，不知道從什麼時候開始，家裡隻剩下争吵和哭喊。
……
太多太多的問題和焦慮困擾着父母，我們到底要做怎樣的父母，我們到底想讓孩子成為什麼樣的人，才能在未來的時代裡過得好一點呢？
今天，小肆為你解讀的是《什麼是最好的父母》。作者河合隼雄，是日本心理治療領域無可争議的開拓者和創始者。他是日本超人氣作家村上春樹的良師益友，日本天後作家吉本芭娜娜的心靈導師，繪本大師幾米的靈感來源。
在這本書裡，河合隼雄用樸實的語言輕巧地破解父母的養育困惑。在物欲橫流、急功近利的社會裡，這本書或許能成為撫慰人們因養育兒女而心浮氣躁的一貼清涼劑，讓人們駐足思考，猛然回首或者内省自我。
1. 為什麼給孩子被保護的感覺非常重要？
作者在書中強調，從孩子出生到三四個月期間，給孩子被保護着的感覺非常重要！心理學認為，孩子通過母親形成了對世界的基本的信任感，也就是一種類似于“沒關系”的安心感。
肚子餓了，大哭就能得到食物；遇到困難，也會有人幫助自己……嬰兒無數次地反複體驗着“不安—沒關系，不安—沒關系”的過程，明白了這個世界基本上是“可以放心的”，這對孩子來說至關重要。
當然了，偶爾因為父母忙不過來，嬰兒稍微體驗一些這種不安倒也無妨，但如果嬰兒獲得的是“絕對不可能獲得幫助”的體驗可就糟了。
或許很多育兒方法也會說，孩子哭了不要一呼必應地立刻上去，那到底哪種方法好呢？作者認為，“不安的時候總是能得到幫助”，這種體驗再多也沒有壞處，因為在孩子成長過程中，總是會有得不到幫助的時候，倘若錯過了幫助孩子的時機，最終讓孩子覺得自己無論如何都不可能得到幫助，這就太可怕了。
2. 為什麼孩子總是不懂得我的付出？
作者認為原因是，現在很多父母都太偷懶了，沒有磨練自己作為父母的直覺，是以才不懂孩子到底想要什麼。
現在很多的家長為了掙錢而四處奔波，但對于孩子來說，父母為他做的事，并不是指賺多少錢，而是能陪在他身邊，在重要的時候回應一句“爸爸媽媽在”。
多和孩子相處，認真觀察孩子，有些育兒的直覺自然會練就。比如，孩子是不會無緣無故地哭泣和大笑的：肚子餓了或者尿布濕了就會哭，心情好的話就會喜笑顔開……隻要認真觀察孩子，孩子就會教會你這些。你感覺好像是尿布濕了，是以試着換上新的尿布，孩子一下子就笑了起來。“果然沒錯！”這樣，漸漸地你就能明白孩子需要什麼了。
孩子哭了或者笑了，一次次地回應他發出的這些信号久而久之，就能夠培養出直覺。若是不去尋找孩子大哭的原因，而是一味地想止住哭聲，就走錯了方向。父母要是再發一頓火，孩子哭得就更起勁兒了。要知道，孩子的養育一旦進入了惡性循環，就會加速惡化。
作者還給各位媽媽提到一點，要想讓爸爸參與進來，候媽媽多說話是很重要的。比如，嬰兒“哇”的一聲大哭起來，媽媽換了尿布之後，嬰兒開心地笑了起來。媽媽如果能說一句：“看！寶寶開心了吧，剛才就是因為尿布濕了哦。”爸爸就能明白：“原來如此。”
比起母親一個人沉默不語地做完，像這樣讓父親也參與進來是很關鍵的。一句話不說地自己忙活，不管是爸爸還是媽媽都容易感到厭煩，這樣也就失去了兩人一起養育孩子的意義。“為什麼哭了？”“為什麼笑了？”“哦，是這麼回事啊！”兩個人一邊說，一起了解，育兒這件事也會變得更容易些。
3. 總是忍不住唠叨孩子，怎麼辦？
父母若是想對孩子說教，幾個小時都說不完。當想說什麼的時候，還是先等上五秒鐘，事情就會大不相同。
作者在書中提到了斯坦尼斯拉夫斯基《演員自我修養》中的一段故事——
導演讓演員走上幾步，但在旁邊不停說，“你覺得有這麼走路的人嗎？”“掌握重心！”“眼睛朝着要走的方向看！”結果演員蒙了，根本不會走了。
育兒也是一樣的，如果父母隻是冷漠地在旁邊說大道理，孩子肯定受不了。其實隻要稍等上一會兒，孩子肯定會做出有趣的舉動，也可能他們會冷不丁地說些什麼。
從開口到最後說出心裡話是會花不少時間的。不斷地體驗這樣的過程，就能逐漸提高耐心等待的能力。因為父母會漸漸明白，等一會兒孩子就會道出實情。重要的是不再單方面地進行說教，而是在孩子面前保持一種“開放”的态度。
4. 學前教育的關鍵是什麼？
作者認為，對于六歲之前的孩子來說，比起學習，能自由自在玩耍，做自己喜歡的事情，體驗各種情感，才是最有意義的。
作者提到，現在很多家長太短視，讓孩子很小就去學習、上課，其實隻是為了讓自己安心。因為靠眼睛看不到的東西來讓自己安心很難，是以就隻好去關注那些眼睛能看到的東西，以此來獲得安心。父母為了能讓自己安心，而迫使孩子付出了大量的精力。這多麼難為對文字和數字都還沒有興趣的孩子啊！而這種強迫孩子的代價總有一天會出現。
