1、去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，

1、去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了 ，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？

2、 弟弟在学校的时候，学校的校花很高冷，很多男生想方设法追她，最后以失败告终。弟弟不信邪想自己试试，下了自习弟弟拦住校花：“你感觉我人品咋样？”校花说：“嗯，很好。”弟弟说：“那你做我女朋友吧？”校花说：“好！”弟弟说：“那你说，你欣赏我哪一点啊？”校花说：“哥，我都是你女朋友了，可以把木棍先放下吗？"

3、 小舅子跟一个开宾利的土豪在酒吧喝酒，土豪大醉跟小舅子诉苦：“我也是年收入过6位数的人了，就当我一切顺利事业有成时，却不曾想去年我人生发生了重大变故。”小舅子心里偷笑：“呵呵，你也有今天！”但表面上还是安慰土豪：“兄弟你别伤心，论成败人生豪迈，大不了从头再来，去年到底发生了啥变故？”土豪说：“年收入过了7位数。”?

4、 老公种了双色求一等奖后，立马抛棄了怀孕的我，娶了一个美女模特。我一个人含辛茹苦把孩子养大，也一直没有找对象。那次压力太大去酒吧喝酒，认识了大帅哥，当天我们就确定了关系然后跟他回家。到了情人节的时候，男朋友向我求了婚，我的心情非常激动。然后，我到公司就向经理递上了辞职信，毕竟在这家公司整天累死累活的。我特别硬气的对经理说：老娘我不伺候了，永远不见，我要结婚了！让我想不到的是，经理毫不犹豫的就说：我同意了！结果在我离開时听到他嘟囔道：没想到小宋的招数真管用啊！

5、 老婆前几天跟我说在我生日的时候会送我一个大礼，我满心期待的等着这一天到来！终于到了我生日这天，老婆拿着一个包包递给我上：“老公，生日快乐，这个包包我挑了好久的，我觉得特别适合你，就是有点贵，花了你一个月的工资呢！”我看着一脸愧疚的老婆，安慰她说：“没关系，钱再赚就是了，可是你为什么送了我个女士包包呢？”

6、 一美女在老师提问时，踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，同桌吴老二递了一张纸条到她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：""你不会，你死定了！！！""

7、 我是北京大學文學院的一名學生。宿舍有个室友出身书香世家，从小熟读文學名著。他最爱的是西游记，自称西游记里没有他不知道的事。我问：“沙和尚挑的担子里面装的什么？”室友：“衣服，不对，好像四人从来都不换衣服，吃的，好像也都是化缘，出去找吃的，日用品......”从那天起，他就失眠了，每天都在研究担子里装的是什么！

8、 一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! ?????神回复：那个农民的名字叫王中王。

9、 两岁的女兒非要刷牙，踩在椅子上打開水龙头接水。突然，听见女兒说：“不要了！不要了！”我没理睬。女兒急的大喊：“嗯，不要了！不要了！”我回头一看，水杯满了，水池也满了，女兒正对着水龙头大喊呢，不要了，不要了……不得不感叹，这女兒觉对是我亲生的，蠢萌蠢萌的！

10、 老板娘刚买了一辆凯迪拉克，就把车的保险杠给撞掉了。车子送去了4S店维修，我一看我表现的机会来了，于是主动開着我的捷达送她回家。晚上，遇岔道时，我说道：“大路虽灯火明亮！！但却无一人，恐会有诈，小路阴暗狭窄！！危先多多，不可选择。”老板娘拍了一下我的后脑勺，然后道：“说人话！！”我羞涩的说道：“旁边有个酒店！！”

11、 哥们每天都被他老婆欺负，而哥们却不敢惹他老婆，知道为什么吗？这么说吧，他老婆父亲那辈是兄弟7个。然后，他老婆有12个堂哥，他老婆是这一代惟一的女孩，对了，他老婆还有一个亲弟弟。所以，他老婆打死哥们，哥们都不会还手的。因为，这就是爱情。

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