1、去年年底買房，借遍了親朋好友，還差5萬，正當我一籌莫展的時候，辦公室的女同僚借給了我，答應一年内還她。今天發了獎金，

1、去年年底買房，借遍了親朋好友，還差5萬，正當我一籌莫展的時候，辦公室的女同僚借給了我，答應一年内還她。今天發了獎金，我就加了5000利息還給她，她硬是不要利息，支付寶轉了回來，說：“利息不收你的，你幫我一個忙，可以嗎？”我本來就不好意思了 ，連忙答應：“沒問題，隻要我能做到的，你盡管提。”女同僚：“你絕對可以做到的，那你不許反悔。過年我隻買到了站票，除夕那天你開車送我回老家吧。”天啊，她這一要求就有點讓我為難了，她老家離我家800公裡呢，送她回去那我年夜飯都趕不到了，再說了除夕那天老家還介紹了個女孩等我回去相親呢。我想了下：“這個有點困難，要不換個啥的？”她現在生氣了，說我說話不算數，我該怎麼辦？

2、 弟弟在學校的時候，學校的校花很高冷，很多男生想方設法追她，最後以失敗告終。弟弟不信邪想自己試試，下了自習弟弟攔住校花：“你感覺我人品咋樣？”校花說：“嗯，很好。”弟弟說：“那你做我女朋友吧？”校花說：“好！”弟弟說：“那你說，你欣賞我哪一點啊？”校花說：“哥，我都是你女朋友了，可以把木棍先放下嗎？"

3、 小舅子跟一個開賓利的土豪在酒吧喝酒，土豪大醉跟小舅子訴苦：“我也是年收入過6位數的人了，就當我一切順利事業有成時，卻不曾想去年我人生發生了重大變故。”小舅子心裡偷笑：“呵呵，你也有今天！”但表面上還是安慰土豪：“兄弟你别傷心，論成敗人生豪邁，大不了從頭再來，去年到底發生了啥變故？”土豪說：“年收入過了7位數。”?

4、 老公種了雙色求一等獎後，立馬抛棄了懷孕的我，娶了一個美女模特。我一個人含辛茹苦把孩子養大，也一直沒有找對象。那次壓力太大去酒吧喝酒，認識了大帥哥，當天我們就确定了關系然後跟他回家。到了情人節的時候，男朋友向我求了婚，我的心情非常激動。然後，我到公司就向經理遞上了辭職信，畢竟在這家公司整天累死累活的。我特别硬氣的對經理說：老娘我不伺候了，永遠不見，我要結婚了！讓我想不到的是，經理毫不猶豫的就說：我同意了！結果在我離開時聽到他嘟囔道：沒想到小宋的招數真管用啊！

5、 老婆前幾天跟我說在我生日的時候會送我一個大禮，我滿心期待的等着這一天到來！終于到了我生日這天，老婆拿着一個包包遞給我上：“老公，生日快樂，這個包包我挑了好久的，我覺得特别适合你，就是有點貴，花了你一個月的工資呢！”我看着一臉愧疚的老婆，安慰她說：“沒關系，錢再賺就是了，可是你為什麼送了我個女士包包呢？”

6、 一美女在老師提問時，踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半後，發現自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。在這緊要關頭，同桌吳老二遞了一張紙條到她的面前，她似乎感覺到終于有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：""你不會，你死定了！！！""

7、 我是北京大學文學院的一名學生。宿舍有個室友出身書香世家，從小熟讀文學名著。他最愛的是西遊記，自稱西遊記裡沒有他不知道的事。我問：“沙和尚挑的擔子裡面裝的什麼？”室友：“衣服，不對，好像四人從來都不換衣服，吃的，好像也都是化緣，出去找吃的，日用品......”從那天起，他就失眠了，每天都在研究擔子裡裝的是什麼！

8、 一個衣衫褴褛的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒着就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，确實這樣簽的和正着簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 ! ?????神回複：那個農民的名字叫王中王。

9、 兩歲的女兒非要刷牙，踩在椅子上打開水龍頭接水。突然，聽見女兒說：“不要了！不要了！”我沒理睬。女兒急的大喊：“嗯，不要了！不要了！”我回頭一看，水杯滿了，水池也滿了，女兒正對着水龍頭大喊呢，不要了，不要了……不得不感歎，這女兒覺對是我親生的，蠢萌蠢萌的！

10、 老闆娘剛買了一輛凱迪拉克，就把車的保險杠給撞掉了。車子送去了4S店維修，我一看我表現的機會來了，于是主動開着我的捷達送她回家。晚上，遇岔道時，我說道：“大路雖燈火明亮！！但卻無一人，恐會有詐，小路陰暗狹窄！！危先多多，不可選擇。”老闆娘拍了一下我的後腦勺，然後道：“說人話！！”我羞澀的說道：“旁邊有個酒店！！”

11、 哥們每天都被他老婆欺負，而哥們卻不敢惹他老婆，知道為什麼嗎？這麼說吧，他老婆父親那輩是兄弟7個。然後，他老婆有12個堂哥，他老婆是這一代惟一的女孩，對了，他老婆還有一個親弟弟。是以，他老婆打死哥們，哥們都不會還手的。因為，這就是愛情。

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