很多家長在孩子入學前急着讓孩子學算術或識字，雖說孩子确實早學到了一些知識，但卻占不了太多便宜。也許早早就學會的話，在剛入學的時候會顯得很有能耐，但這種差距差不多一年就被别人追上了。從孩子的一生來看，幾乎沒什麼意義。
在考慮學前教育問題的時候，容易導緻誤會的事情就是，總有成功的例子存在。一些有罕見天賦的人，因為學前教育而取得了成功。但是看着那種特殊的例子，想着“我家孩子也可以”的父母，并不是以孩子為中心，而是以自己為中心在思考問題。有的孩子很有天賦，也接受了學前教育，在外人看來非常幸福，可對他本人來說卻非常痛苦。也有孩子是以而憎恨父母，甚至自殺。看看自己身邊的人就會明白，在某些方面稍有特長、比别人做得好一些，也不一定就是幸福的保證。
有的孩子發育得慢些，有的孩子發育得快些，都是正常現象。有的孩子一開始發育得比較慢，後來可能一下子就追上來了。但如果在他追上來之前，父母就認為“這孩子真沒用”，那很可能就把孩子追上來的可能性毀掉了。
5.孩子在學校受欺負了，我該怎麼應對呢？
孩子受欺負的問題牽扯到的相關人員很多，甚至有時會造成被欺負學生自殺的慘劇，是以事情比較嚴重。這個時候，就需要家長冷靜的判斷和毅然決然的行動，因為自己孩子的生命可能正面臨着威脅，是以必須保護自己的孩子。
當知道自己的孩子在學校受欺負的時候，必須判斷該去找誰說、怎麼說。是去找實施欺負的孩子的家長，還是找老師？同時，态度必須堅決和強硬。既不能被憤怒沖昏頭腦而上門大聲責罵，也不能為了避免對方生氣而把話說得含含糊糊。面對老師、對方的孩子和家長，必須用堅決不讓步的強硬态度，清楚地說明事實。而說了之後，也要考慮對方的反應和态度。
有的家長，一聽到孩子被欺負的事就張皇失措，或者怒不可遏，甚至會把這份憤怒沖着孩子發洩，對着孩子大發雷霆：“都怪你沒用！”而更讓父母難受的是，孩子受了欺負卻不跟自己說。是以當孩子對自己說出來的時候，一定要先表示“你能說出來，我很欣慰”，然後認真地聽到底發生了什麼，弄清楚狀況。在了解情況之後，再做出相應的決定是非常重要的。
有的人剛聽孩子說了一半就說“我知道了”，而且憤怒地去别人那裡興師問罪。可是因為隻聽了一半話，是以當被質問、被反擊時啞口無言，反而把情況弄得越發不好處理了。總之要先仔細聽孩子怎麼說，這才是首要的事。
也有可能出現相反的情況，譬如突然有人上門說：“你們家的孩子在欺負我家的孩子。”這種時候，我認為最重要的是不着急地、冷靜地對話。不要生氣大吼：“沒那種事，你說什麼呢！”雙方冷靜地商量讨論後，基本都可以達成一緻意見，“原來如此，那就這麼辦吧”，進而找出解決方法。
無論是欺負别人的孩子，還是被欺負的孩子，從欺負之中擺脫的時候都需要“心與心的聯結”。尤其是當被欺負的孩子尋求幫助的時候，這種聯結就像救生索一樣重要。自己和孩子是用什麼樣的方式聯結的呢？重要的是從平時就開始考慮這個問題。
6.養育孩子該以什麼為目标呢？
關于這個問題，作者認為目标是要養育出“能夠活出自己的人生”的人。
父母必須把生活中獨立承擔責任的殘酷教給孩子。但是，在教會孩子承擔責任時最重要的一點是，不要把自立和依賴看成是完全對立的東西。沒有依賴的自立應當叫作孤立，因為人與人的關系已經斷裂了。正是那些能夠适當依賴他人的人才能學會自立，甚至說适當的依賴是自立的支援和保證也不為過。“自立”其實是在親子之間建立的一種嶄新的關系。
通常社會上會認為“失敗=否定”，但家庭應該是個即便出現了失敗，也不會貶低孩子的地方。家人會說：“下次再加油吧！”“你沒問題的！”不會立刻就把“失敗”等同于“否定”。不因孩子的失敗就降低對孩子的評價，這才是家庭。
不過，父母和孩子都有必要認清失敗的事實，說什麼“這才不是失敗！”“這沒什麼大不了的！”隻是自欺欺人而已。無論是失敗還是成功，孩子“存在”于此就已經是一件了不起的事了。如果能夠不斷肯定孩子的“存在”，那麼将來孩子長大了，即使遇到困難也不會陷入自我厭惡之中。
愛這件事，最關鍵的就是肯定對方的人格。但要在肯定對方的自主性和人格的同時愛對方，實在是非常難的事情。其實，有很多人都忘記了對方是個有自主性的活生生的人，以為像愛一個洋娃娃一樣地愛對方就是愛了。孩子的幸福，是由他們自己去創造和構築的。有些父母并不以孩子的幸福為中心，認為隻有把孩子放在他們以為的“幸福的狀态”裡才能安心，但這不過是自以為是罷了。真正的幸福，是讓孩子“活出自己的人生”。
希望這些建議能對家長有所啟發！沒有完美的家長，也沒有完美的孩子，但有完美的愛！
本文作者 ｜杜小肆（永遠相信閱讀與寫作的力量，堅持下去，花定會盛開）