1、晚上十二點多，我正要入睡，女鄰居打電話過來說:“老李啊，我家老王沒在家，你緊來一趟我家……”她家燈沒亮了,問我會不會

1、晚上十二點多，我正要入睡，女鄰居打電話過來說:“老李啊，我家老王沒在家，你緊來一趟我家……”她家燈沒亮了,問我會不會換燈泡。于是我拿着燈泡跑到她家。我:“這不是有亮嗎?”她:“卧室的”于是來到卧室我打開開關。我:“有亮啊,那我回去睡覺了啊”她有點臉紅的說:”額,其實吧,是我下水道堵了,想讓你幫我通通”我恍然大悟:“嗨,要上廁所先去我家上吧,明天我幫你通。”……??

2、 我和老婆領完證沒多久就結婚了，正好趕上了中秋節，比較開心喝了很多酒，喝大了就容易亂說話。老婆問：認識我以前，你有女朋友嗎？我說：有時有，有時沒有。老婆問：漂亮嗎？我說：有的漂亮，有的不漂亮。後來，那天晚上沒賞月，家裡有時有響動，有時沒有，月亮圓不圓我不知道，反正我的臉圓了不少，還有些淤青！

3、 騎着電動車被一空姐攔住了，她要搭我順風車！路上車流量比較多，我按了好幾次刹車，每次她的腦袋都撞我後背上，然後向我道歉。大家都不容易，我笑臉相迎！空姐下車後對我說道：“帥哥！你脾氣挺好的，有女朋友嗎？”我愣了愣！心中竊喜，難道空姐看上我了？正準備開口說話，空姐接着道：“我在xx婚介所做兼職，如果有需要可以留個聯系方式！”

4、 爺爺在家實在無聊，我就買了十來條金龍魚給奶奶養着解悶。養了大概三個月，結果被爺爺養死了，一條都沒剩。為此二老心情非常難過，于是，我驅車趕回家中安慰二老。這老太太一直叨咕剛養到能清蒸的大小，這一死就腥了，隻能紅燒了.....

5、 我是個廚師，剛結婚時候去丈母娘家。每次丈母娘都做好多好吃的，她做飯讓我去客廳看電視。我每次也都說我來做飯吧，每次隻說一遍。丈母娘不讓我做我就不做，多聽話，去的次數多了。還是哪個環節出現問題了，後來再去，我隻要說我來做飯吧。她就會說：太好了，嘗嘗你的手藝，從此我就成了她家禦廚啦！到底哪個環節出現問題了？

6、 跟老婆吵完架，沒一會兒，丈母娘來電：“别生氣，讓她回到我這裡，我替你教育她，讓她來接電話。”我如獲聖旨一般，随手開了免提遞給她準備看戲，然後傳來丈母娘數落她的聲音：“你傻啊，有啥好吵的，馬上收拾東西回來住十天八天的，記得順手帶上他的錢包 。”

7、 女孩像心儀已久的男孩表白！男孩說：我有女朋友了。說完拿手機給女孩看手機。女孩望着漆黑的手機螢幕裡倒映着自己的臉，留下了幸福的淚水！男孩把手機拿來一看，說：不好意思！忘記開機了！ "

8、 土豪是個文盲，昨天和幾個朋友去KTV唱歌，聊天談起轉基因食品危害。之前閑談土豪無言，聽聞轉基因話題，雙目有神。土豪說：“這轉基因危害太大了，我家孩子就是受害者，我和媳婦都是A型血，孩子是B型！”話聲剛落，衆人皆驚，面面相觑多時，其中一朋友問：“你如何得知？”土豪氣定神閑道：“我媳婦懂，她告訴我的！”

9、 旅遊的時候遇到一個女人，她的很漂亮，關鍵她還挺有錢的，買起東西來完全不在乎價格，一個小吊墜8萬塊錢，她眼睛都沒眨一下，直接刷卡買了。我等隻能羨慕的歎息，這真是有錢人的世界俺們真的不懂啊！

10、 我跟公司裡的一個女同僚關系很好，經常打打鬧鬧的。今天午休的時候，我們又鬧了起來，我一時失手，把香水噴到女同僚的眼睛裡。女同僚當時就哭了，我特别男人地說：“别害怕，瞎了我養你一輩子！”讓我想不到的時候，我女朋友正好來找我，在門口聽到了這句話。我當時靈機一動，直接拉着女同僚來到女友身邊說：“來，叫媽！”

11、 在公園閑逛，看見一個年輕女人的狗狗把個大叔腿咬了。女人從随身小包掏出30元，傲嬌地對大叔說：我家狗打過疫苗。你的傷不嚴重，這錢你買點吃的！大叔淡定地說：哦？不用打針嗎？那你讓我家狗也咬一口，我家也打過疫苗！大叔招招手，一條哈士奇飛奔過來。女人頓時變了臉。

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