堂哥小时候说话迟，五六岁了还吐字不太清晰，大人常常逗他玩。那年高考，邻居一个哥哥考上了清华大学，那哥哥的爸爸便问我堂哥：

堂哥小时候说话迟，五六岁了还吐字不太清晰，大人常常逗他玩。那年高考，邻居一个哥哥考上了清华大学，那哥哥的爸爸便问我堂哥：你长大了准备考哪所大学啊？堂哥胸脯一挺，神气地说：我也要上青蛙大学！十几年没见了，没想到如今他真的梦想成真了，他现在养蛙可挣了不少钱，今天见到他时，还正在池子里忙活呢……

2、一个月后，村长找到领导，焦急道：“来相亲的姑娘都跑了”。领导：“你们填字没有”？村长：“填了啊”。领导：“填的什么字”？村长：“我们实话实说，填了‘穷’字！”

3、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道

4、今天闲着没事去逛商场，我看见一女的要买包包，男的嫌贵。女的：“老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”男的气呼呼地说：“你长啥样心里没点数吗？”女的急了：“我长啥样，我这样咋了？”男的指着我说对那个女的说：“你要是卸了妆，可比她还难看。”

5、医学院毕业生去医院应聘。院长问：”某人额头上被蜜蜂蛰了个包，该怎么治？“毕业生甲：”很简单，在患处涂抹点消毒液就可以。“院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样问题。乙答：”至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振……“院长：”欢迎你来我院工作！“

6、有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您儿子的动作非常女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花！”

7、昨天一开奔驰E300的小三儿强行变道，撞碎我一个大灯还刮了侧面车漆，下车就开骂，一台破宝来而已给个200块钱滚去修吧，”我长叹一口气微笑的说道，“小姑娘赶紧打电话给你爸说你撞的是千禧年典藏版捷达。结果打完电话她又要回去150“。

8、圣诞节，周围的人都不在，我刚来S城不久，没什么熟人，一个人去溜达。话说我寂寞难耐之时，迎面看到三个手里捧着一摞东西的MM，长的也不错。其中一个笑着向我走来，于是我不淡定了。MM一句话差点让我感动的流泪了，“送你一份圣诞礼物”接过一看，基督教的宣传册。好吧！毕竟是耶稣老人家生日……

9、星期天弟弟一家三口来我家玩，六岁小侄子吃石榴的时候说他吃下一个石榴籽，我儿子吓唬他说：‘’石榴籽在肚子里会发芽，会顺着鼻子长石榴树，‘’吓得小侄子‘’嗷嗷‘’哭，我媳妇哄他说：‘’你多吃饭就把种子压住了！‘’于是吃午饭时，小侄子史无前例地能吃，弟弟和弟媳不禁叹道：‘’几年了，这孩子都挑食不好好吃饭，我们就没看过这孩子这么能吃！‘’

10、一学生抱怨：校长，我们食堂实在太坑人了，伙食里面都是菜多肉少。校长：嗯？是这样吗？如果真的有这件事我们会严加处理。学生带校长去饭堂查看，校长看到了一道清蒸萝卜鱼，生气地说：还说食堂菜多肉少，你看这条鱼，这么多肉！学生：校长，你看清楚点，这鱼是用胡萝卜切的！校长……

1朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来…”

12、一旦洞察了共享经济低价属性的本质，便不难明白：共享经济为何会涨价。归根结底，“烧钱”的运营模式，在任何行业领域都不可能得到长期的维系。当市场从激烈而混乱的原始竞争期，走向数家大型企业各自占据“山头”的稳定盈利期之时，这种通过补贴拉拢用户的做法便完成了它的使命，自然会被企业摒弃。

13、今天无意间知道女神的亲叔叔，就是我经常去的那家手抓饼店的老板。今天照例尾随女神去食堂吃饭，要知道我一直是以大哥称呼老板的，长一辈还怎么勾搭！权衡再三，我也挤出一副萌萌的姿态："叔叔，我也要一份三鲜的。"老板看了我一眼，说了句："大兄弟，你可别掰扯了。要不看你那本书我还要叫你叔呢。"排队的那个笑！算了，以后不吃了！

14、媳妇道：你不懂，这几个小女孩又是附近村子，又是儿子的同学，多年以后很可能会有一个是咱儿媳妇。我不禁笑道：媳妇，你这考虑的太长远了吧。媳妇放下手中活计，冷眼看着我：那你说说，咱们小学时同桌，是哪个不要脸的，总是在我面前夸他妈妈菜炒得好吃，害得我来他家蹭了几次饭?