去女同僚家做客，也沒啥好拿的，就帶了一些特産過去，飛天茅台兩箱，華子五條。女同僚爸媽接過禮品後眉開眼笑的，對我殷勤備至。

去女同僚家做客，也沒啥好拿的，就帶了一些特産過去，飛天茅台兩箱，華子五條。女同僚爸媽接過禮品後眉開眼笑的，對我殷勤備至。一會女同僚老公下班回來了，手裡拎着一捆大蔥，女同僚爸媽直接翻白眼。吃飯的時候，女同僚爸爸問我：“小夥子，有對象沒？我看你這麼好的條件，追你的女生應該不少吧！”我下意識的看了女同僚一眼，多是多，但是她都不允許讓我接觸啊。女同僚瞪了我一眼，從桌子底下踢我，我氣不過，回踢了過去，結果踢到她媽媽了。她媽媽白了我一眼，沒吭聲。女同僚老公感覺氣氛不對，有些沉悶的抽煙，說：“爸，你都抽上中華了？你發财了啊？”女同僚爸爸沒好氣的說：“你就等着我發财啊？你就不能孝敬我幾條啊！”女同僚老公尴尬的笑笑。女同僚媽媽說：“這些都是小強帶過來的，你看看人家茅台，華子….當初你來提親都沒拿這麼些。哎，女兒嫁早了啊！”女同僚老公的臉色頓時就不對了，起身摔門而出，女同僚媽媽趁機說：“小夥子，你覺得我家閨女咋樣？”她爸爸也說：“真愛就不在意二婚對吧！”女同僚說：“調皮的時候怎麼說的，現在就怎麼說！”我突然發現這家就沒一個好人，起身打算告辭，女同僚哼了一聲，過來掐我一下，說：“裝，你就給我裝！說，娶不娶老娘？”我怕他們一家三口打我，但是我是個有原則的人，為了不被打臉，我就說好的。然後，過了今晚，我再反悔，他們能咋滴？

2. 今天舅舅去相親，妹子見弟一眼就問：“有車嗎？”舅舅無奈的笑了笑說：“沒有。”妹子一臉嫌棄：“窮瑰，連車都買不起，還出來相親呢！”然後就站起來準備走了。舅舅立馬說到：“等一下姑娘，你以為我連車都買不起？實話告訴你我連這頓飯錢都付不起，麻煩你付下帳！”

3. 畢業數年，偶兒和老同學聊天。感慨光陰似箭。有一之前玩的特好的哥們，上學時不學無術，家庭條件一般。他老早就結婚了，老婆是連雲港的，彩禮給了三萬多。我多了一句，女方陪嫁有什麼？他臉皺想了一會，脫口而出一句：好像有個盆……我差點噴笑出來……

4. 小時候我和幾個小夥伴玩捉迷藏，一般是村裡的頭号小胖子先找。我見牆邊有個紙箱，瘦小的我就把自己扣在紙箱裡，蜷縮着一動不動……過了好久，小胖子嘟囔着：“人呢？”然後向紙箱慢步走來。我正暗喜，就感覺一個大屁股從天而降，瞬間紙箱爆裂，我差點斷了氣！

5. 一對夫妻結婚6年了，一直和睦相處，被人誇贊。一位記者問他倆幸福婚姻的秘訣，丈夫對記者說：這就要從我們的蜜月說起了。我們到大峽谷度蜜月，原本我們是要騎驢到峽谷底，不過走了沒多久，我太太的驢子就跌了一跤，我太太安靜的說：弟一次，再次上路，沒有多久那隻驢子又跌了一跤，我太太又安靜的說：第二次，還沒有半裡路驢子又跌跤了，這時我太太拔出她的左輪手槍斃了那隻驢子。我很不能認同她的行為，于是開始與她争論，這時，我的新婚妻子安靜地對我說：弟一次……

6. 老婆鬧着跟我離婚，大家都去勸：孩子都6歲了為啥要離婚？怎麼不能過？老婆一把鼻涕一把淚的指着我：讓他自己說咋回事。迫于壓力，我悠悠的說：熊孩子在樹上玩，正好被我看到了，然後我就想到了電視劇裡面的經典橋段！就讓孩子跳下來！還故意不接住他！讓他認識到生活的黑暗！老婆說：這下好了，摔骨折了，牙齒都磕的稀碎。

7. 大學讀博士時我們宿舍有個女孩是個超級富二代，我和她關系不錯。一天下了晚自習後我陪她去銀行取錢，她當時隻取3萬可是ATM吐了5萬塊錢。她擡頭看了眼監控，數了3萬塊錢放在普拉達包包裡，剩餘的放在機櫃上就走了！過了十五天左右，收到銀行法務部主管的電話，說已經到法院去告她了！舍友回答：你信不信我讓我爸花500萬把你們銀行買下來？然後把你的職位給卸掉？錢我沒拿！不要污蔑我！

8. 跟一200斤的相親對象在一起了，沒多久我們就同居了。她經常埋怨我摳門，那次更是為此和我大吵了一架，摔門而出。我當時也正在氣頭上，是以就沒去追她，後來聽到噼裡啪啦的雨聲，才想起外面正在下着大雨。推開窗一看，看見她就蹲在馬路邊兒，渾身都被雨水打濕了。看到她這樣，我的心一下被揪住似的。我立馬沖了出去，趕緊在她濕漉漉的衣服上撒了洗衣粉。

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