最近，有幸参加了一个国际线上心理学论坛。这个论坛旨在探讨人格障碍的最新标准(ICD-11)的修订。主讲人之一是英国伦敦帝国理工学院社区精神病学荣誉教授Peter Tyrer。
他在论坛上指出：“新出台的ICD-11将不再用以往的分类系统来区分人格障碍，要为人格障碍去标签化和污名化。”
电影《剪刀手爱德华》
多年来，人格障碍作为类似于癌症一样的心理顽疾，令人处处掣肘。人格障碍，甚至作为终身携带的人格问题，需要进行终身心理咨询。
它虽不像身体患癌症一样，能夺走人的性命，却能夺走人的心灵营养，使人无法建立正常的人际关系，而使本人和亲近的人深感苦恼。然而多年以来，任何人一旦确诊此类问题，就如同过街老鼠，人人喊打。
我们这里所探讨的回避型人格，仅仅是指具备了此种性格特点，而非“障碍”。例如，一个人在恋爱的时候，一吵架就要分手，一提分手马上就同意，而且从不挽回，你觉得这样很酷吗？
其实，这就是回避型人格的一个表现。如果你也有类似的问题，在阅读本文的过程中，不需要太过担心里面的内容与自己如此相似……阅读全文就能找到破解的线索。
一、回避型人格的特点
依据DSM-5（美国精神医学学会编著的诊断手册），普遍意义上的人格障碍有如下标准：
1.明显偏离了个体文化背景预期的内心体验和行为的持久模式，表现为下列2项或更多症状
a. 认知（即对自我、他人和事件的感知和解释方式）
b. 情感（即情感反应的范围、强度、不稳定性和恰当性）
c. 人际关系功能
d. 冲动控制
2.是缺乏弹性和广泛的，涉及个人和社交场合的诸多方面
3.引起有临床意义的痛苦，或导致社交、职业或其他重要功能方面的损害
4.长时间是稳定不变的，可以追溯到青少年时期或成年早期
5.不能用其他精神障碍的表现或结果来更好地解释
6.不能归因于某种物质（例如，滥用的毒品、药物）的生理效应或其他躯体疾病（例如头部外伤）
关于回避型人格障碍，DSM-5（美国精神医学学会编著的诊断手册），公布了七条特征，符合四条或者四条以上的，可以说具备了回避型人格的特点。（欢迎对号入座！同时，我们继续强调，人格障碍和人格特点是程度上的区别，不是一回事，就算符合了下面的特点也不需要恐慌）：
1.因为害怕批评、否定或排斥而回避涉及人际接触较多的职业。
2.不愿意与人打交道，除非确定能被喜欢。
3.因为害羞或怕被嘲笑而在亲密关系中表现拘谨。
4.具有在社交场合被批评或被拒接的先占观念。
5.因为能力不足感，而在新的人际关系情况下受抑制。
6.认为自己在社交方面笨拙、缺乏个人吸引力或低人一等。
7.因为可能令人困窘，非常不情愿冒个人风险参加任何新的活动。
专业的咨询师不会仅依据DSM-5的指南，就断言这个人患有人格障碍。通常咨询师会观察来访者的状态，而最重要的“指征”是：当该人格特质是缺乏弹性、适应不良且持久导致严重的功能受损或主观痛苦，才构成障碍。
对于回避型人格而言，最为底层的架构是：社交的抑制、长期自感能力不足，以及对负面评价极其敏感的模式。
举一个真实发生在咨询室的例子：小李在几次感情失败后，由于总是被父母逼着相亲而苦恼，他觉得自己抑郁了。
询问之下，小李除了感情有问题之外，在工作方面也不顺利，几次升迁的机会，他都由于不愿意参与社交而被动放弃了机会，之后由于同事和领导对待他的态度转变，他感到十分痛苦。方方面面的不顺利，促使小李来到了咨询室。首次咨询及测量后，结合咨询师的面诊，怀疑小李存在人格层面的问题，建议长期咨询来缓解。
但是，对于一名有回避型人格方面问题的小李而言，能迈入咨询室的大门已经需要非常大的勇气了，加上回避工作上的人际压力，小李的经济方面并不富裕，要长期咨询，几乎是不太可能的。
二、回避型依恋与回避型人格
在一个人生命的起点，有许多种形式：有的人得到了足够的关注与爱，形成了安全型依恋模式，奠定了一生幸福的底色；有的人得到的关注远远不够，就出现了人格的裂缝；还有的人由于婴儿期不良的互动，酿成了人格障碍的底色。
