果然，谷爱凌又被他们骂了

文 / 刘娜

人红是非多。

最近，谷爱凌又被网暴了。

起因是这张图：

这是谷爱凌发在社交网络的一条视频，视频里姥姥正在飞机里小步锻炼。

这个场景被她拍了下来，发到自己的账号，配文：

“锻炼是一种生活方式。”

由于行程目的地是美国纽约，于是这场姥姥的锻炼日常，变成有心人阴暗地揣度。

他们不问青红皂白，上来一盆脏水：

“看来赚了不少，捞完就回家了。”

“在中国捞钱，在美国享受。”

“这就是精致的利己主义者吧。”

……

但事实又是怎样呢。

她乘坐的飞机并非私人飞机，而是活动方包机。

此次行程也是为了参加两场重要活动：一是女性体育峰会espnW，二是Met Gala慈善时尚盛典。

面对满屏的恶言恶语，谷爱凌最后默默删除视频，没做任何辩解。

要知道上一次在中国夺冠的时候，面对满屏美国网友的嘲讽，她一直站在中国的立场，为中国说话，维护中国形象。

曾经她为中国出战，如今却被网友插刀。

纵然谷爱凌再内心强大，无畏坦诚，但看到她曾经维护的人反过来伤害自己，未免不会寒心。

面对这场闹剧，希望谷爱凌能像她说的那样，再次振作：

“我也不打算浪费时间在没有受过足够的教育的人身上，他们可能也永远无法体会到我有幸每天感受到的喜悦、感激和爱。

借由此事，我也想跟大家聊一聊关于关于“自我认同”和“他人评价”的6个底层逻辑。

过分看重别人的评价

其实是对自己不满

谷爱凌的成才之路上，受外婆和妈妈影响很大。

她的外婆是交通运输部的退休高级工程师，妈妈是北大高材生，后赴美留学，在科研和投资方面都展露出独特的天赋和才能，还是滑雪教练。

影响谷爱凌最大的两位女性，都是有文化有主见又有强韧自我的人。

她们自幼就教育谷爱凌：“你很棒，你做得很好，你值得拥有最好的一切。”

这种“我很好”的认知，不断内化到谷爱凌的心里。

她自己也在不断努力中，在学业和滑雪上取得骄人成绩，考上斯坦福，又拿到奥运冠军。

这种“努力+奖赏”的荣誉感，让她对自己有客观而稳固的认知，外界质疑根本撼动不了她。

我接触到的不少孩子，虽然没有谷爱凌那么优秀，但他们也都有自己的闪光点。

只是，他们特别在乎别人的评价。

老师的一句批评，同学的一句嘲笑，偶然事件的一次伤害，他们很久都无法释怀。

我和他们深入沟通后，发现他们内心里始终有个声音在回响：“你不行，你不好，你不配，你不可以。”

这个声音来自谁？

来自他们成长中，抚养者的驯化和打击。

在不知不觉中，这些孩子把养育者的要求，变成了自己对自己的要求，自己对自己的攻击。

一旦他们听到外界的不良评价，马上就在自动化处理中，陷入惯性自卑和难堪里：“果然，我不行。果然，没有人喜欢我。”

所以，心理学上有句话：

所有不满，都是对自己的攻击。

什么意思？

意思就是，我们对自己不满，所以才会格外看重他人的评价。

如果你对自己足够认同，足够满意，足够相信，就没有人能摧毁你。

为人父母，我们也要俯下身子，伸出双手，给予孩子接纳和肯定。

我们搭建的不仅有亲情的桥梁，还有孩子自信的根系。

真正优秀的人

都有适度的自大

我们很多家长和老师信奉：“谦虚使人进步，骄傲使人落后，棍棒底下出孝子。”

所以，一旦看到我们的孩子表现出自信，就大喝一声：

“收起你骄傲的尾巴，你和那个谁谁谁比，差得还很远！别考了第一名，就不知道自己是谁了！”

然后，看到孩子灰溜溜地不吭声了，家长还大言不惭：“要让他一小知道什么是敬畏！”

这样的教育方法，培育出来的孩子，就算考上了名牌大学，内心里也是分裂苦涩的：

总觉得自己不够好。

在这种自我贬损中，长期内心揪作一团，变得紧张又拧巴。

“适度的自大，是自爱的必然，也是优秀者的特质。”

学会爱自己，喜欢自己，认同自己。

这样，面对他人不合理的怀疑和质疑，你才不会陷入过度反思。

就像谷爱凌说的那样：

我并不十分在意别人是否满意，我满意自己的表现就ok。

和傻子论长短

辩赢了你也是输

相信不少朋友，都听过“三七二十八”的故事：

一个人在街上，听到另一个人在大谈三七二十八，就上前告诉说三七等于二十一，不是二十八。

两人发生了争论，三七二十八恼羞成怒，咬了三七二十一一口。

三七二十一非常生气，拉着对方到了衙门告状。

县太爷在上面问：怎么回事？

三七二十一说：

“大人，对方不仅说三七二十八，还咬了我一口，请大人为我做主。”

