1、你脚踏两只船，说明你有备无患你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你

1、你脚踏两只船，说明你有备无患你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形式。你不苟言笑，说明你该笑笑了，过年了，来给爷乐一个！

2、麦乐鸡四种形状是固定的，不是随机的。4种形状分别为：一边突起形、菱形、圆形、古坟形。每种形状有一个专属的英文名字。一边突起形叫“Boot”，因为它有点像靴子。菱形的叫“Bell”，外形像铃铛。圆形的叫“Ball”，古坟形的叫“Bone”（骨头）。一般来说古坟形状是最少的。

3、大学时一哥们追一妹子，坚持每天早上一盒心形饼干和一盒牛奶，一个月下来，妹子终于被感动，做了哥们的女朋友，妹子问他，“你这心形饼干哪买的?我找了好多超市都没看到。”哥们回答，“当然买不到了，这可是我一口一口啃出来的!”

4、我曾为了观念不同跟父母战了好些年，后来才真正明白一个真理：永远不要想去改变谁。你还柔软都难以重塑，凭什么他们固定了一辈子的形状能被你改变？歧见沟通无效，不妨微笑敷衍毋须执着，因为静下来想就会发现，你的气急败坏、大吼大叫，其实也只是想强迫父母闭嘴乖乖听你的话，跟他们想对你做的一样。

5、今天一个精神科医生朋友给我说：很多时候遇到被父母拖过来做心理咨询的小孩，一聊天，这孩子挺正常的啊！？再和父母一聊天，这不典型的偏执型人格吗？我。。。

6、复旦大学博士生毕业的我今年30岁了，还没有女朋友。上次在星巴克相亲认识了一个妹子，一起出来了几次，感觉不错，正是我喜欢的类型！今天和她一起逛街，途中她在玩手机，我偷偷的瞄了一眼。她在发V信给她妈妈：妈，明天我带一个男孩子回家给你看一下！我的那个小心脏啊，开心SI了！我故意问她：明天你有什么安排吗？妹子看了看我说：明天我有点事，咱们过两天再联系吧！

7、蠢媳妇在家搅凉粉，弄了一大锅，一直是糊糊状，以为没有成功，倒入马桶，连续弄了3锅入马桶，等到楼主上厕所，凉粉浸然在马桶里成型了，堵的死死的！打电话找专业通马桶，师傅开了弄了2小时，硬是没招了，说了句，钱我不要了，你们怎么能在马桶里做凉粉！蠢媳妇不让拍照！画面你们就想想吧！

8、老公：结婚才几个月，你已经从婚前小鸟型进化成现在的大雕了……老婆：去，又说我体型变大，人家这不是怀孕了吗？老公：不，不是体型，我说的是性格……噼噼啪啪……

9、一人负债累累，决定自杀。买来一瓶毒药一饮而尽。却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药所以抢救成功，手术费100万5千。”

10、在公司上班，中午总是有很多同事在办公室午休。有一个男同事出去上厕所，没有带手机。正好他老婆打电话来，手机响个不停。一个被吵醒的女同事接起电话，吼道：别打了，我们正在睡觉呢！！下午，男同事的老婆杀到单位，大喊：狐狸精赶紧出来！！

11、高中毕业后，在一家电子厂打工，我路见不平总是会上前献出爱心。那天我路过池塘，见一美女在塘边呆站那思考着什么。我过去好心的提醒道：美女，你站池塘边危先不说，万一有人一把包住了你占你便宜，然后还会说那是在救你。美女的脸瞬间红了，挣扎道：你放开我！不然我报警了！

12、早上起床发现桌子上放了一酒瓶樱桃，都泡变色了，心疼的我马上倒出来一边吃一边埋怨，这是谁这么暴殄天物，樱桃保鲜竟然用酒!等我醒来以后，都下半晌了，我妈拧着我耳朵咆哮：那樱桃酒是专门从你姨奶奶家讨来的，夏天被蚊子叮了以后擦擦就好，一年的量，被你一口气给吃了！

13、闺蜜大三的时候交了一个男朋友，就是一个纯情小男生。弟一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在窗上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：昨晚你干什么了？男朋友：我看了一晚上的刑法书......

14、我和我老公在大学的时候就在一起了，但是我老公是一个大直男，这点让我很难受。比如，情人节那天，我早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”他一骨碌坐起来：“说话算数，你起窗出去买煎饼果子，我要两个蛋的。”