1.董事長到農村轉親戚，問農民親戚：“茅台喝過嗎？” 農民親戚說：“喝過！”董事長又問：“燕窩、魚翅吃過嗎？”農民親戚說

1.董事長到農村轉親戚，問農民親戚：“茅台喝過嗎？” 農民親戚說：“喝過！”董事長又問：“燕窩、魚翅吃過嗎？”農民親戚說：“吃過！”董事長一聽感到很驚訝：“你們這裡的生活不錯嘛！”農民親戚笑着說：“不錯啥呀，他們說那些東西都是假的！”

2、兄弟開着一輛奧迪去相親，回來的時候心情不好，一看就沒成功。喝酒的時候我問他咋了，他說相親對象狗眼看人低。我跟他幹了一杯紮啤，勸他說：你那麼在乎狗對你的看法幹嘛？他一愣突然我倆放聲大笑……

3、淩晨兩點，男友爬起來喝了兩瓶功能飲料。結果精神抖擻，怎麼都睡不着了。男友隻好找我聊天，聊着聊着，說想看看我，我就随手拍了一張照片發給他。結果收到照片沒一會兒，男友就不回複了。第二天男友說看完我照片就吐了，然後就睡着了……

4、老丈人退休後，給我貸款買了一輛寶馬7系，為了還車貸，我每天都在工廠裡加班。

最近加班加的頭疼，尤其昨晚特别的疼。

等到下班回到家以後，我就跟媳婦說：老婆，我頭疼得快要炸了。”

老婆立刻退後兩步說：“那你趕緊離我遠點，炸傷了我怎麼辦？”

5、這幾天錢緊，我給我哥打電話：“哥，能不能給點錢花，最近手頭緊。”我哥說：“妹子，不是哥不幫你，咱媽嫌你在家光吃不幹活，說反正也到年底了，你就老老實實找個人霍霍他家去吧，反正大過年的，誰家夥食也不差。”

6、室友嫌棄宿舍太吵，圖書館也沒有位置了，就去網吧學習網課。他報的網課不便宜一個小時200元。室友抽着煙看視訊，網管來了說：同學，這裡不能抽煙，請你去外邊抽吧！室友說好。然後把攝像頭調整了一下，對着網管說：哥們我出去抽根煙，這個視訊裡不能沒有人，你先幫我聽聽……

7、昨晚去學校澡堂洗澡，洗了一半的時候男澡堂這邊突然停電了，頓時一片澡堂漆黑，然後就都在抱怨，突然有人大喊了一句小心菊花！，媽的，當時澡堂全亂了！機智的我我馬上跑到了女澡堂繼續洗……呵呵，現在我在學校保衛處……

8、暗戀學設計的一個妹子，我覺得她就是個仙女，每天晚上都想她想的睡不着覺。我想起一個電影，男主角把女主角的名字刻在樹上，十幾年後女主角看到樹上的字，兩個人最後走在了一起。我感覺這個辦法很不錯，也學電影拿小刀在樹上刻字。刻了一下午終于刻好了，到了第二年樹死了。

9、哥哥和姑娘在一起了10年，還是分開了，姑娘在房間裡收拾了行李，她在走之前問哥哥：我真的走了？哥哥裝作無所謂地樣子玩着吃雞，還提示她别把東西落下。她大吼一句：我真是瞎了眼！然後摔門而出，她走後哥哥立馬把手機扔下，僵硬着走到窗前，看着她遠去的背影，忍不住潸然淚下！本來不算大的房間顯得空蕩了許多，隻有哥哥一人，一桌，一床，一電腦。還有角落上她爸給他的500萬分手費。

10、十一你們胖子為什麼要出門？你們不知道就是因為你們出門上街才這麼擁擠的嗎？我們瘦子從來不多占地方！你們胖子呢？一人占兩人三人四人甚至五人地方！到處擁堵到處排隊都你們造成的！難道你們不覺得羞愧嗎！覺得羞愧在家宅着不行嗎！非要出門上街有什麼目的？答：我們，我們胖子十一出門就想擠死你們…

11、閨蜜要結婚了，拉我陪她去買婚禮用品，她去停車，我先去婚禮用品店裡轉。店老闆是個大叔，大叔看到我笑呵呵的說：“妮兒，又看到你啦，這幾年你沒少帶你朋友來我店裡買東西，這次自己來的，大叔猜的不錯的話，肯定是妮兒你要結婚了，看到你嫁出去了，大叔替你高興，今天你要啥東西都給你打八折。”這時閨蜜走進來說：“老闆，謝謝你啊，這次是我結婚的……”大叔回頭看了我一眼說：“咋又不是你？”我……

12、小時候，我媽買了一大袋子白色細小粒粒的東西，她說這不是白糖不能吃。年少的我當然不信，畢竟被騙過很多次……趁她轉身之際，我以至今我都不能超越的手速抓了一把，張開嘴就往裡塞。那一刻，我嘗到了一輩子也忘不了的味道！那是尿素的味道！