县太爷听后，一拍惊堂木：

“三七二十八可以走了。来人呀，把三七二十一拉出去，打十板子。”

三七二十一被打个鲜血淋沥，心里越想越不服气。

他又回到县衙，击鼓鸣冤。

县官看见又是他，就问：“这回你告谁？”

三七二十一说：“这回告大人，我三七二十一，一点儿没错。大人不打三七二十八，反而要打我。大人判的不公。”

县官一听，摒退其他人，悄悄对三七二十一说：

“他都三七二十八了，你与这种糊涂人辨理，你能辩得清吗？

说明你更糊涂，不打你打谁。”

和恶狗纠缠，容易拉低自己的档次。

和歹人纠缠，会弄丢自己的性命。

和三观不同的人辩论，就是凝视深渊。

道不同不相为谋。

同一个班级里、宿舍里，同一个单位里、集体里，总有那么一两个刺头，爱到处挑刺找事儿。

碰见这样的人，不要把自己的时间和精力，浪费在他们身上。

正确的做法是，闭嘴，远之。

你的时间宝贵，喷子不配。

别人怎么对你

都是你允许的

日常生活中，有些孩子会陷入关系的恶循环：

“别人越忽略我，越诋毁我，越看不起我，越故意伤害我，我越要证明给他看，越要讨好他，越要在意他的评价，越要和他日日纠缠。”

年少读书时，和同学的关系，形成这样的恶循环。

长大恋爱后，和恋人的关系，形成这样的循环。

工作走向社会，和同事的关系，又形成这样的循环。

然后，这样的人在创伤成瘾中，还一边受伤一边追问：

“为什么受伤的总是我？”

为什么？

因为，你在熟悉的味道里，总是把刀子一次次递到别人手中，然后纵容他人：

“你来扎我啊，往我最疼的地方扎啊。”

你越在乎他人的看法，他人就越用恶意控制你。

你在控制和被控制中，弄丢了真实的自己。

打破这样的困局，有两条路可走：

第一，反抗，大声说出“不”，捍卫自己的感受和边界，让那些总是羞辱你、否定你的人“滚远点”。

第二，忽视，不在乎他人的评价，专心做好自己的事情，在越来越好中，把那些咬舌根的人甩得远远的。

别人怎么对你，都是你允许的。

因为，你潜意识里对自己的态度，正是别人对你的态度。

共情不足是他人的事儿

边界不清却是你的责任

一个16岁的少年，因为苦于他人的评价和恶意，而去拜访一位智者。

“我怎么才能变成一个受欢迎的人？”少年问。

智者笑着说：

“我的孩子，你变得再好，也总有人不欢迎你。

很多看起来比你年长的人，他们会莫名其妙地讨厌你。

因为，他们讨厌的不是你，而是他们自己的烦恼和焦虑。

如果你要讨他们的欢迎，那注定自讨苦吃。”

少年又问：“那么，既然这样，我要怎么样才能修行自己？”

智者说：“孩子，我送你四句话。

第一句，是把自己当别人。

这样，你痛苦或得意时，才会平和，因为众生皆苦，你不是一个人在受苦。

第二句，把别人当自己。

这样，看待别人时，你才不妄加评判，恶意揣度，而是心怀客观和慈悲。

第三句，把别人当别人。

这样，你才能对别人的问题果断放手，从别人的纠缠中果断抽身。

不试图改变他人适应自己，也不试图改变自己适应他人。

第四句，把自己当自己。

这样，你遇到自己的困境，才会勇敢面对；遇到自己的难题，才会负责担当。

这一路努力中，你也遇见了更好的自己。”

把自己当他人，把他人当自己，这是共情。

把他人当他人，把自己当自己，这是边界。

共情不足，会陷入贪念和自私。

边界不够，会陷入纠缠和战争。

对于共情不够的人，善良的你要捍卫自己的边界。

对于边界不清的人，勇敢的你不必过分地共情。

关我屁事

关你屁事

在不触犯法律的前提下，每个人都有权利选择适合自己的生活方式。

我们无法改变他人，除非他人愿意自我改变。

他们也无法改变我们，除非我们愿意付出努力。

相信别人有力量承担他们自己的苦难和生活，这是对生命本身的尊重。

相信自己有力量迎接余生的风雨和冰霜，这是对自我的认可和希望。

然后，去分辨这样三件事：

我的事儿，他人的事儿，老天的事儿。

我的事儿，我全力以赴，尽力做好，尽情享受。

他人的事儿，我客观看待，尽量放手，秉持善意。

老天的事儿，我交给时间，相信因果，尊重结局。

“愿上苍赐我平静，去忍受我必须忍受的事；

愿上苍赐我勇气，去改变我可以改变的事。

请上苍赐我智慧，让我分辨两者之间的不同。”

如是，甚好。

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