1、女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇

1、女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。

2、 我和男朋友出去逛街，完了我试了一个手镯，死活摘不下来了，然后他冲过来，死命给我往下摘啊，给我摘破皮了都！还是拿不下来。他唉了一声对我说：“媳妇，你知道这是为什么吗？”我以为他会说这是命中注定的缘分，摘不下来就买了什么的，谁知他说：“媳妇，因为你胳膊太粗了，赶紧减减肥吧！?

3、 节育环意外脱落怀了孕，我也不舍得打孩子，就把孩子生了下来。如今儿子上小学了，学习成绩特别的差。昨晚儿子放学回来，一脸的兴奋。我笑着问：今天，学了些什么呀？儿子：用不当而且造句！我：你造一个我听听？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！

4、 小姨子和富二代男友在一起一年多了，结果他却和小姨子闺蜜搞在一起了。知道这个消息后，小姨子差点气吐血，心想自己不能便宜了他。于是小姨子红着眼圈说：看在我们一年的情份上，能跟我来个最后的拥吻吗？然后富二代一把抱住小姨子亲了起来，然后小姨子突然声嘶力竭地狂呼吼叫：抓流氓啊！—眨眼工夫，来了好大—帮人，将富二代狠狠地揍了—顿.........

5、 我毕业于清华大學机电一体化专业，现在华为做电气工程师，年薪200万。职业习惯，口袋里常揣一支试电筆，以便隨时检查线路。今天发了一万块奖金，带老婆去购物。服装店的老板热情的说：这款羊毛衫质量特别好，不起静电。我掏出试电筆轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了＂迪迪＂声。老板惊讶的说：买个衣服不用这么专业吧？

6、 十几年没联系的同学突然给小舅子发信息：在吗？小舅子没敢回。过了一会儿他又发，小舅子不借钱。小舅子看了一下还是没回，然后他又发，小舅子也不结婚。小舅子赶忙打字回他：我刚才忙，不好意思，有啥事？他打字道：我下周饭店开业，时间地点发你，有时间过来捧场啊！

7、 晚上刚刚从摩托车俱乐部回来，兒子就跑到了我身边。兒子问：“老爸，你见过火车吗？”我说：“不但见过，我还坐过。”兒子说：“那你和我说说，坐火车是什么感觉？”我：“坐火车非常危先，让我在医院住了一个月呢。”兒子一脸疑惑：“为什么啊？”我：“想当年我跟人家飙摩托车，半路摩托车失火了，差点把我烧死！”

8、 记得小时候放暑假，和表哥一起去山上玩。看到树上有一个马蜂窝，当时不知马蜂的厉害，拿着随身带的竹竿就桶。蜂窝刚一落地，传来刺耳的蜂鸣，我和表哥只恨爹娘少生了四条腿，往前猛跑，但仍然被蛰了好几下。等我艰难地回到家门口，敲开门，我妈望着我那肿起猪头一样的脸，说道：小朋友，你来找我家小亮的吧？他出去玩了，不在家。?

9、 读小学的小外甥欠了同学10块钱，就偷拿了他爷爷的夜壶硬塞给他抵消。小外甥说：“这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清！”后来小外甥一直心存愧疚，多年后同学聚会见到他，鼓足勇气向他道了歉！哥们醉醺醺的说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了1800000，我就决定那10块钱不要了！”

10、 上午九点多，一妹子才急匆匆赶来公司。老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救……”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐地说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”

11、 今天四年级的侄女问我：我问你道数學题哦！我听完瞬间心一紧，不会是很難吧？现在小學的数學题也是很難的，我连计算机都打開了，时刻准备着。然后非常淡定的回答她：“可以啊你说吧。”她：“8亿乘以9亿等于多少？”这简直在污汝我的智商！八九七十二啊！，七十二亿啊！

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