1、高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说

1、高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名 。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差1 5就能买迈巴赫了!

2、 下班回家，在公交车上站了一个多小时，手上的茧都磨破皮了。看到一哥们收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位。结果半天哥们也没有要起身的意思。我没忍住就问他：哥，你不下车怎么还把手机收起来了呢？那哥们一脸懵圈的看着我说：我手机没电啦！

3、 从国外留学回来的小舅子在公司脚踏好几条船，其中还有董事长独生女。董事长知道这件事后特别愤怒，直接把小舅子开除了。小舅子就只好回了国外上班，具体也不知道在哪。今天看到小舅子发了条动态：不是我在吹，我绝对是方圆50公里最帅，最眉清目秀的中国人。我看到以后顿时就乐了，认识这么长时间了，难道我不知道你长啥样？但得捧个场啊，我就问：你在哪呢？他：非洲的一个沙漠工地上！"

4、 前几天有人给小舅子介绍一女孩，长得那叫一个漂亮。女孩：“我不是个物质的女孩，我不会在乎你有没有车，有没有房，有没有存款！”小舅子一听高兴极了，这么好的女孩居然被自己给撞上了。小舅子问女孩：“那你在乎什么？”女孩：“你告诉我你爸爸叫什么名字，我只要在网上搜索一下，如果在富豪排行榜上能看见他的名字，那么我们的事就成了！”

5、 隔壁王叔是个瘸子，走路很不方便，一直没有对象！我就非常纳闷，这天终于忍不住好奇问道：“叔，你又高又帅脾气又好，怎么不找个伴呀？”王叔叹息道：“又高又帅有啥用，腿都折了。”我不禁又问道：“当年为什么不去治呢？”王叔说：“治过，又被打折了！”

6、 晚上我把年终奖交给了老婆，然后老婆口中连连称赞：“老公真棒，老公真帅。”趁老婆開心，我赶忙退掉鞋子，展现出一双破烂不堪的袜子，十个脚趾露了八个。我说：“老婆，你看，兄弟几个都露头了，给三块钱，我去门口小商品市场换穿袜子。”老婆眼白一撇，翻脸比翻书还快：“走開，一双袜子才穿两年，被你祸害成这樣，一天到晚惹老娘不高兴！”

7、 我在网上交了一个女朋友，没过多久我俩就奔现了，在一起的这半年里我俩非常恩爱！我寻思着认识这么久了，就想去见见她的家人，认识一下，不过她一直都拒绝了我这个请求。前几天约了去逛街，街上她突然对我说她家人在前面不远，让赶紧绕路走。我心想正好可以趁此机会露个面，就没有绕开？结果，要不是她老公当时也在场，我觉得这次见面应该挺成功的！

8、 老板向前台妹子表白成功，特别开心，晚上请我们去吃烧烤。隔壁桌坐着一地中海大叔和一年轻漂亮的妹子。那大叔明显是喝大了，哭着对妹子说：“我必须跟你坦白，昨天我喝多了，亲了你妈妈！”话音刚落，所有人都用异样的眼光看着他俩。妹子当时就急了：“爸，你别喝了，喝得都说胡话了！”?

9、 老妈和婆婆是闺蜜，昨天婆婆把我3800块钱的眼霜当身体乳用光了，我无奈的把事情的原委和婆婆说了，婆婆也感觉挺包歉的。今天听到婆婆给老妈打电话：“你们两口子脾气那么火爆，你闺女脾气咋这么好呢？看来性格也不一定会遗传哈。”老妈沉默一会说：“她小的时候脾气也差，后来一躺几天就學乖了！”

10、 今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理打折的鸡架，我和老公挑了起来。我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，老公的同事过来了！同事看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“你们就吃这个？”老公很爱面子，结结巴巴地说：“不是，家里养了两只狗，这是买给狗吃的。”

11、 上大学时，我们寝室有个内蒙同学，一舍友问他：“你会放羊吗？”内蒙同学说：“从小就会，跟羊熟得很！”舍友又问：“你们那么熟，怎么吃它们的肉啊？”内蒙同学愣了一下，笑答：“挑关系不太熟的吃呗！”?

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