1.深夜在公司加班，突然聽到女老闆辦公室有動靜，我趕緊推門進去，看到她在地上趴着，剛好公司斷電，趁黑踹了女老闆一腳，正暗

1. 深夜在公司加班，突然聽到女老闆辦公室有動靜，我趕緊推門進去，看到她在地上趴着，剛好公司斷電，趁黑踹了女老闆一腳，正暗自高興，結果突然就來電了！關鍵是我踹她的那隻腳還沒收回來，女老闆就呆呆地看着我，而我則是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！

2. 吃過晚飯和老婆逛街遇到前女友，前女友也帶着個男士。應該是才認識的，都沒牽手，看到我就一把挽住那男的手，尖酸刻薄對我各種打擊！我一直沒說話，老婆實在看不下去了就說：“老公，我們不是死了嗎？她們是怎麼看到我們的？”前女友的男友都吓尿了，撒腿就跑！前女友卻跪在那哭着求我放過她......?

3. 自打來到了廣東之後，我就在一聲聲靓仔中迷失了自我。打拼了幾年之後我逐漸發現，迷失自我的不止是我，還有我的錢包，一個月比一個月癟。今天下了吧為了吃的便宜實惠，就去吃燒鴨飯了。隔壁桌坐着一對父女。燒鴨飯剛上來，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤裡夾，嘴裡還說：吃多點，吃多點！！！我感動了，真是中國好父親！！！大叔接着說：吃多點，吃個大胖子，沒人追就能好好學習了！

4. 公公五年前就做了結紮手術，婆婆還是懷孕了。這讓公公很郁悶，最後慢慢的演變成了抑郁證。婆婆害怕公公想不開，就帶着他去看心理醫生，吃藥都沒能得到緩解。後來，一次偶然的機會領養了一隻哈士奇。公公每天大呼小叫怒氣沖沖的拎着棍追着哈士奇滿院子追。結果，幾個月後婆婆帶公公去檢查發現公公的抑郁證已經好了……

5. 小舅子喜歡辦公室女主管，他不敢跟女主管說話，終于小舅子鼓起勇氣對女主管說：嗨，早啊！女主管也跟小舅子說：嗨，早啊！小舅子用手機錄下了女主管的聲音當鬧鐘，心裡感到甜甜的。一個月後，女主管主動給小舅子打招呼：嗨，早啊！二貨小舅子一巴掌就呼了過去：早你大爺！聽見你聲音就煩！?

6. 小姨子生日請大家去吃火鍋，吃到一半時懷孕的小姨子突然肚子疼得厲害，我和老婆趕緊打了救護車，帶醫院就被推進産房。老丈人聞訊趕來，手術進行到一半，醫生出來對老丈人說：“你老婆難産了，保大人還是保孩子？”老丈人絲毫不猶豫：“保大人！”醫生一臉震驚：“你确定保大人嗎？都不需要思考嗎？”老丈人一臉疑惑：“思考什麼？我是她爸，不是她老公！”?

7. 剛參加工作沒多久，有一次就跟老闆去應酬，一起陪客戶吃飯。席上，一幹人觥籌交錯、推杯換盞喝得正歡。突然一個客戶往我這邊遞黃瓜，我頓時受寵若驚，滿心激動。我立馬站起身伸出雙手準備接住他遞來的黃瓜，并且口裡不住地連聲說道：謝謝上司！哪知客戶接口說道：不用謝，我是叫你把面前的醬遞過來。我……?

8. 一次去火車站，我的手機丢了，我機智的媳婦立馬用自己的手機給我發了一條短信，說：“老公，你上廁所怎麼這麼久啊，打電話怎麼不接啊?到點了，我先走了，我把給咱媽的2萬塊錢，存到了車站寄存處，186号箱内，密碼是1685，到家見哈!”于是，半個小時後，我們在寄存處抓住了這個小偷!媳婦上夜班，回來遲，我等不住就睡了，半夜她剛睡下，我起身問道：“你誰啊？”媳婦說：“你傻了，我...你媳婦啊！！”我倒吸一口涼氣，頓時就害怕了，我啥時候有的媳婦，我怎麼都不知道。下意識的我撒腿就跑，結果一把被媳婦拉住，啪啪兩個嘴巴子，我頓時清醒了過來，意識到，我是真的有媳婦。我說：“媳婦，你等着，我這就給你做飯去！”剩飯不好，不管媳婦回來多遲，隻要餓，我都親自做飯。沒錯，我真的有媳婦，我得記牢。

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