1.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说

1.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”

2、兄弟开着一辆奥迪去相亲，回来的时候心情不好，一看就没成功。喝酒的时候我问他咋了，他说相亲对象狗眼看人低。我跟他干了一杯扎啤，劝他说：你那么在乎狗对你的看法干嘛？他一愣突然我俩放声大笑……

3、凌晨两点，男友爬起来喝了两瓶功能饮料。结果精神抖擞，怎么都睡不着了。男友只好找我聊天，聊着聊着，说想看看我，我就随手拍了一张照片发给他。结果收到照片没一会儿，男友就不回复了。第二天男友说看完我照片就吐了，然后就睡着了……

4、老丈人退休后，给我贷款买了一辆宝马7系，为了还车贷，我每天都在工厂里加班。

最近加班加的头疼，尤其昨晚特别的疼。

等到下班回到家以后，我就跟媳妇说：老婆，我头疼得快要炸了。”

老婆立刻退后两步说：“那你赶紧离我远点，炸伤了我怎么办？”

5、这几天钱紧，我给我哥打电话：“哥，能不能给点钱花，最近手头紧。”我哥说：“妹子，不是哥不帮你，咱妈嫌你在家光吃不干活，说反正也到年底了，你就老老实实找个人霍霍他家去吧，反正大过年的，谁家伙食也不差。”

6、室友嫌弃宿舍太吵，图书馆也没有位置了，就去网吧学习网课。他报的网课不便宜一个小时200元。室友抽着烟看视频，网管来了说：同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！室友说好。然后把摄像头调整了一下，对着网管说：哥们我出去抽根烟，这个视频里不能没有人，你先帮我听听……

7、昨晚去学校澡堂洗澡，洗了一半的时候男澡堂这边突然停电了，顿时一片澡堂漆黑，然后就都在抱怨，突然有人大喊了一句小心菊花！，妈的，当时澡堂全乱了！机智的我我马上跑到了女澡堂继续洗……呵呵，现在我在学校保卫处……

8、暗恋学设计的一个妹子，我觉得她就是个仙女，每天晚上都想她想的睡不着觉。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我感觉这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字。刻了一下午终于刻好了，到了第二年树死了。

9、哥哥和姑娘在一起了10年，还是分开了，姑娘在房间里收拾了行李，她在走之前问哥哥：我真的走了？哥哥装作无所谓地样子玩着吃鸡，还提示她别把东西落下。她大吼一句：我真是瞎了眼！然后摔门而出，她走后哥哥立马把手机扔下，僵硬着走到窗前，看着她远去的背影，忍不住潸然泪下！本来不算大的房间显得空荡了许多，只有哥哥一人，一桌，一床，一电脑。还有角落上她爸给他的500万分手费。

10、十一你们胖子为什么要出门？你们不知道就是因为你们出门上街才这么拥挤的吗？我们瘦子从来不多占地方！你们胖子呢？一人占两人三人四人甚至五人地方！到处拥堵到处排队都你们造成的！难道你们不觉得羞愧吗！觉得羞愧在家宅着不行吗！非要出门上街有什么目的？答：我们，我们胖子十一出门就想挤死你们…

11、闺蜜要结婚了，拉我陪她去买婚礼用品，她去停车，我先去婚礼用品店里转。店老板是个大叔，大叔看到我笑呵呵的说：“妮儿，又看到你啦，这几年你没少带你朋友来我店里买东西，这次自己来的，大叔猜的不错的话，肯定是妮儿你要结婚了，看到你嫁出去了，大叔替你高兴，今天你要啥东西都给你打八折。”这时闺蜜走进来说：“老板，谢谢你啊，这次是我结婚的……”大叔回头看了我一眼说：“咋又不是你？”我……

12、小时候，我妈买了一大袋子白色细小粒粒的东西，她说这不是白糖不能吃。年少的我当然不信，毕竟被骗过很多次……趁她转身之际，我以至今我都不能超越的手速抓了一把，张开嘴就往里塞。那一刻，我尝到了一辈子也忘不了的味道！那是尿素的味道！