1.深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗

1. 深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！

2. 吃过晚饭和老婆逛街遇到前女友，前女友也带着个男士。应该是才认识的，都没牵手，看到我就一把挽住那男的手，尖酸刻薄对我各种打击！我一直没说话，老婆实在看不下去了就说：“老公，我们不是死了吗？她们是怎么看到我们的？”前女友的男友都吓尿了，撒腿就跑！前女友却跪在那哭着求我放过她......?

3. 自打来到了广东之后，我就在一声声靓仔中迷失了自我。打拼了几年之后我逐渐发现，迷失自我的不止是我，还有我的钱包，一个月比一个月瘪。今天下了吧为了吃的便宜实惠，就去吃烧鸭饭了。隔壁桌坐着一对父女。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点，吃多点！！！我感动了，真是中国好父亲！！！大叔接着说：吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！

4. 公公五年前就做了结扎手术，婆婆还是怀孕了。这让公公很郁闷，最后慢慢的演变成了抑郁证。婆婆害怕公公想不開，就带着他去看心理医生，吃药都没能得到缓解。后来，一次偶然的机会领养了一只哈士奇。公公每天大呼小叫怒气冲冲的拎着棍追着哈士奇满院子追。结果，几个月后婆婆带公公去检查发现公公的抑郁证已经好了……

5. 小舅子喜欢办公室女主管，他不敢跟女主管说话，终于小舅子鼓起勇气对女主管说：嗨，早啊！女主管也跟小舅子说：嗨，早啊！小舅子用手机录下了女主管的声音当闹钟，心里感到甜甜的。一个月后，女主管主动给小舅子打招呼：嗨，早啊！二货小舅子一巴掌就呼了过去：早你大爷！听见你声音就烦！?

6. 小姨子生日请大家去吃火锅，吃到一半时怀孕的小姨子突然肚子疼得厉害，我和老婆赶紧打了救护车，带医院就被推进产房。老丈人闻讯赶来，手术进行到一半，医生出来对老丈人说：“你老婆难产了，保大人还是保孩子？”老丈人丝毫不犹豫：“保大人！”医生一脸震惊：“你确定保大人吗？都不需要思考吗？”老丈人一脸疑惑：“思考什么？我是她爸，不是她老公！”?

7. 刚参加工作没多久，有一次就跟老板去应酬，一起陪客户吃饭。席上，一干人觥筹交错、推杯换盏喝得正欢。突然一个客户往我这边递黄瓜，我顿时受宠若惊，满心激动。我立马站起身伸出双手准备接住他递来的黄瓜，并且口里不住地连声说道：谢谢领导！哪知客户接口说道：不用谢，我是叫你把面前的酱递过来。我……?

8. 一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。

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