果然，谷愛淩又被他們罵了

文 / 劉娜

人紅是非多。

最近，谷愛淩又被網暴了。

起因是這張圖：

這是谷愛淩發在社交網絡的一條視訊，視訊裡外婆正在飛機裡小步鍛煉。

這個場景被她拍了下來，發到自己的賬号，配文：

“鍛煉是一種生活方式。”

由于行程目的地是美國紐約，于是這場外婆的鍛煉日常，變成有心人陰暗地揣度。

他們不問青紅皂白，上來一盆髒水：

“看來賺了不少，撈完就回家了。”

“在中國撈錢，在美國享受。”

“這就是精緻的利己主義者吧。”

……

但事實又是怎樣呢。

她乘坐的飛機并非私人飛機，而是活動方包機。

此次行程也是為了參加兩場重要活動：一是女性體育峰會espnW，二是Met Gala慈善時尚盛典。

面對滿屏的惡言惡語，谷愛淩最後默默删除視訊，沒做任何辯解。

要知道上一次在中國奪冠的時候，面對滿屏美國網友的嘲諷，她一直站在中國的立場，為中國說話，維護中國形象。

曾經她為中國出戰，如今卻被網友插刀。

縱然谷愛淩再内心強大，無畏坦誠，但看到她曾經維護的人反過來傷害自己，未免不會寒心。

面對這場鬧劇，希望谷愛淩能像她說的那樣，再次振作：

“我也不打算浪費時間在沒有受過足夠的教育的人身上，他們可能也永遠無法體會到我有幸每天感受到的喜悅、感激和愛。

借由此事，我也想跟大家聊一聊關于關于“自我認同”和“他人評價”的6個底層邏輯。

過分看重别人的評價

其實是對自己不滿

谷愛淩的成才之路上，受外婆和媽媽影響很大。

她的外婆是交通運輸部的退休進階工程師，媽媽是北大高材生，後赴美留學，在科研和投資方面都展露出獨特的天賦和才能，還是滑雪教練。

影響谷愛淩最大的兩位女性，都是有文化有主見又有強韌自我的人。

她們自幼就教育谷愛淩：“你很棒，你做得很好，你值得擁有最好的一切。”

這種“我很好”的認知，不斷内化到谷愛淩的心裡。

她自己也在不斷努力中，在學業和滑雪上取得驕人成績，考上斯坦福，又拿到奧運冠軍。

這種“努力+獎賞”的榮譽感，讓她對自己有客觀而穩固的認知，外界質疑根本撼動不了她。

我接觸到的不少孩子，雖然沒有谷愛淩那麼優秀，但他們也都有自己的閃光點。

隻是，他們特别在乎别人的評價。

老師的一句批評，同學的一句嘲笑，偶然事件的一次傷害，他們很久都無法釋懷。

我和他們深入溝通後，發現他們内心裡始終有個聲音在回響：“你不行，你不好，你不配，你不可以。”

這個聲音來自誰？

來自他們成長中，撫養者的馴化和打擊。

在不知不覺中，這些孩子把養育者的要求，變成了自己對自己的要求，自己對自己的攻擊。

一旦他們聽到外界的不良評價，馬上就在自動化進行中，陷入慣性自卑和難堪裡：“果然，我不行。果然，沒有人喜歡我。”

是以，心理學上有句話：

所有不滿，都是對自己的攻擊。

什麼意思？

意思就是，我們對自己不滿，是以才會格外看重他人的評價。

如果你對自己足夠認同，足夠滿意，足夠相信，就沒有人能摧毀你。

為人父母，我們也要俯下身子，伸出雙手，給予孩子接納和肯定。

我們搭建的不僅有親情的橋梁，還有孩子自信的根系。

真正優秀的人

都有适度的自大

我們很多家長和老師信奉：“謙虛使人進步，驕傲使人落後，棍棒底下出孝子。”

是以，一旦看到我們的孩子表現出自信，就大喝一聲：

“收起你驕傲的尾巴，你和那個誰誰誰比，差得還很遠！别考了第一名，就不知道自己是誰了！”

然後，看到孩子灰溜溜地不吭聲了，家長還大言不慚：“要讓他一小知道什麼是敬畏！”

這樣的教育方法，培育出來的孩子，就算考上了名牌大學，内心裡也是分裂苦澀的：

總覺得自己不夠好。

在這種自我貶損中，長期内心揪作一團，變得緊張又擰巴。

“适度的自大，是自愛的必然，也是優秀者的特質。”

學會愛自己，喜歡自己，認同自己。

這樣，面對他人不合理的懷疑和質疑，你才不會陷入過度反思。

就像谷愛淩說的那樣：

我并不十分在意别人是否滿意，我滿意自己的表現就ok。

和傻子論長短

辯赢了你也是輸

相信不少朋友，都聽過“三七二十八”的故事：

一個人在街上，聽到另一個人在大談三七二十八，就上前告訴說三七等于二十一，不是二十八。

兩人發生了争論，三七二十八惱羞成怒，咬了三七二十一一口。

三七二十一非常生氣，拉着對方到了衙門告狀。

縣太爺在上面問：怎麼回事？

三七二十一說：

“大人，對方不僅說三七二十八，還咬了我一口，請大人為我做主。”

