我今年34歲，某公司的副總經理，月薪稅前2萬，身高168，體重55kg左右，沒房沒車沒結婚，财務上目前已不再負債，手下管了将近一百号人。
但我相信你們從我的個人資訊裡也能看出來，其實收入跟職位并不相比對，我心裡是清清楚楚這樣的境遇是什麼造成的，是我自己内心的嗔恨和淫念，還有自己曾經自渎造成的，如果不是曾經錯誤的行為，如今的我，應該是有存款、有房有車、很有福報甚至會有很幸福婚姻的一個女人。
我從24歲到今年34歲，整整10年才把這個自渎的大坑填差不多平，卻時不時還會控制不住自己總是會犯這樣的錯誤。
我不想再受自渎的苦果，今天鼓起勇氣把我自渎的經曆寫出來，真誠深切忏悔，希望像我這樣的、正走在我之前錯誤道路上的人，看到一定要醒悟，想要好的物質生活和美滿順遂的情感婚姻，千萬不要自渎，不然難以脫離必受生活物質上和感情上雙重的煎熬和苦楚。
在我上國小的時候，我們村一起上學的幾個小女孩，不知道誰起的頭，就開始有邪思的念頭，無師自通的身體會有一些感覺，那時候就開始漏我情感婚姻上的福報了。
很多家長根本沒有這種意識，應該多多關注小孩子的身心，如果正确引導不至于從小就開始犯這方面的錯。
在邪思前我國小不用學習就是班裡第一誰都超越不了，開始後成績就開始下降，一上國中，成績從國小一直名列前茅落到中後面，到初二初三就真的怎麼學成績都不行，更何況那時候一直不斷的邪思，最後複讀了初三。上了一所二流高中，可是毛病沒改。
因為自己長得醜的原因，一直沒有談男朋友，可是國小國中邪思，這方面是有瘾了，到高中看不良書籍和影片，一段時間不邪思就感覺煩躁，脾氣特别大，定不下心，現在想想那時候這方面漏福報就已經比較嚴重，情緒暴躁上網成瘾不愛學習，不尊重父母師長，都是因為邪思損耗精氣神而不能定下心沒有正氣的原因，但這種顯現隻是個開始。
我媽是學佛的，非常虔誠，在複讀一年的情況下我媽一直鼓勵我，說她求佛了讓我好好考肯定能考上，最後連我自己都不太相信，我考上了我們省會的一個不錯的大學，連班主任都覺得超常發揮再複習肯定也考不出這樣的成績，我就高高興興準備等着上大學。
在還沒離家去學校前，我媽很嚴肅地跟我談了一次話，上大學不管怎麼樣一定不能懷孕，如果懷孕一定要生下來，不然跟我斷絕母女關系。當時我覺得我媽小題大做了，連男朋友都沒有我怎麼會随随便便跟人懷孕，太不相信我了。
可是現在的我多麼希望那時候我媽給我說結婚前一定不要跟男的發生關系，如果發生跟我斷絕關系的話。
滿心歡喜上了大學，就認識了初戀，他對我極緻的好，現在看就是當時我在班裡不受生活委員的喜歡，找不到價值感，加上自己缺愛，誰對我好我就舍不得又不相信，還糾纏着對方。
大二我們就在外面開房住一起了，從之前的邪思變成了跟他自渎，隻要有機會休息放假的時間，就是我們在外面自渎的時候。
每每想到這裡，我都痛不欲生不敢想那時候我如此放蕩，更不想提起，那時候愚癡不知道結婚前住一起是自渎，也因為我本身根本不知道怎麼去愛對方，隻是原始的認為自己跟他住一起，就能讓他明白我想表達跟他一輩子的意願，那時候我根本不知道自己要為此付出多大的代價。
當時還跟他一起去我們關系很好的大學同學的姐姐家裡、還在他們寝室自渎過，大三後半學期，不再上課，他跟着我去青島打工，我們外面租房子，已經到肆無忌憚的地步，我覺得我跟他已經是一家人了，不管做什麼都會永遠在一起，天真可憐的我們真的不知道這背後的代價是我們根本承受不起的。
我同學他姐姐和他姐夫，在我們畢業後就離婚了，我後來特别後悔，但又不敢說出來，自渎千萬不能去别人家，也千萬不要給未婚男女創造任何自渎的空間，雙方都是要背因果的，去哪裡就會破壞哪裡的風水，在這裡真誠的對他們說一聲對不起，向你們忏悔！
