1、昨晚喝醉了，拿起手機，對微信裡43個女微友發去一條同樣的資訊“我愛你”，然後就斷片了。今早酒醒了一看，40個罵我不要

1、昨晚喝醉了，拿起手機，對微信裡43個女微友發去一條同樣的資訊“我愛你”，然後就斷片了。今早酒醒了一看，40個罵我不要臉；一個把我拉黑了，這人是高中時的班花；一個叫我上班後去她辦公室談談，這人是我機關的女主管；還有一個人給我轉了1000塊，說沒錢用了就說這三個字，這人是我媽?！?

2、 兩酒鬼喝得興高采烈，一個問另一個：你是哪的人？答：我山東的。哇！我也是山東的，老鄉，幹一杯。問：你是山東哪裡的？答：我濟南的。哇，我也是濟南的，再幹一杯。再問：你是濟南哪點的？答：八裡窪的。哇！真特麼巧，我也是八裡窪的，再幹一杯。然後接着問：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬還是巧喲，我也姓程，再幹！這時，燒烤店老闆實在看不下去了，打電話說：嫂子！快來吧，你丈夫和你兒子又喝多了！

3、 丈母娘都50多歲了，老來得子，今天生産，給我生了一個可愛的小舅子。我跟老婆去醫院看望，我看着可愛的小家夥，忍不住拍了照片發朋友圈。沒多久，有一個高中同學發消息問：兄弟，不是剛生完一個嘛，怎麼又生了？我說道：不是我的，你千萬别誤會。然後高中同學又回道：也是哈，我覺得你也不可能會生出這麼可愛又漂亮的孩子！

4、 我接替我前輩的崗位成為了一名光榮的小編。前輩走的很痛苦，火化的時候還詐屍，一直喊沒有死。最後還是用鐵鍊綁着燒完的，燒了3天3夜。追悼會播放着好日子，家屬很堅強，一個哭的都沒有。那天風很大，運骨灰盒的時候還翻了車。骨灰盒摔碎了，剛要捧起骨灰盒的時候，來了一輛灑水車！

5、 記得上小學的時候特别讨厭同桌，于是我在桌子中間畫條線。告訴她如果超線就用圓規紮她，後來我圓規丢了，就也沒在意！我們都長大成人了，她變漂亮了，我追求她成功了，新婚晚上，她在窗上畫了條線，并且拿出了我當年丢掉的圓規！

6、 前女友懷孕了，哭哭啼啼地找了過來讓我負責，我拒絕了，那時候我們分手都1年了，關我啥事。前段時間她抱着娃來了，丢給我一張鑒定書，孩子居然是我的，又說讓我負責，我徹底淩亂了，本能的懷疑鑒定是假的。前女友說還有一些東西給我看，一沓材料，别墅、豪車，還有幾百萬的存款...算了，既然是我的娃，就複合吧。我是個重感情的人，晚上我問她：“說個實話，孩子到底是不是我的？”她說：“你猜？”我猜，我怎麼猜？你們說要不要偷偷再做個鑒定去？

7、 一次偶然的機會，老丈人喝得五迷三道，道出了小姨子不是親生的消息。原來小姨子是領養的，她的親生父母居然是億萬富翁。上周小姨子的親生父母來相認，給她開了一張300萬的支票，小姨子甩在她親爹臉上，憤然離去。感動得我直誇她：“有骨氣！”今早她給我打電話：“姐夫，800萬能買輛蘭博基尼不？”我：“........”"

8、 當年小姑子還沒和妹夫結婚，妹夫弟一次去我婆婆家。婆婆說讓公公把做飯洗碗等家務全包了，給姑爺做個榜樣。公公想反正就委屈一天，為了姑娘一輩子的幸福也值了。于是那天公公非常熱情勤快的忙碌了一天，家庭氣分相當的和諧溫馨。接下來，婆婆隔三差五的請妹夫來家裡做客……

9、 小舅子結婚，我花了3萬塊，參加完小舅子的婚禮後，我對老婆說：“我們離婚好嗎？”老婆：“我們這麼恩愛，為什麼離婚？”我解釋：“離婚後，我們再結一次婚。”老婆：“神經病啊，是不是忘記吃藥了？”我：“這幾年親朋好友結婚随份子，我的腰包都掏空了，如果我們不再結一次婚，這些錢怎麼撈回來？”?

10、 前段時間，我在地鐵上偶遇了一個漂亮的妹子，女過來問我有沒有零錢。我說沒有，一個星期前，我們又偶遇，妹子問我有沒有電話，剛好我沒帶，再次說沒有。我跟朋友說了，朋友罵我傻！子，下次遇到了，不管問什麼都先說有。第三次偶遇妹子，妹子居然不搭話了，我故意踩了她兩下。妹子回頭問了一句：你是不是有病啊？我微笑的使勁點了點頭，然後就沒有然後了，我感覺我的智商要讓我絕後......

11、 我:“爸，我追尾了一輛賓利，車主叫我賠1011萬。”老爸:“敗家子，我可沒錢給你賠。'我:“我知道啊，是以我就把車給砸了，她讓1我賠200萬。老爸:“200萬我怎麼賠得起啊，我們斷絕父”子關系吧。""我:“老爸，我跟你開玩笑呢，其實我聯考考了200分，你現在告訴你分數是不是好受一點?

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