1、晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会

1、晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……??

2、 我和老婆领完证没多久就结婚了，正好赶上了中秋节，比较開心喝了很多酒，喝大了就容易乱说话。老婆问：认识我以前，你有女朋友吗？我说：有时有，有时没有。老婆问：漂亮吗？我说：有的漂亮，有的不漂亮。后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有，月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青！

3、 骑着电动车被一空姐拦住了，她要搭我顺风车！路上车流量比较多，我按了好几次刹车，每次她的脑袋都撞我后背上，然后向我道歉。大家都不容易，我笑脸相迎！空姐下车后对我说道：“帅哥！你脾气挺好的，有女朋友吗？”我愣了愣！心中窃喜，難道空姐看上我了？正准备開口说话，空姐接着道：“我在xx婚介所做兼职，如果有需要可以留个联系方式！”

4、 爷爷在家实在无聊，我就买了十来条金龙鱼给奶奶养着解闷。养了大概三个月，结果被爷爷养死了，一条都没剩。为此二老心情非常難过，于是，我驱车赶回家中安慰二老。这老太太一直叨咕刚养到能清蒸的大小，这一死就腥了，只能红烧了.....

5、 我是个厨师，刚结婚时候去丈母娘家。每次丈母娘都做好多好吃的，她做饭让我去客厅看电视。我每次也都说我来做饭吧，每次只说一遍。丈母娘不让我做我就不做，多听话，去的次数多了。还是哪个环节出现问题了，后来再去，我只要说我来做饭吧。她就会说：太好了，尝尝你的手艺，从此我就成了她家御厨啦！到底哪个环节出现问题了？

6、 跟老婆吵完架，没一会儿，丈母娘来电：“别生气，让她回到我这里，我替你教育她，让她来接电话。”我如获圣旨一般，随手开了免提递给她准备看戏，然后传来丈母娘数落她的声音：“你傻啊，有啥好吵的，马上收拾东西回来住十天八天的，记得顺手带上他的钱包 。”

7、 女孩像心仪已久的男孩表白！男孩说：我有女朋友了。说完拿手机给女孩看手机。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，留下了幸福的泪水！男孩把手机拿来一看，说：不好意思！忘记开机了！ "

8、 土豪是个文盲，昨天和几个朋友去KTV唱歌，聊天谈起转基因食品危害。之前闲谈土豪无言，听闻转基因话题，双目有神。土豪说：“这转基因危害太大了，我家孩子就是受害者，我和媳妇都是A型血，孩子是B型！”话声刚落，众人皆惊，面面相觑多时，其中一朋友问：“你如何得知？”土豪气定神闲道：“我媳妇懂，她告诉我的！”

9、 旅游的时候遇到一个女人，她的很漂亮，关键她还挺有钱的，买起东西来完全不在乎价格，一个小吊坠8万块钱，她眼睛都没眨一下，直接刷卡买了。我等只能羡慕的叹息，这真是有钱人的世界俺们真的不懂啊！

10、 我跟公司里的一个女同事关系很好，经常打打闹闹的。今天午休的时候，我们又闹了起来，我一时失手，把香水喷到女同事的眼睛里。女同事当时就哭了，我特别男人地说：“别害怕，瞎了我养你一辈子！”让我想不到的时候，我女朋友正好来找我，在门口听到了这句话。我当时灵机一动，直接拉着女同事来到女友身边说：“来，叫妈！”

11、 在公园闲逛，看见一个年轻女人的狗狗把个大叔腿咬了。女人从随身小包掏出30元，傲娇地对大叔说：我家狗打过疫苗。你的伤不严重，这钱你买点吃的！大叔淡定地说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口，我家也打过疫苗！大叔招招手，一条哈士奇飞奔过来。女人顿时变了脸。

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