我上的是公安類院校，在學校自渎，根本不知道事業上的福報也被全部抹去，根本都沒有考試的機會，就算有機會我也沒有時間和金錢去學習去考試。
大學自渎兩年多，一畢業我去了他家所在的城市，找了份工作想着繼續能在一起，可是我悲慘的厄運開始了，在他家所在的城市裡，有次我們在飯店，忽然肚子劇痛無比，越來越猛烈，當時晚上八九點鐘，他帶着我去中醫院。
在醫院急診室裡，我痛的要休克，渾身顫抖已渾身癱軟意識有些模糊，醫生冷漠的說要先做檢查，他帶着我一路檢查說腹腔有積液，不知道是血液還是膿液還要進一步抽取化驗檢查。一根特别細長的針，在下體抽取，腹痛加上針，我已痛的死去活來。
現在想起來都忍不住想流淚，當時的自己就是剛剛生活活受着地獄的厄運，後來檢查說是黃體破裂腹腔積血導緻腹痛，需要做手術把血給清理掉，白天可以做微創，晚上隻能是正常手術得開刀會留疤的那種，最後我躺手術台做了開刀手術。在醫院呆了一周時間，前兩三天不能怎麼下床走動，後兩天可以下床慢些走路了。
在準備出院時候做檢查，他不放心陪着我進去，一個男醫生，拿着一個長長的探測棍，非常随意的說躺下把腿張開，然後把探測棍從下面直接塞裡面，然後看向電腦屏，我那時的男朋友就在邊看着，我心裡忽然覺得自己如此的不堪，他心裡也有這樣的念頭，我能感受到。
我竟然淪落到這種地步，人在醫院裡面，是一點尊嚴都沒有的，不管你是誰，心裡再怎樣翻江倒海，在醫院面對身體疾病面前，人毫無反抗能力。
出院後回家休養，不出意外的男朋友不怎麼跟我聯系了，沒停倆三月他就跟我提了分手，我非常的痛苦，他為了讓我明白他确實是要跟我分手，說是因為有另一個女孩兒對他很好說愛他，他喜歡上她了，因為總跟我吵架，她總安慰他。我的世界徹底崩塌了。
分手的時候我是24歲本命年，因為那時候的自己已經自渎有兩三年，腦子身體都已經受創嚴重卻不自知，相當于每時每刻都活在痛苦之中。因為我的偏執，我開始瘋狂的尋找為什麼我會得到如此的下場的原因，我不甘心被劈腿，我不想放手我愛他，我怎麼也想不明白，之前那麼恩愛，現在卻要分道揚镳再也沒有關系。
因為我的世界觀崩塌，我又很執着，必須找到導緻這樣結果的根本原因。感念度人師的慈悲，也因我媽媽學佛，我看了很多關于兩性關系，性格色彩，九型人格的書，甚至包括耶稣基督的聖經都看，最後涉獵佛家書籍，看解疑答惑的視訊，一下子茅塞頓開徹底的開始改變自己的行為和思想。
從24歲開始，忏悔、戒情欲、戒酒肉、轉念孝順父母供佛，想從痛苦之中把自己拯救出來。我一直戒了犯、犯了戒，陸陸續續到現在，真正的轉變從2020年才開始，不再負債。
整整10年，我活在漂泊無依，賺的不夠花的匮乏的物質動蕩的生活環境之中。在這10年裡，我不斷做善事轉念頭修正自己的行為，也有時候不能控制自己還會有邪念的念頭和行為，但我更驚醒讓自己更精進的去改掉惡習。
我把自己最不堪回首的經曆寫出來給正在經曆或者剛談戀愛的朋友們一個反面教材，初戀是美好的，但現在社會風氣不好，如果你開始談戀愛，如果你還是有一個比較開放的兩性關系的觀念，自渎就會很快出現，如果你真的可以承受像我這樣的10年貧困痛苦的結果，你再考慮要不要跟對方發生關系。
這種持續不間斷的苦楚，隻為了那一時的快感和證明你愛他，是最膚淺和不值得的犧牲。
我希望天下所有女孩子都潔身自好，所有男孩子都一身正氣，把心思精力都放在提升自己讓自己成為社會棟梁上面，自渎的後果對于本身就有雄心抱負的孩子來說是毀滅性的打擊，會讓你一直生活在郁郁不得志的痛苦生活中。