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孕妈日记|一位抑郁症孕妈的自述 人生而孤独

我感觉自己快抑郁了。宝宝这两周就要出生了,婆婆过来照顾我也有一个多月了,什么饮食消费习惯矛盾,生活习惯矛盾,我都妥协了,自己怎么样无所谓了,认命了。

孕妈日记|一位抑郁症孕妈的自述 人生而孤独

一、一天不打电话难受的婆婆

但是有一点我真的无法妥协认命,但是又无可奈何,搞得我感觉自己快抑郁了,说不定后面我真的会抑郁。

婆婆天天往家里打电话,一天没个消停,老家里事多。这些电话打得,语言激烈,情绪激昂的,让人烦心。

我自己倒罢了,以后婆婆带孩子天天这样,孩子生活在这样一个环境下,我很担忧孩子性格的形成。

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二、环境对孩子性格形成的影响

都说0-3岁是孩子性格形成的关键时期,这个时期孩子感知世界基本都是靠听力来完成的,婆婆天天往家里打电话,言辞激烈,情绪激昂的,让我很担忧对孩子性格的影响。

首先,如果孩子模仿婆婆,长大之后也是脾气暴躁,遇事激动的。其次,如果婆婆的声音惊吓了孩子,容易导致孩子启动自我保护模式,变得封闭,不愿与人交流,不愿和家长沟通。老家里两个男孩子就是这样的,不愿意和家长沟通。无论哪一种结果,都深深刺痛着我的心。

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三、家庭问题的纠结

我跟老公反应过这个问题,建议等出了月子,就让婆婆回老家,我辞职回家带一年半孩子,等孩子2岁了,就送去上幼儿园小小班,我重新开始工作。

但是婆婆不乐意,具体原因我也不清楚。

老公也是说到时候再商量。我估计老公也嫌压力大,不愿意我辞工在家带孩子。

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其实婆婆能帮忙带到2岁是最好的,我自己也能有点积蓄,干啥也方便点。但是这才是导致我快要抑郁的根本原因。

选择让婆婆带孩子,满足了婆婆的成就感和义务感,减轻了老公的压力和负担,也让我能生活得轻松点,以后的事业更有保障点。

但是,这一切都是拿我用命在换的孩子去赌,而得来的便利。

如果以后孩子的性格缺陷很大,我该怎么办?

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四、舍本逐末的育儿观念

难道我们不是应该在孩子0-3岁的时候隐忍辛苦一点,后面才不至于因为孩子的性格问题操心劳累大半辈子吗?

婆婆意识不到这个问题也罢,为什么老公也意识不到这个问题?我辞工在家一年半,也不是三年五年,虽然夫妻俩辛苦一点,还是能撑过去的。

为什么要用这一年半的轻松,去赌孩子的一生?赌赢了是运气,赌输了难道不是一辈子的悔恨吗?

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其实和婆婆好好沟通,让婆婆别管家里的事,好好照顾孩子,这样是最好的结果。

但是家里的孩子就不用管吗?家里的公公自己都是一个孩子,家里大大小小,里里外外都要婆婆操心,婆婆即便答应了我们,也很难确保会照做。

如果婆婆表面上答应了我们,背地里还是天天打电话回去操心这个操心那个,骂完孩子骂公公,骂完孩子公公又打电话给三姑六婆抱怨孩子公公和其他生活琐事……

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我的孩子天天生活在这种压抑的环境下,性格会变得如何,我真的十分忧虑。

如果真的是这样,本来想兼顾两边的,结果是两边都没有照顾好,这就是舍本逐末。

五、娘家也是一本难念的经

如果我妈妈能上来帮忙带一年半也是极好的选择,但是我嫂子这个人指定不乐意。我不能为了自己难为我妈,除非我有十足的把握以后嫂子不待见我妈,我可以照顾她老人家。

但是我没有把握,我也不能拿我妈的老年去赌。

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这让我更崩溃了,我感觉自己真的会抑郁的。我谁都不敢赌,最后要拿我孩子的将来去赌吗?为什么大家都不敢成为赌资,却要把一个尚未出世的孩子放上赌桌?

为了所有人的幸福,拿孩子的将来去赌博,我们生孩子的初衷是什么?我舍不得赌我的孩子,我感觉我真的要抑郁了。

我也很后悔,要孩子之前完全没有考虑过这些问题,毕竟第一次,不知道原来生养孩子有这么多烦恼的事情。

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六、结语

我感觉没有人能理解我的心情,大家都会觉得我是杞人忧天,大家都会说“放松下来”“走一步看一步”“船到桥头自然直”……

这种无人能懂的孤独感,难道就是抑郁的前兆?以前总以为怀个孕能抑郁是很不能理解的事情,现在我深深地感觉到,很多事情旁人无法理解,真的是因为没有感同身受。

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而这个世界,哪来那么多感同身受?人啊,真的是生来就是孤独的。

我该怎么办?有没有谁能指点一下我?有没有谁愿意指点一下我?有没有谁能破解这个难题?

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