1、小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，

1、小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌 弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！

2、 我媳妇最近突然得了怪病，把我急的团团转，花了好几万才治好。具体是怎么治疗的呢，我在这里和大家分享一下。首先来到老婆窗前，然后大喊：老婆你选下购物车我来清空！说完这句话老婆立马精神百倍，再也不生病了，學到了的亲记得点赞哦。

3、 看电视演富豪生活如何如何奢豪，我跟我媳妇说：有钱就能幸福吗？我没钱一样很幸福，开心啊。媳妇撇了我一眼：“是啊，是很幸福，因为你穷得很稳定啊。”听媳妇这样说，我一气之下把脏衣服全洗了，房间打扫得干干净净，让你气我，我让你没活可干，闲着无聊，抓耳挠腮……?

4、 我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！”我回答说：“机选抽取的！”媳妇忙问：“那你认为抽到的中奖概率是多少呢？”我认真考虑一下：“很低！”媳妇却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！”

5、 一哥们到家后，发现老婆在偷 ?汉子，哥们气得发抖，只得轻轻地退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 ?杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…??

6、 我：“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔10万。""老爸：“败家子，我可没钱给你赔。”我：“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔200万。”老爸：“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我：“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？

7、 我在一家私企上班，我们公司里有好多北方人。有好多北方同事可以说是无辣不欢。我同事在一个小吃店，吃了一碗蛋炒饭，直接干掉了一大碗剁辣椒。买单时，老板半開玩笑地说：面条钱就算了，你适当给点辣椒钱吧！老板娘又来了一句：辣椒钱你也别付了，你看咱店小利微，今后别再来砸我们的场子了行吗？

8、 學历不行找不到什么好工作，于是就開着家里的面包车送起了货。这天上午给一家KTV送啤酒，在十指路口等红绿灯时一開思域的哥们问我開过思域吗？说话在我愣神没反應过来中就直接闯过红灯去了。我见了笑了笑心想这哥们真任性，我一脚油门车速開快点，没一会就超了那思域。没想到接着那哥们又追上我问：大哥開过思域吗？我没理会他一脚油门走開了，在前面，他超了我，撞树上去了，我上前幸灾乐祸的说道：哥们，開过思域吗？他带着哭腔答：我就是因为没開过才问你刹车在那，你咋不告诉我啊！

9、 今天在市里跑了一整天，又累又饿！回到家里看到老妈已经做好饭了，我狼吞虎咽的吃起来！一旁的小妹端着碗，目瞪口呆的看着我。然后我打了个饱嗝：“看啥看？吃你的，没见过饿死瑰投胎吗？”这时，老妈才悠悠的说：“瞧我这脑子，锅里还焖着大肘子呢！”

10、 上大一的时候，我作为學校學生会的生活委员，代替老师去市场上订购凉席。看到一老大爷手工编织的不错，便问多少钱一张？老大爷说35。我又问那订200张的话多少钱一张呢？老大爷回答说40。我听了惊讶不已，问：订的多怎么不便宜反而更贵了呢？老大爷45度抬头望着天说：因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。

11、 我弟弟是一个比较害羞，情商也比较低的人。有一次我陪弟弟打车去学校报名，路上司机比较能侃，说现在的学校都有校花啥的，问弟弟:你们学校有校花吗？漂亮吗？弟弟一本正经的说：有啊，好像是樱花吧，挺漂亮的。司机直接懵了。

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