熟悉发展心理学的人，都了解依恋理论。回避型依恋是非安全依恋的一种，人群中约占20%，大部分人能发展出安全型依恋（约占60%）。值得注意的是，回避型依恋并非必然带来回避型人格障碍，只是会带来回避型人格特点，这也就是前面说的“人格裂缝”，它只能是人格特点而非疾病或障碍。
回避型依恋的特点，在婴幼儿期延伸至童年，表现为：
在母亲离去时，并无紧张或忧虑（并不是真的不紧张，而是表现出平静），母亲回来，亦不予理会或短暂接近一下又走开，表现出忽视及躲避行为，这类儿童接受陌生人的安慰与母亲的安慰没有差别。
若未经过心理干预，婴儿期形成回避型依恋的孩童，成年后在与周围人的社交（包括亲密关系）中会感到：与别人亲密让自己有些不舒服；会发现自己很难完全相信和依靠他人。当他人与自己太亲密会紧张，如果别人想与自己进一步亲密，会明显感到不自在。
形成回避型依恋的婴幼儿，大都是在出生后，情感的依恋需求没有被满足过。比如，婴儿孤零零地躺在婴儿床里，或者被哭声免疫法侵害——有些家长过分鼓吹培养孩子自立，从娃娃抓起。
然而，并不是几次的自立训练就会使孩子养成回避型依恋，一定是长时间、强度较大的独立训练，才会使孩子形成回避型这种不安全的依恋类型。
电视剧《隐秘的角落》里有一个场景可以更好地诠释，回避型依恋在儿童至青少年期是在怎样的环境中形成的。
朱朝阳的母亲递给朱朝阳一杯牛奶，让他赶紧喝掉，朱朝阳说，牛奶太烫，想过一会儿再喝。这时母亲却说，快喝，完了我好刷杯子。朱朝阳明确表示，肚子很饱，喝不下了。
他的母亲气得咬牙切齿：“那就倒了吧！”
母子二人相视几秒，朱朝阳只能通过无声的言语体现憋闷和无奈，被迫将牛奶一饮而尽。
剧中的这段表演，让观众感到了无力与窒息，那种被母亲牢牢控制又无力反抗的压抑，隔着屏幕扑面而来。随后，母亲又向朱朝阳宣泄了多年来的脆弱与焦虑。
在一个几乎看不见父亲的家庭，一个辛辛苦苦承担起整个家庭责任，无可挑剔的母亲是最为致命的。她的全部隐忍和压抑都需要转移到孩子身上，她催促孩子迅速成长，催促孩子迅速承担起本该成人承担的部分。
这样环境下的孩子别无选择，他没有权利选择自己想要的，不能生气，不能任性，被迫容纳母亲的情绪。面对母亲密集的情感需求，孩子感到厌烦、发狂又无法回避。
成年后，他在进入亲密关系的时候，任何的亲密、伴侣的焦虑都会唤起自己曾与母亲生活中的窒息——也就是，回避型的人只有回避，才能保护好自己的内心秩序。
三、回避型人格如何疗愈
遇到回避型人格的来访者，咨询师有很多方法可以帮助到他们，每种方法都很专业且有效。那么，作为回避型的自己，要如何疗愈自己呢？这里给出几个方向：
1.觉察自己的需求
因为童年习惯被忽略的情感需求，有的人或许完全不了解自己有哪些情感期待，这需要花上几个月甚至几年来了解自己，探索真实的内在需求。
不妨准备一个日记本，从最简单的事情开始了解自己，先跟自己做知心朋友。比如今天有哪些事让你难堪、哪个人让你感到讨厌，哪怕只有一点，也不要自我安慰这不要紧，这无关紧要……不放过每一个不舒服，把它记录下来。
因为，你很可能已经习惯性催眠自己，说自己不在意，自己很宽容，自己无所谓……更不要被脑中那些自己也太矫情，自己也太事儿了等观念洗脑，这就是你真实的情感需要，它需要被满足。
2.满足自我的需求
在一步步了解自己、觉察到自己的需求后，就要尝试着优先满足自己的需求。
这里的满足自己，不是物质上满足自己无止境的物质需求，刷爆信用卡买包买衣服、买游戏装备，而是遇到不舒服，先让自己气顺、舒服起来，学会让自己舒坦，才是真正的满足自己。
而物质上满足和奖励自己不是不可以，但不是主要的，如果经济条件不宽裕，很容易会令自己本来不富裕的生活雪上加霜。
3.对外表达需要
这一步对于回避型人格来说，是非常难的，刚开始觉得自己有些怪异，突破一下就会好很多。
永远不要质疑自己，表达你的需要并不羞耻。学会表达之后，如果增进了彼此的关系，令你感到害怕，你仍旧可以提出你的这部分需要，比如你恐惧朋友、同事太靠近，挨得太紧。
