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《亲爱的小孩》，一部挂着温馨名字，实际上却很残酷的家庭伦理大战，到底是在卖惨，还是揭示现实的残酷...
第一幕冲突，着实震撼，因为我亲眼所见。
剧中：
生产时，每一秒对产房内的方一诺都是撕心裂肺的折磨，九死一生诞下女儿被推出产房时，却没有见到此前认定的挚爱。
嗯，在这一生为数不多的关键时刻，丈夫却缺席得不迟不早。
现实：
在等待淅姐出生时，产房迎来了一个紧急的产妇，肚皮肉眼可见的在翻滚，产妇脸色惨白，陪同的是一位老妇人。
送产妇进产房后，老妇人一直在拨打着电话，语气着急又带着一丝哀求和怒气（很复杂的语气，我不知道该怎么形容）
护士的叫唤打断了她的电话：马上就要生，胎儿太大，必须剖腹，让孩子爸过来签字。
老妇人一边应诺一边退...然后再次不间断地拨打电话，一直没有接通。
五分钟后，一个男人穿着背心短裤来了...这位就是那产妇的丈夫。
第一句话是“老不死的，哪里签字快拿来！我要赶回去睡觉！”
匆忙签完字就走了，然后，老妇人蹲下哭了...哭得很惨，但是声音压得很低，大概是不想打扰别人，也不想让别人见到自己的窘态。
再后来，我家两位老人看其哭得伤心，上前安慰，才得知那个男人是老妇人的儿子，他们就住在医院后面的一条村子...
《亲爱的小孩》，是卖惨的吗？
对生活在幸福里的夫妻来说，《亲爱的小孩》，纯属卖惨；
如果当年不是我亲眼见证上面的一幕，我绝对不相信这世界上有男人如此没有担当，更不相信有任何一个女人愿意为这么没有担当的男人生育。
《亲爱的小孩》，也是现实的！
对那个产妇来说，对那些生活在夫妻关系从孩子出生开始破裂的夫妻来说，是比珍珠还真的现实。
可为什么有的夫妻关系能因孩子的到来而更加温馨，另一些则因孩子的到来而翻天覆地？
如果说，我们的夫妻关系，是一个早就“注定的轮回”，你信吗？
《为何家会伤人》--家庭的轮回链条
《为何家会伤人》，国内著名心理咨询师武志红先生所著。
翻开这本书，第一个章节就是“夫妻关系是家庭的核心”，而让我有兴趣读下去的是下面这句话：
“恋爱是亲子关系的复制。如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”
实际上，我们都是按照理想父母的形态来寻找自己的伴侣，目的是治愈童年。
如果我们的现实父母和理想父母高度匹配，那我们的夫妻关系大概率是会走向幸福的---两个心中有爱且懂得如何去爱的人走在一起，相互理解相互进步，并不是什么难事；
如果我们的现实父母和理想父母背道而驰，那我们的夫妻关系大概率就是一个轮回---重复我们父母的关系模式；
在这一个章节，讲述了两个案例（如有雷同，请对号入座）：
岳东和啊静
岳东，父亲没什么本事却特别爱拿他出气，8岁时父亲去世了，16岁时很有本事的母亲亦随之而去，但岳东不太伤心，母亲在去见新男朋友的路上出了车祸---父亲去世后母亲就不断换男朋友。
这样的岳东，他的理想母亲，是能够给他温暖、安全和无条件的爱的。
那天他在大学遇到了啊静。
啊静是一个很传统的女孩子，生活在一个相对有爱的家庭，她的父亲普通得不能再普通，长相普通、能力普通、不太受人尊重。
啊静的理想父亲，恰恰是与父亲截然不同的存在：才华横溢、长相帅气，受人尊重...
两人几乎就是一见钟情---一个帅气的才子，爱上了一个什么都很普通的女孩子。
一年后，两人分开了，从此岳东成为一个花花公子...
