堂哥小時候說話遲，五六歲了還吐字不太清晰，大人常常逗他玩。那年聯考，鄰居一個哥哥考上了清華大學，那哥哥的爸爸便問我堂哥：

堂哥小時候說話遲，五六歲了還吐字不太清晰，大人常常逗他玩。那年聯考，鄰居一個哥哥考上了清華大學，那哥哥的爸爸便問我堂哥：你長大了準備考哪所大學啊？堂哥胸脯一挺，神氣地說：我也要上青蛙大學！十幾年沒見了，沒想到如今他真的夢想成真了，他現在養蛙可掙了不少錢，今天見到他時，還正在池子裡忙活呢……

2、一個月後，村長找到上司，焦急道：“來相親的姑娘都跑了”。上司：“你們填字沒有”？村長：“填了啊”。上司：“填的什麼字”？村長：“我們實話實說，填了‘窮’字！”

3、寵物店門口挂了一隻鹦鹉，有個胖女人路過看了看它，鹦鹉說：“你長得真磕碜。”女人沒理走了，第二天女人故意路過，鹦鹉又說：“你長得真磕碜。”女人挺生氣的去找店主，店主承諾以後不會發生。第三天女人又路過，鹦鹉看了看女人說：“我要說啥你知道

4、今天閑着沒事去逛商場，我看見一女的要買包包，男的嫌貴。女的：“老娘跟你說，想給我買包包的人多了去了！”男的氣呼呼地說：“你長啥樣心裡沒點數嗎？”女的急了：“我長啥樣，我這樣咋了？”男的指着我說對那個女的說：“你要是卸了妝，可比她還難看。”

5、醫學院畢業生去醫院應聘。院長問：”某人額頭上被蜜蜂蟄了個包，該怎麼治？“畢業生甲：”很簡單，在患處塗抹點消毒液就可以。“院長搖頭，畢業生甲退出。畢業生乙進，院長又問同樣問題。乙答：”至少需要住院治療一周，分别查血液、腦電圖、心電圖、彩超、核磁共振……“院長：”歡迎你來我院工作！“

6、有一天，某大學校長打電話給某家長：“先生，我有一個好消息和一個壞消息，都是關于您兒子的。”家長：“校長，先說壞消息吧！”校長：“壞消息是，您兒子的動作非常女性化。”家長：“那好消息呢？”校長：“好消息是他現在是本校校花！”

7、昨天一開奔馳E300的小三兒強行變道，撞碎我一個大燈還刮了側面車漆，下車就開罵，一台破寶來而已給個200塊錢滾去修吧，”我長歎一口氣微笑的說道，“小姑娘趕緊打電話給你爸說你撞的是千禧年典藏版捷達。結果打完電話她又要回去150“。

8、聖誕節，周圍的人都不在，我剛來S城不久，沒什麼熟人，一個人去溜達。話說我寂寞難耐之時，迎面看到三個手裡捧着一摞東西的MM，長的也不錯。其中一個笑着向我走來，于是我不淡定了。MM一句話差點讓我感動的流淚了，“送你一份聖誕禮物”接過一看，基督教的宣傳冊。好吧！畢竟是耶稣老人家生日……

9、星期天弟弟一家三口來我家玩，六歲小侄子吃石榴的時候說他吃下一個石榴籽，我兒子吓唬他說：‘’石榴籽在肚子裡會發芽，會順着鼻子長石榴樹，‘’吓得小侄子‘’嗷嗷‘’哭，我媳婦哄他說：‘’你多吃飯就把種子壓住了！‘’于是吃午飯時，小侄子史無前例地能吃，弟弟和弟媳不禁歎道：‘’幾年了，這孩子都挑食不好好吃飯，我們就沒看過這孩子這麼能吃！‘’

10、一學生抱怨：校長，我們食堂實在太坑人了，夥食裡面都是菜多肉少。校長：嗯？是這樣嗎？如果真的有這件事我們會嚴加處理。學生帶校長去飯堂檢視，校長看到了一道清蒸蘿蔔魚，生氣地說：還說食堂菜多肉少，你看這條魚，這麼多肉！學生：校長，你看清楚點，這魚是用胡蘿蔔切的！校長……

1朋友和一個護士MM結婚了，我問他：“你為什麼喜歡她？”他告訴我：“小時候，我老生病住院，護士姐姐們總是用針紮我。是以，當我長大了，我就想要紮回來…”

12、一旦洞察了共享經濟低價屬性的本質，便不難明白：共享經濟為何會漲價。歸根結底，“燒錢”的營運模式，在任何行業領域都不可能得到長期的維系。當市場從激烈而混亂的原始競争期，走向數家大型企業各自占據“山頭”的穩定盈利期之時，這種通過補貼拉攏使用者的做法便完成了它的使命，自然會被企業摒棄。

13、今天無意間知道女神的親叔叔，就是我經常去的那家手抓餅店的老闆。今天照例尾随女神去食堂吃飯，要知道我一直是以大哥稱呼老闆的，長一輩還怎麼勾搭！權衡再三，我也擠出一副萌萌的姿态："叔叔，我也要一份三鮮的。"老闆看了我一眼，說了句："大兄弟，你可别掰扯了。要不看你那本書我還要叫你叔呢。"排隊的那個笑！算了，以後不吃了！

14、媳婦道：你不懂，這幾個小女孩又是附近村子，又是兒子的同學，多年以後很可能會有一個是咱兒媳婦。我不禁笑道：媳婦，你這考慮的太長遠了吧。媳婦放下手中活計，冷眼看着我：那你說說，咱們國小時同桌，是哪個不要臉的，總是在我面前誇他媽媽菜炒得好吃，害得我來他家蹭了幾次飯?