这不是你对对方有什么不好的看法，不是不爱对方，而是你成长过程中的遭遇，令你不适应这样的状态。
这是客观存在的情绪体验，说出来也没什么不好意思的。
4.主动觉察对方的需要
觉察对方的情绪、需求，然后给出帮助，这就是我们常说的同理心。回避型人格往往不仅会回避自己的需求，也会对别人的请求视若无睹。
值得注意的是，当你做好前几步，慢慢觉得自己变得充盈、满足，有多余的电量了，就可以开始这一步。否则还是不要开始。
理解对方的前提是理解自己，满足对方的前提是先满足自己，只有如此，给予对方的才是爱。否则就是在爱的关系里“放贷”，你会在无意识中，要求对方偿还爱的“高额利息”。
四、如何与回避型人格经营亲密关系
如果你发现，你喜欢的男/女朋友、好友、亲人是回避型依恋，或具有回避型人格特点，那么，首先不妨先问问自己，你是否是稳定安全型的人？你是基于什么原因，想要跟对方在一起，在这段关系里，你的需要或期待是什么？
1.摆脱偶像剧情
我们对恋爱或亲密关系，都有我们的想象。这种想象，很多都来源于小说、偶像剧、理想化的爱情。
但是，如果你的关系对象是回避型人格，你首先要做的是，摆脱头脑中对“爱情本来应该是……”的想象。因为真实的恋爱不大可能是偶像剧里的剧情，他/她有自己的思考方式、行为模式，不要事先给定模板。
2.你需要放下一些自我需求
选择了回避型的伴侣就意味着，你要更多的关怀和理解对方，如果你能做到，那就可以继续下去。
而如果你做不到，那么前路漫漫，你趁早放手为好，你也熬不过他（她）：“干啥啥不行，冷战第一名”。
爱情总要有牺牲，也不是那个要付出的人总是你、他不必付出，而是你选择了他（她），就意味着你要给予更多、付出更大，他/她才会觉得安全。
3.“让子弹飞一会儿”
同样的事，在回避型关系的伴侣那里，你可能需要等待他（她）一下，他需要足够多的开机时间，才能启动程序。所以，你需要付出巨大的耐心和爱心，让对方信任你们的关系是安全、可靠的。
如果以上三点都能做到，那么，恭喜你，还是有机会很好地“驯服”一个回避型的爱人。不然，你们的关系迟早会有分道扬镳的一天。以上方法在其他关系如好友、亲人里也适用。
五、小结
总的来说，不要试图去改变别人，改变他人的秘籍是先改变自己。
1.回避型人格障碍与回避型人格是病与非病的关系。回避型人格，是我们为人的特点，如果能够很好地接纳自己，并找到与人相处的法宝，就能达成与自己人格的和解。这样非常好，不需要调理和长期的心理咨询。而回避型人格障碍是一种心理顽疾，需要长期的心理治疗，在合并其他问题的时候，还需要药物干预。
2.早年的不安全依恋是回避型人格的基础，但并非都会发展成人格障碍。与其浪费几十年抱怨父母的不当养育，不如寻找解药，成为“自己的父母”，学会觉察、读懂自己，关爱自己。
3.疗愈自己有四个方面，其底层逻辑是先识别自己、了解自己的需求，再满足自己，满足别人是建立在满足自己的基础上，不能通过发动自己察言观色的“技能”来满足别人，那样到头来，会觉得对方亏欠了自己。
4.亲密关系里，与其困惑回避型人格到底爱不爱自己，不如想想这段关系的走向。如果这段关系还要走下去，最好不要试图疗愈回避型人格，而是放下幻想、做好陪伴。
在揪心且压抑的亲子关系中成长的孩子，只是年纪在增长，由于过早承担了成年人的部分，忙着假装自己是“大人”，而忽略了内心真正的成长，一直停留在了一个不知所措的孩子的阶段。通过伪装自己的坚强与独立，存活于世，这样没有什么不对，更说明你的强悍。
当你对外界不曾觉得困惑的时候，无需改变，因为你就是很强大的，但是，如果外界令你困扰，甚至几次三番的爱而不得，十分痛苦，就需要探索自己。这是你放弃外壳，变得更加强大的进化过程！即便疼痛，需要的也仅仅是勇气而已！
如果你实在缺乏勇气，与其期待家人、爱人和朋友无条件关注你，不如找一位专业的心理咨询师。他们会懂得如何给你勇气，如何更好地陪你探险、共同渡过这段旅程。