1、陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，

1、陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，洗着洗着她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。

2、 貸款在湯臣一品買了套房子，國慶節要結婚了打算裝修一下。今天，樓下的鄰居大爺上來找我：“小夥子，你家裝修的具體時間能告訴我嗎？”我：“行啊大爺，影響到您，真的很抱歉。”大爺：“沒事，我就是想在你家裝修的時候，抓緊練練二胡，給我打個掩護，這樣我就不會被鄰居投訴了。”?

3、 男朋友家住偏遠山村，有一次放假跟他回家玩。坐了整整一夜的火車，下車後我腿都麻了。他爸來接我們，問了一句：怎麼一瘸一拐的？發生了什麼事情。平常愛開玩笑的男朋友說：她是被我坑蒙拐騙過來的，半路不聽話，讓我揍的！誰知道他爸說：不愧是我兒子，像當年的我！我聽完他們的對話，真心後悔了……

4、 在一個十字路口，一輛賓利闖了紅燈還逆行，最後和一輛機車相撞。賓利車主見狀，叼着煙下車了，一臉不耐煩地說：“哥們你咋整的，一輛破機車都不會騎！！”甩手就給了對方3000塊錢。正當賓利車主準備上車的時候，機車主突然叫住了他。賓利車主一臉訝異：“咋的，給你3000不少了，還不趕緊走人，想訛我啊！！”機車主搖了搖頭，冷冷地說：“小夥子，趕緊打電話給你老爸，說你撞的是一輛Ecosse ES1 Spirit機車！！”

5、 表哥結婚後也不顧家經常在外面瘋玩，嫂子找閨蜜幫忙怎麼樣才能讓表哥回心轉意，閨蜜說：“男人都是死愛面子的，你就一哭二鬧三上吊，他煩了自然就不敢了。”嫂子問：“真的好使嗎，你有沒有用過？”閨蜜說：“用過。”嫂子小聲地說：“我不太會用啊，這個第三招，你給我做個示範好嗎？”

6、 幹爹開着邁巴赫帶着我去買LV新出的包包，沒想到竟然碰到了幹爹的初戀。幹爹使勁一拉，緊緊的把我摟在懷裡，初戀問：這個是你閨女啊？多大啦？我：38了！初戀二話沒說就給了我爸一個耳光，說：我看錯你了！然後頭也不回的走了。

7、 晚上老婆去商場買了一個塑膠錘回來，放在客廳，對我說，隻要我敢惹他生氣，她就用塑膠袋砸我，我就笑笑沒搭理他，塑膠袋能給我造成什麼傷害呢，後來我真的氣到她了，她拿了塑膠袋去裝水，這我也不怕，畢竟水也軟乎。然後她又把裝了水的塑膠錘放到冰箱裡。她關上冰箱門那一刻，我直接跪在地下道歉，表情非常誠懇。?

8、 大學畢業之後一直沒有時間找對象，跟現在的老婆是在網上一塊打遊戲認識的。我帶了她一個多月，後來她特别感動，加了好友聊了很久。後來覺得差不多了，她就約我去她那吃飯。沒想到她酒量這麼不好，才喝半瓶啤酒就醉得一塌糊塗，然後我倆半推半就地就住了一晚。現在才結婚一個多月，她竟然喝一斤白的都還能和我開黑打遊戲，我就納悶了，她酒量咋進步那麼快呢！?

9、 小姨子的男友是個渣男，開着她買的寶馬7系跑路了。小姨子沒有車以後，隻能坐着公共汽車去上班。今天在車上，小姨子被擠在一個男生的懷裡。一開始，小姨子還不太好意思，但時間長了，慢慢的變成習慣了。小姨子把頭靠近男生的懷裡說道：“這公共汽車做了半個月了，每次都被擠在你懷裡，你相信緣份嗎？”男生淡定的說道：“我不相信緣份，我隻知道租一輛公共汽車500，80多位群衆演員，每人70，是以，我隻相信錢。”

10、 朱石沃食量驚人，在某公司上班的時候。某天下班以後，朱石沃還有其他幾位同僚一起去吃自助餐。朱石沃眼明手快搶出一整隻巨型龍蝦。還是整個飯店餐台上惟一一隻龍蝦。得意非凡炫耀了一輪之後就自己一個人拆開吃了，最後還嫌肉蒸太幹。後來甄店長出來說，那是觀賞品，放那好幾年了。

11、 這段時間不注意身體生病住院了，想給老婆發資訊，但是卻不會打字。我向一位好心的護士口述給太太的短信。我：“……這裡的護士都不漂亮。”護士抗議：“你這樣說是不是有點不客氣？”我笑着說：“不過，這樣說我的太太會很開心的。”

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