按常理来说，两人不应该很幸福吗？然而并不是。
就像曾经的我们，也以为和对方会一直狠狠地幸福下去。
两人在一起一年后，岳东对啊静越来越挑剔，自己也变得越来越邋遢，无时无刻不用自己的才华在嘲讽啊静的每一个缺点。最终啊静受不了而离开了他。
他后来的女朋友每一个都比啊静漂亮，但岳东却越来越讨厌女人，他觉得“女人无一例外都是势利眼，是靠男人养活的不知廉耻的，不讲义气的。”
为什么？因为岳东的现实母亲（妈妈）欠他太多，他要理想母亲（啊静）来还债；现实母亲太风流，他也怀疑理想母亲也会一样风流；岳东把对妈妈的一切愤怒，发泄到了啊静身上。
就像他的父亲，那个暴君...
仔细品味一番，你的ta，是不是和你的父母有相似及相反的地方？很矛盾，但却很清晰。
我们都在用理想父母的模型寻找另一半，是否会幸福，取决于我们的理想父母是否与现实父母一致。
张莉和王江
张莉早早就认定大她三岁的同事王江，是她理想中男人的形象：稳重诚实，不善言辞，却很聪明能干。
张莉3岁时，爸爸出轨抛妻弃子，16岁时父母再度复合。16岁的张莉已经能明白男女之间的情感问题，所以她发誓一定要找一个和父亲截然不同的人。
王江是农村来的孩子，童年物质生活艰苦，但父母很爱他，他也很爱父母。
两人起初很甜蜜，相互尊重相互在乎，但第二年，张莉就开始变得敏感了起来，她查王江的电话和邮件，甚至他的行踪。两人小吵大吵无数次。
王江问张莉：“你是不是怕我和你爸爸一样，所以才跟踪我，不信任我？”
张莉崩溃了。并且，她也非常明白，之所以事无大小都要用吵闹来解决，是因为自己想引起王江的关注。
王江经常需要出差把她一个人留在家里，童年时张莉的妈妈非常繁忙，也经常把她一个人丢在家里，如果她不吵闹，妈妈就不会有明显的关心她的行动。
他们并没有以分手告终。
在弄清楚缘由之后，王江一如既往地给张莉无条件的爱，而张莉也不再查王江的行踪，并尽量控制自己不和王江吵架。
潜意识里，我们都把恋人当成治愈自己的机会，紧紧抓住不放。
尤其是当结婚仪式完成后，理想父母回归现实，我们不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意给予无条件的积极关注。
这也就是为什么，很多夫妻（尤其是妻子）会埋怨婚后对方像变了个人似的。
选择的权利
《为何家会伤人》，其底层还是遵循着佛洛依德的原因论，它能帮助我们回溯，找到自己心理上的创伤，这样我们就能知道自己“为什么会选择这样的人”
但也仅止于此。
王江和张莉的案例，其中有个特别关键的点：选择。
王江可以选择放弃张莉，就像啊静那样，但他没有。
张莉也可以选择以“我有伤，我最大”的方式情感绑架王江，但她没有。
岳东和啊静错在哪里？
其实他们并没有什么错，也不必埋怨他们的原生家庭--就如《亲爱的小孩》的主题：亲爱的小孩，爸爸妈妈希望你今天没有哭--没有父母想要给孩子一个不完美的家。
岳东和啊静，擦肩于一次又一次的“察觉”当中，阿静没有察觉到岳东为何如此，岳东也没有察觉到啊静需要的是什么。陷入了“我有伤，我不知道，但我仍然最大”的境界里面。
这是《为何家会伤人》里面没有提及的点--察觉与选择。
读到这里，希望你能以此书为鉴，以《亲爱的小孩》为鉴，察觉你身边另一半的“伤”，然后进行不违心的选择。
毕竟，夫妻关系，是家庭的核心。
作者介绍：
EDU笔记本（原淅爸育儿记），一个利用带娃的空余时间，兼职公众号、头条号运营的奶爸。