1、陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，

1、陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。

2、 贷款在汤臣一品买了套房子，国庆节要结婚了打算装修一下。今天，楼下的邻居大爷上来找我：“小伙子，你家装修的具体时间能告诉我吗？”我：“行啊大爷，影响到您，真的很抱歉。”大爷：“没事，我就是想在你家装修的时候，抓紧练练二胡，给我打个掩护，这样我就不会被邻居投诉了。”?

3、 男朋友家住偏远山村，有一次放假跟他回家玩。坐了整整一夜的火车，下车后我腿都麻了。他爸来接我们，问了一句：怎么一瘸一拐的？发生了什么事情。平常爱開玩笑的男朋友说：她是被我坑蒙拐骗过来的，半路不听话，让我揍的！谁知道他爸说：不愧是我兒子，像当年的我！我听完他们的对话，真心后悔了……

4、 在一个十字路口，一辆宾利闯了红灯还逆行，最后和一辆摩托车相撞。宾利车主见状，叼着烟下车了，一脸不耐烦地说：“哥们你咋整的，一辆破摩托车都不会骑！！”甩手就给了对方3000块钱。正当宾利车主准备上车的时候，摩托车主突然叫住了他。宾利车主一脸讶异：“咋的，给你3000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse ES1 Spirit摩托车！！”

5、 表哥结婚后也不顾家经常在外面疯玩，嫂子找闺蜜帮忙怎么樣才能让表哥回心转意，闺蜜说：“男人都是死爱面子的，你就一哭二闹三上吊，他烦了自然就不敢了。”嫂子问：“真的好使吗，你有没有用过？”闺蜜说：“用过。”嫂子小声地说：“我不太会用啊，这个第三招，你给我做个示范好吗？”

6、 干爹開着迈巴赫带着我去买LV新出的包包，没想到竟然碰到了干爹的初恋。干爹使劲一拉，紧紧的把我搂在怀里，初恋问：这个是你闺女啊？多大啦？我：38了！初恋二话没说就给了我爸一个耳光，说：我看错你了！然后头也不回的走了。

7、 晚上老婆去商场买了一个塑料锤回来，放在客厅，对我说，只要我敢惹他生气，她就用塑料袋砸我，我就笑笑没搭理他，塑料袋能给我造成什么伤害呢，后来我真的气到她了，她拿了塑料袋去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一刻，我直接跪在地下道歉，表情非常诚恳。?

8、 大学毕业之后一直没有时间找对象，跟现在的老婆是在网上一块打游戏认识的。我带了她一个多月，后来她特别感动，加了好友聊了很久。后来觉得差不多了，她就约我去她那吃饭。没想到她酒量这么不好，才喝半瓶啤酒就醉得一塌糊涂，然后我俩半推半就地就住了一晚。现在才结婚一个多月，她竟然喝一斤白的都还能和我开黑打游戏，我就纳闷了，她酒量咋进步那么快呢！?

9、 小姨子的男友是个渣男，開着她买的宝马7系跑路了。小姨子没有车以后，只能坐着公交车去上班。今天在车上，小姨子被挤在一个男生的怀里。一開始，小姨子还不太好意思，但时间长了，慢慢的变成习惯了。小姨子把头靠近男生的怀里说道：“这公交车做了半个月了，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘份，我只知道租一辆公交车500，80多位群众演员，每人70，所以，我只相信钱。”

10、 朱石沃食量惊人，在某公司上班的时候。某天下班以后，朱石沃还有其他几位同事一起去吃自助餐。朱石沃眼明手快抢出一整只巨型龙虾。还是整个饭店餐台上惟一一只龙虾。得意非凡炫耀了一轮之后就自己一个人拆開吃了，最后还嫌肉蒸太干。后来甄店长出来说，那是观赏品，放那好几年了。

11、 这段时间不注意身体生病住院了，想给老婆发信息，但是却不会打字。我向一位好心的护士口述给太太的短信。我：“……这里的护士都不漂亮。”护士抗议：“你这樣说是不是有点不客气？”我笑着说：“不过，这樣说我的太太会很開心的。”

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