縣太爺聽後，一拍驚堂木：

“三七二十八可以走了。來人呀，把三七二十一拉出去，打十闆子。”

三七二十一被打個鮮血淋瀝，心裡越想越不服氣。

他又回到縣衙，擊鼓鳴冤。

縣官看見又是他，就問：“這回你告誰？”

三七二十一說：“這回告大人，我三七二十一，一點兒沒錯。大人不打三七二十八，反而要打我。大人判的不公。”

縣官一聽，摒退其他人，悄悄對三七二十一說：

“他都三七二十八了，你與這種糊塗人辨理，你能辯得清嗎？

說明你更糊塗，不打你打誰。”

和惡狗糾纏，容易拉低自己的檔次。

和歹人糾纏，會弄丢自己的性命。

和三觀不同的人辯論，就是凝視深淵。

道不同不相為謀。

同一個班級裡、宿舍裡，同一個機關裡、集體裡，總有那麼一兩個刺頭，愛到處挑刺找事兒。

碰見這樣的人，不要把自己的時間和精力，浪費在他們身上。

正确的做法是，閉嘴，遠之。

你的時間寶貴，噴子不配。

别人怎麼對你

都是你允許的

日常生活中，有些孩子會陷入關系的惡循環：

“别人越忽略我，越诋毀我，越看不起我，越故意傷害我，我越要證明給他看，越要讨好他，越要在意他的評價，越要和他日日糾纏。”

年少讀書時，和同學的關系，形成這樣的惡循環。

長大戀愛後，和戀人的關系，形成這樣的循環。

工作走向社會，和同僚的關系，又形成這樣的循環。

然後，這樣的人在創傷成瘾中，還一邊受傷一邊追問：

“為什麼受傷的總是我？”

為什麼？

因為，你在熟悉的味道裡，總是把刀子一次次遞到别人手中，然後縱容他人：

“你來紮我啊，往我最疼的地方紮啊。”

你越在乎他人的看法，他人就越用惡意控制你。

你在控制和被控制中，弄丢了真實的自己。

打破這樣的困局，有兩條路可走：

第一，反抗，大聲說出“不”，捍衛自己的感受和邊界，讓那些總是羞辱你、否定你的人“滾遠點”。

第二，忽視，不在乎他人的評價，專心做好自己的事情，在越來越好中，把那些咬舌根的人甩得遠遠的。

别人怎麼對你，都是你允許的。

因為，你潛意識裡對自己的态度，正是别人對你的态度。

共情不足是他人的事兒

邊界不清卻是你的責任

一個16歲的少年，因為苦于他人的評價和惡意，而去拜訪一位智者。

“我怎麼才能變成一個受歡迎的人？”少年問。

智者笑着說：

“我的孩子，你變得再好，也總有人不歡迎你。

很多看起來比你年長的人，他們會莫名其妙地讨厭你。

因為，他們讨厭的不是你，而是他們自己的煩惱和焦慮。

如果你要讨他們的歡迎，那注定自讨苦吃。”

少年又問：“那麼，既然這樣，我要怎麼樣才能修行自己？”

智者說：“孩子，我送你四句話。

第一句，是把自己當别人。

這樣，你痛苦或得意時，才會平和，因為衆生皆苦，你不是一個人在受苦。

第二句，把别人當自己。

這樣，看待别人時，你才不妄加評判，惡意揣度，而是心懷客觀和慈悲。

第三句，把别人當别人。

這樣，你才能對别人的問題果斷放手，從别人的糾纏中果斷抽身。

不試圖改變他人适應自己，也不試圖改變自己适應他人。

第四句，把自己當自己。

這樣，你遇到自己的困境，才會勇敢面對；遇到自己的難題，才會負責擔當。

這一路努力中，你也遇見了更好的自己。”

把自己當他人，把他人當自己，這是共情。

把他人當他人，把自己當自己，這是邊界。

共情不足，會陷入貪念和自私。

邊界不夠，會陷入糾纏和戰争。

對于共情不夠的人，善良的你要捍衛自己的邊界。

對于邊界不清的人，勇敢的你不必過分地共情。

關我屁事

關你屁事

在不觸犯法律的前提下，每個人都有權利選擇适合自己的生活方式。

我們無法改變他人，除非他人願意自我改變。

他們也無法改變我們，除非我們願意付出努力。

相信别人有力量承擔他們自己的苦難和生活，這是對生命本身的尊重。

相信自己有力量迎接餘生的風雨和冰霜，這是對自我的認可和希望。

然後，去分辨這樣三件事：

我的事兒，他人的事兒，老天的事兒。

我的事兒，我全力以赴，盡力做好，盡情享受。

他人的事兒，我客觀看待，盡量放手，秉持善意。

老天的事兒，我交給時間，相信因果，尊重結局。

“願上蒼賜我平靜，去忍受我必須忍受的事；

願上蒼賜我勇氣，去改變我可以改變的事。

請上蒼賜我智慧，讓我分辨兩者之間的不同。”

如是，甚好。

點個在看

願你也能找到

最适合自己的生活方式