去女同事家做客，也没啥好拿的，就带了一些特产过去，飞天茅台两箱，华子五条。女同事爸妈接过礼品后眉开眼笑的，对我殷勤备至。

去女同事家做客，也没啥好拿的，就带了一些特产过去，飞天茅台两箱，华子五条。女同事爸妈接过礼品后眉开眼笑的，对我殷勤备至。一会女同事老公下班回来了，手里拎着一捆大葱，女同事爸妈直接翻白眼。吃饭的时候，女同事爸爸问我：“小伙子，有对象没？我看你这么好的条件，追你的女生应该不少吧！”我下意识的看了女同事一眼，多是多，但是她都不允许让我接触啊。女同事瞪了我一眼，从桌子底下踢我，我气不过，回踢了过去，结果踢到她妈妈了。她妈妈白了我一眼，没吭声。女同事老公感觉气氛不对，有些沉闷的抽烟，说：“爸，你都抽上中华了？你发财了啊？”女同事爸爸没好气的说：“你就等着我发财啊？你就不能孝敬我几条啊！”女同事老公尴尬的笑笑。女同事妈妈说：“这些都是小强带过来的，你看看人家茅台，华子….当初你来提亲都没拿这么些。哎，女儿嫁早了啊！”女同事老公的脸色顿时就不对了，起身摔门而出，女同事妈妈趁机说：“小伙子，你觉得我家闺女咋样？”她爸爸也说：“真爱就不在意二婚对吧！”女同事说：“调皮的时候怎么说的，现在就怎么说！”我突然发现这家就没一个好人，起身打算告辞，女同事哼了一声，过来掐我一下，说：“装，你就给我装！说，娶不娶老娘？”我怕他们一家三口打我，但是我是个有原则的人，为了不被打脸，我就说好的。然后，过了今晚，我再反悔，他们能咋滴？

2. 今天舅舅去相亲，妹子见弟一眼就问：“有车吗？”舅舅无奈的笑了笑说：“没有。”妹子一脸嫌弃：“穷瑰，连车都买不起，还出来相亲呢！”然后就站起来准备走了。舅舅立马说到：“等一下姑娘，你以为我连车都买不起？实话告诉你我连这顿饭钱都付不起，麻烦你付下帐！”

3. 毕业数年，偶儿和老同学聊天。感慨光阴似箭。有一之前玩的特好的哥们，上学时不学无术，家庭条件一般。他老早就结婚了，老婆是连云港的，彩礼给了三万多。我多了一句，女方陪嫁有什么？他脸皱想了一会，脱口而出一句：好像有个盆……我差点喷笑出来……

4. 小时候我和几个小伙伴玩捉迷藏，一般是村里的头号小胖子先找。我见墙边有个纸箱，瘦小的我就把自己扣在纸箱里，蜷缩着一动不动……过了好久，小胖子嘟囔着：“人呢？”然后向纸箱慢步走来。我正暗喜，就感觉一个大屁股从天而降，瞬间纸箱爆裂，我差点断了气！

5. 一对夫妻结婚6年了，一直和睦相处，被人夸赞。一位记者问他俩幸福婚姻的秘诀，丈夫对记者说：这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴到峡谷底，不过走了没多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：弟一次，再次上路，没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半里路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说：弟一次……

6. 老婆闹着跟我离婚，大家都去劝：孩子都6岁了为啥要离婚？怎么不能过？老婆一把鼻涕一把泪的指着我：让他自己说咋回事。迫于压力，我悠悠的说：熊孩子在树上玩，正好被我看到了，然后我就想到了电视剧里面的经典桥段！就让孩子跳下来！还故意不接住他！让他认识到生活的黑暗！老婆说：这下好了，摔骨折了，牙齿都磕的稀碎。

7. 大学读博士时我们宿舍有个女孩是个超级富二代，我和她关系不错。一天下了晚自习后我陪她去银行取钱，她当时只取3万可是ATM吐了5万块钱。她抬头看了眼监控，数了3万块钱放在普拉达包包里，剩余的放在机柜上就走了！过了十五天左右，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告她了！舍友回答：你信不信我让我爸花500万把你们银行买下来？然后把你的职位给卸掉？钱我没拿！不要污蔑我！

8. 跟一200斤的相亲对象在一起了，没多久我们就同居了。她经常埋怨我抠门，那次更是为此和我大吵了一架，摔门而出。我当时也正在气头上，所以就没去追她，后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨。推开窗一看，看见她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。看到她这样，我的心一下被揪住似的。我立马冲了出去，赶紧在她湿漉漉的衣服上撒了洗衣粉。

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