农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万！老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车

农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万！老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜！”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！

2 闺蜜带5岁的儿子来绿地集团加班，儿子长得很可爱，很多女同事都想抱抱可儿子就是不愿意。女同事就问：“小朋友，怎么啦，不让阿姨抱抱啊！”儿子不客气地说：“我就让你们女经理抱，我只让女经理抱！”儿子也是势利眼，从小就学会了拍领导马屁，趁闺蜜上厕所的时间，儿子跟女同事说：“我爸说你们都是恐龙！”

3 吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：“你洗碗了吗？”

老婆严肃地说：“老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！

然后我再说，老公，已经洗好了。这样洗着多好……”

于是，我：“宝贝，我去帮你洗碗吧！”老婆：“恩，去吧。”

4 小舅子跟身材美妙绝伦的女高管去出差，坐的火车卧铺。晚上，小舅子睡得正香，被对面铺的女高管给扒拉醒了，用手机照他。小舅子有起床气，生气地问：你想干嘛？女高管：你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊！小舅子仔细一看，自己的被子静静地躺在地上，而自己一手抓着女高管的被，都快拽过来了。女高管另一只手正死死的抓着被角，一脸无奈。 

5 和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下“老婆你真美！”之类的，结果这货淡淡地来了句：“好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了！”

6 小姨子告诉如狼似虎的丈母娘，老爸最近和一个淘宝认识的小妹妹聊得火热，你管不管？丈母娘听后微微一笑，把小姨子拉到一边对她说：你老爸爸新加的那个小妹妹就是我，我正在旁敲侧击地打探，他把私房钱都藏在哪里了，这些你可千万别告诉你爸！小姨子开心的回到老爸那里，喊着：老爸，你猜得没错，果然是老妈，现在你可以领我去买华为手机了吧？

7 男子跟哥们约好饭店喝酒，喝到半夜醉醺醺的打滴滴回家。就在车上眯一会的功夫，突然就在半路塞车了。看着计价表蹭蹭蹭的往上涨，男子实在是坐不住了，一脸心疼的对司机说：师傅，我就在这里下车吧。司机转头看了他一眼，淡定的问了句：兄弟可曾听过一句名言？男子：啥名言？司机：自己选的路，贵也要走下去！

8 大学时，大一军训晒黑了，回家后看到镜子里的我，超级烦恼，我妈就说：儿子，你黑不黑都一样的丑！我就问老妈：妈，说实话，我到底是不是你充话费的时候送的！我妈当时愣了一下说：小兔崽子，你别把自己说得那么高端，居然还能和移动公司挂上钩？你就是我在菜市场买了一筐土鸡蛋，店家好心多送了我一个。

9 单位一个妹子考了三年的驾照，昨天终于把驾照拿到手了。中午休息的时候，她就告诉我们她打算买辆车，让我们推荐一下。大家说什么的都有，她听着大家的意见闷不做声。最后，她说：我想买我们教练那辆车，别的车我可能开不惯，可是不好意思跟教练开口。众人当时就沉默了，经理说：建议你先别买，我怕你买回来后，只会开你学过的那段路。

10 昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”

我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。

可怜我在家苦寻三天三夜，却连个身影都没看见。

回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！

11 昨天放假回家，发现爸妈都没在家，想着他们有事，晚点时间回来。后来真的饿得难受，我就在家四处寻找，看到了餐桌上的梅菜扣肉，拿了两个煎饼直接吃了起来。吃完准备刷碗，发现那碗扣肉碗底下压着纸条：闺女，这碗扣肉热几天了都没人吃，你要是还没吃饭，过来海鲜酒楼，我和爸等你……

12 刚下班，准备回家，在等公交，上了车后发现正好有座位，刚坐下就准备打瞌睡，累啊。

但是也没睡成，几个站后人越来越多，座位都坐满了，还站了不少人，

突然我发现有个女的上车走到我旁边来了，还抱了个一两岁的小姑娘，我一看就知道是等我让坐呢。

我当时也没怎么想，就对小姑娘说：“小朋友，来，叔叔抱着你。”