我今年34岁，某公司的副总经理，月薪税前2万，身高168，体重55kg左右，没房没车没结婚，财务上目前已不再负债，手下管了将近一百号人。
但我相信你们从我的个人信息里也能看出来，其实收入跟职位并不相匹配，我心里是清清楚楚这样的境遇是什么造成的，是我自己内心的嗔恨和淫念，还有自己曾经自渎造成的，如果不是曾经错误的行为，如今的我，应该是有存款、有房有车、很有福报甚至会有很幸福婚姻的一个女人。
我从24岁到今年34岁，整整10年才把这个自渎的大坑填差不多平，却时不时还会控制不住自己总是会犯这样的错误。
我不想再受自渎的苦果，今天鼓起勇气把我自渎的经历写出来，真诚深切忏悔，希望像我这样的、正走在我之前错误道路上的人，看到一定要醒悟，想要好的物质生活和美满顺遂的情感婚姻，千万不要自渎，不然难以脱离必受生活物质上和感情上双重的煎熬和苦楚。
在我上小学的时候，我们村一起上学的几个小女孩，不知道谁起的头，就开始有邪思的念头，无师自通的身体会有一些感觉，那时候就开始漏我情感婚姻上的福报了。
很多家长根本没有这种意识，应该多多关注小孩子的身心，如果正确引导不至于从小就开始犯这方面的错。
在邪思前我小学不用学习就是班里第一谁都超越不了，开始后成绩就开始下降，一上初中，成绩从小学一直名列前茅落到中后面，到初二初三就真的怎么学成绩都不行，更何况那时候一直不断的邪思，最后复读了初三。上了一所二流高中，可是毛病没改。
因为自己长得丑的原因，一直没有谈男朋友，可是小学初中邪思，这方面是有瘾了，到高中看不良书籍和影片，一段时间不邪思就感觉烦躁，脾气特别大，定不下心，现在想想那时候这方面漏福报就已经比较严重，情绪暴躁上网成瘾不爱学习，不尊重父母师长，都是因为邪思损耗精气神而不能定下心没有正气的原因，但这种显现只是个开始。
我妈是学佛的，非常虔诚，在复读一年的情况下我妈一直鼓励我，说她求佛了让我好好考肯定能考上，最后连我自己都不太相信，我考上了我们省会的一个不错的大学，连班主任都觉得超常发挥再复习肯定也考不出这样的成绩，我就高高兴兴准备等着上大学。
在还没离家去学校前，我妈很严肃地跟我谈了一次话，上大学不管怎么样一定不能怀孕，如果怀孕一定要生下来，不然跟我断绝母女关系。当时我觉得我妈小题大做了，连男朋友都没有我怎么会随随便便跟人怀孕，太不相信我了。
可是现在的我多么希望那时候我妈给我说结婚前一定不要跟男的发生关系，如果发生跟我断绝关系的话。
满心欢喜上了大学，就认识了初恋，他对我极致的好，现在看就是当时我在班里不受生活委员的喜欢，找不到价值感，加上自己缺爱，谁对我好我就舍不得又不相信，还纠缠着对方。
大二我们就在外面开房住一起了，从之前的邪思变成了跟他自渎，只要有机会休息放假的时间，就是我们在外面自渎的时候。
每每想到这里，我都痛不欲生不敢想那时候我如此放荡，更不想提起，那时候愚痴不知道结婚前住一起是自渎，也因为我本身根本不知道怎么去爱对方，只是原始的认为自己跟他住一起，就能让他明白我想表达跟他一辈子的意愿，那时候我根本不知道自己要为此付出多大的代价。
当时还跟他一起去我们关系很好的大学同学的姐姐家里、还在他们寝室自渎过，大三后半学期，不再上课，他跟着我去青岛打工，我们外面租房子，已经到肆无忌惮的地步，我觉得我跟他已经是一家人了，不管做什么都会永远在一起，天真可怜的我们真的不知道这背后的代价是我们根本承受不起的。
我同学他姐姐和他姐夫，在我们毕业后就离婚了，我后来特别后悔，但又不敢说出来，自渎千万不能去别人家，也千万不要给未婚男女创造任何自渎的空间，双方都是要背因果的，去哪里就会破坏哪里的风水，在这里真诚的对他们说一声对不起，向你们忏悔！
