春节期间，女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“20万够不够？”女职员：“20万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说

春节期间，女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“20万够不够？”女职员：“20万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。

1、公司楼下有家小饭馆，老板贼眉鼠眼的但是人挺好的，炒饭，米饭不限量，我和女同事知道后天天去吃，做活动哈，谁知道我俩去了没几次，活动就取消了。我说为啥啊多好的福利怎么就取消了，老板瞪了我一眼，说：“哥哥，你还好意思问，我一份10块钱的盒饭，硬是被你们吃成了1块五，听你的意思，还想给我把客单价吃成一毛啊？”本来就是赔本买卖，这活动真做不下去了，求求你换家店吧。其实真不怪我，主要是女同事饭量大。

2、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年，表现得很不错!开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉得怎么样？职员说：“谢谢!老板：“没有其他要说的吗?职员：“谢谢你，爸爸!”

3、昨天晚上下雨闲着没事，家里人喊着打麻将，我手气好，连续自摸了好几把，老婆一直输，钱输完了就先欠着我。输一次我在她面前伸一个指头，攒到五块的时候，老婆，啪一巴掌，说够不够？

4、表哥以前是个大胖子，可自从被前女友甩了之后就立志减肥。半年后减肥成功，直接变成了一个大帅哥！一天表妹跟表哥去逛街，在路上遇到了他的前女朋友，前女朋友看到表哥略带嘲讽地说：“呦！死胖子，瘦了帅气不少嘛，怎么找了个这么丑的女朋友！”表妹一听别人这么说他表哥，不干了，用女友的口吻反唇相讥道：“呦，这不是前任嘛！本来听他说我还不信，一见到真人我信了，这脸果然是比屁股大啊！”前女友：“再怎么说，他跟我在一起的时候，你还不知道在哪呢。我不要了，才轮到你！”表妹：“那是他觉得以前配不上我，只好找你这丑八怪，大脸盘子先垫着!!”说完，不给对方还口的机会，直接拉着表哥走了……

5、昨天想和老婆一起去吃米线！

老婆的面早早地就端上来了，都快吃完了，我的面还没来。

我气呼呼地叫老板：老板，我们一起点的面，她都吃完了，我呢？

老板看了老公一眼，满脸歉意：对不起，对不起，你同伴把你挡住了，我没看到你。

6、三叔买了一辆帕萨特B5，平时没事也跑滴滴。

这辆车开了10万公里，烧机油特别的严重。

一天下午，我看到他说：三叔，你这车烧机油啊，你得修修。

三叔：不能修，我媳妇说了，这车开坏了就给我换新的。

果然没多久，那辆车就快报废了。

现在三叔一副苦瓜脸，天天骑着新买的自行车上下班！

7、表哥前几天看着老板的宾利，去一个新开的饭馆吃饭。入座以后，表哥发现收银的小姐姐长得特别漂亮。表哥一直注视着她，不一会儿，她和店里的阿姨就争论了起来，气的都快哭了。表哥一看这是机会啊，英雄救美的时候到了，立刻把阿姨狠狠的教训一顿，转过身和小姐姐说：美女，她就是看你太善良好欺负，这样的人不能惯着，直接把她开除吧，我来给你帮忙。小姐姐顿时就怒了：你滚，这是我妈。

8、有一次去网吧上网，旁边坐着一个小屁孩，也就十四五岁的样子，目不转睛地盯着屏幕，玩得入神了。

突然，这小子从裤兜里摸出一盒香烟，然后抽出一根叼在嘴上，但是没找到火机，于是扭头问我道：嗨，有火机吗？借我用一下。

看他那个吊儿郎当的样子，我就恼火，于是我说道：我认识你吗？

没想到这小屁孩听完我的话后就站起来向我赔不是，苦苦哀求我道：叔叔，你可千万别我和我妈说啊，这包烟送你了，就当孝敬您老人家的，以后我再也不敢了，说完就一溜烟地跑没影儿了。

哎~我真不认识你妈……

10、我儿子小时候受了刺激，成了自闭症儿童，后来认识了现在的小伙伴变得活泼开朗很多。昨天儿子对我说他小伙伴的爸爸管他也叫儿子。我听了之后不淡定了，心想不能让人家占了便宜。于是今天儿子的小伙伴来我家玩的时候，一见面我就说：“呦，儿子来啦！”正巧这话被老婆听到了，现在我已经跪了4个小时搓衣板。