1、昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要

1、昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈?！?

2、 两酒鬼喝得兴高采烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！

3、 丈母娘都50多岁了，老来得子，今天生产，给我生了一个可爱的小舅子。我跟老婆去医院看望，我看着可爱的小家伙，忍不住拍了照片发朋友圈。没多久，有一个高中同學发消息问：兄弟，不是刚生完一个嘛，怎么又生了？我说道：不是我的，你千万别误会。然后高中同學又回道：也是哈，我觉得你也不可能会生出这么可爱又漂亮的孩子！

4、 我接替我前辈的岗位成为了一名光荣的小编。前辈走的很痛苦，火化的时候还诈尸，一直喊没有死。最后还是用铁链绑着烧完的，烧了3天3夜。追悼会播放着好日子，家属很坚强，一个哭的都没有。那天风很大，运骨灰盒的时候还翻了车。骨灰盒摔碎了，刚要捧起骨灰盒的时候，来了一辆洒水车！

5、 记得上小學的时候特别讨厌同桌，于是我在桌子中间画条线。告诉她如果超线就用圆规扎她，后来我圆规丢了，就也没在意！我们都长大成人了，她变漂亮了，我追求她成功了，新婚晚上，她在窗上画了条线，并且拿出了我当年丢掉的圆规！

6、 前女友怀孕了，哭哭啼啼地找了过来让我负责，我拒绝了，那时候我们分手都1年了，关我啥事。前段时间她抱着娃来了，丢给我一张鉴定书，孩子居然是我的，又说让我负责，我彻底凌乱了，本能的怀疑鉴定是假的。前女友说还有一些东西给我看，一沓材料，别墅、豪车，还有几百万的存款...算了，既然是我的娃，就复合吧。我是个重感情的人，晚上我问她：“说个实话，孩子到底是不是我的？”她说：“你猜？”我猜，我怎么猜？你们说要不要偷偷再做个鉴定去？

7、 一次偶然的机会，老丈人喝得五迷三道，道出了小姨子不是亲生的消息。原来小姨子是领养的，她的亲生父母居然是亿万富翁。上周小姨子的亲生父母来相认，给她开了一张300万的支票，小姨子甩在她亲爹脸上，愤然离去。感动得我直夸她：“有骨气！”今早她给我打电话：“姐夫，800万能买辆兰博基尼不？”我：“........”"

8、 当年小姑子还没和妹夫结婚，妹夫弟一次去我婆婆家。婆婆说让公公把做饭洗碗等家务全包了，给姑爷做个榜样。公公想反正就委屈一天，为了姑娘一辈子的幸福也值了。于是那天公公非常热情勤快的忙碌了一天，家庭气分相当的和谐温馨。接下来，婆婆隔三差五的请妹夫来家里做客……

9、 小舅子结婚，我花了3万块，参加完小舅子的婚礼后，我对老婆说：“我们离婚好吗？”老婆：“我们这么恩爱，为什么离婚？”我解释：“离婚后，我们再结一次婚。”老婆：“神经病啊，是不是忘记吃药了？”我：“这几年亲朋好友结婚随份子，我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞回来？”?

10、 前段时间，我在地铁上偶遇了一个漂亮的妹子，女过来问我有没有零钱。我说没有，一个星期前，我们又偶遇，妹子问我有没有电话，刚好我没带，再次说没有。我跟朋友说了，朋友骂我傻！子，下次遇到了，不管问什么都先说有。第三次偶遇妹子，妹子居然不搭话了，我故意踩了她两下。妹子回头问了一句：你是不是有病啊？我微笑的使劲点了点头，然后就没有然后了，我感觉我的智商要让我绝后......

11、 我:“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。'我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父”子关系吧。""我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?

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