我上的是公安类院校，在学校自渎，根本不知道事业上的福报也被全部抹去，根本都没有考试的机会，就算有机会我也没有时间和金钱去学习去考试。
大学自渎两年多，一毕业我去了他家所在的城市，找了份工作想着继续能在一起，可是我悲惨的厄运开始了，在他家所在的城市里，有次我们在宾馆，忽然肚子剧痛无比，越来越猛烈，当时晚上八九点钟，他带着我去中医院。
在医院急诊室里，我痛的要休克，浑身颤抖已浑身瘫软意识有些模糊，医生冷漠的说要先做检查，他带着我一路检查说腹腔有积液，不知道是血液还是脓液还要进一步抽取化验检查。一根特别细长的针，在下体抽取，腹痛加上针，我已痛的死去活来。
现在想起来都忍不住想流泪，当时的自己就是刚刚生活活受着地狱的厄运，后来检查说是黄体破裂腹腔积血导致腹痛，需要做手术把血给清理掉，白天可以做微创，晚上只能是常规手术得开刀会留疤的那种，最后我躺手术台做了开刀手术。在医院呆了一周时间，前两三天不能怎么下床走动，后两天可以下床慢些走路了。
在准备出院时候做检查，他不放心陪着我进去，一个男医生，拿着一个长长的探测棍，非常随意的说躺下把腿张开，然后把探测棍从下面直接塞里面，然后看向电脑屏，我那时的男朋友就在边看着，我心里忽然觉得自己如此的不堪，他心里也有这样的念头，我能感受到。
我竟然沦落到这种地步，人在医院里面，是一点尊严都没有的，不管你是谁，心里再怎样翻江倒海，在医院面对身体疾病面前，人毫无反抗能力。
出院后回家休养，不出意外的男朋友不怎么跟我联系了，没停俩三月他就跟我提了分手，我非常的痛苦，他为了让我明白他确实是要跟我分手，说是因为有另一个女孩儿对他很好说爱他，他喜欢上她了，因为总跟我吵架，她总安慰他。我的世界彻底崩塌了。
分手的时候我是24岁本命年，因为那时候的自己已经自渎有两三年，脑子身体都已经受创严重却不自知，相当于每时每刻都活在痛苦之中。因为我的偏执，我开始疯狂的寻找为什么我会得到如此的下场的原因，我不甘心被劈腿，我不想放手我爱他，我怎么也想不明白，之前那么恩爱，现在却要分道扬镳再也没有关系。
因为我的世界观崩塌，我又很执着，必须找到导致这样结果的根本原因。感念度人师的慈悲，也因我妈妈学佛，我看了很多关于两性关系，性格色彩，九型人格的书，甚至包括耶稣基督的圣经都看，最后涉猎佛家书籍，看解疑答惑的视频，一下子茅塞顿开彻底的开始改变自己的行为和思想。
从24岁开始，忏悔、戒情欲、戒酒肉、转念孝顺父母供佛，想从痛苦之中把自己拯救出来。我一直戒了犯、犯了戒，陆陆续续到现在，真正的转变从2020年才开始，不再负债。
整整10年，我活在漂泊无依，赚的不够花的匮乏的物质动荡的生活环境之中。在这10年里，我不断做善事转念头修正自己的行为，也有时候不能控制自己还会有邪念的念头和行为，但我更惊醒让自己更精进的去改掉恶习。
我把自己最不堪回首的经历写出来给正在经历或者刚谈恋爱的朋友们一个反面教材，初恋是美好的，但现在社会风气不好，如果你开始谈恋爱，如果你还是有一个比较开放的两性关系的观念，自渎就会很快出现，如果你真的可以承受像我这样的10年贫困痛苦的结果，你再考虑要不要跟对方发生关系。
这种持续不间断的苦楚，只为了那一时的快感和证明你爱他，是最肤浅和不值得的牺牲。
我希望天下所有女孩子都洁身自好，所有男孩子都一身正气，把心思精力都放在提升自己让自己成为社会栋梁上面，自渎的后果对于本身就有雄心抱负的孩子来说是毁灭性的打击，会让你一直生活在郁郁不得志的痛苦生活中。