農民夫婦下火車不久就被綁架了，綁匪索要100萬！老農說：“我隻拿得出100元。”綁匪喝道：“少裝窮，我明明聽到你們在火車

農民夫婦下火車不久就被綁架了，綁匪索要100萬！老農說：“我隻拿得出100元。”綁匪喝道：“少裝窮，我明明聽到你們在火車上說20萬拿來蓋新房，50萬給兒子娶媳婦，還要旅遊、買車、吃海鮮！”農民頓足道：“咳，你沒聽到前面的話，俺和媳婦是瞎唠中了大獎後的白日夢哩！可我們沒有多餘錢買彩票呀！

2 閨蜜帶5歲的兒子來綠地集團加班，兒子長得很可愛，很多女同僚都想抱抱可兒子就是不願意。女同僚就問：“小朋友，怎麼啦，不讓阿姨抱抱啊！”兒子不客氣地說：“我就讓你們女經理抱，我隻讓女經理抱！”兒子也是勢利眼，從小就學會了拍上司馬屁，趁閨蜜上廁所的時間，兒子跟女同僚說：“我爸說你們都是恐龍！”

3 吃過晚飯在客廳看報紙，問老婆：“你洗碗了嗎？”

老婆嚴肅地說：“老公，你應該這樣問，寶貝，我去幫你洗碗吧！

然後我再說，老公，已經洗好了。這樣洗着多好……”

于是，我：“寶貝，我去幫你洗碗吧！”老婆：“恩，去吧。”

4 小舅子跟身材美妙絕倫的女高管去出差，坐的火車卧鋪。晚上，小舅子睡得正香，被對面鋪的女高管給扒拉醒了，用手機照他。小舅子有起床氣，生氣地問：你想幹嘛？女高管：你被子掉地上了，可是你也不能搶我的啊！小舅子仔細一看，自己的被子靜靜地躺在地上，而自己一手抓着女高管的被，都快拽過來了。女高管另一隻手正死死的抓着被角，一臉無奈。 

5 和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下，正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下“老婆你真美！”之類的，結果這貨淡淡地來了句：“好大的頭，鹵成豬頭肉夠好幾大盤了！”

6 小姨子告訴如狼似虎的丈母娘，老爸最近和一個淘寶認識的小妹妹聊得火熱，你管不管？丈母娘聽後微微一笑，把小姨子拉到一邊對她說：你老爸爸新加的那個小妹妹就是我，我正在旁敲側擊地打探，他把私房錢都藏在哪裡了，這些你可千萬别告訴你爸！小姨子開心的回到老爸那裡，喊着：老爸，你猜得沒錯，果然是老媽，現在你可以領我去買華為手機了吧？

7 男子跟哥們約好飯店喝酒，喝到半夜醉醺醺的打滴滴回家。就在車上眯一會的功夫，突然就在半路塞車了。看着計價表蹭蹭蹭的往上漲，男子實在是坐不住了，一臉心疼的對司機說：師傅，我就在這裡下車吧。司機轉頭看了他一眼，淡定的問了句：兄弟可曾聽過一句名言？男子：啥名言？司機：自己選的路，貴也要走下去！

8 大學時，大一軍訓曬黑了，回家後看到鏡子裡的我，超級煩惱，我媽就說：兒子，你黑不黑都一樣的醜！我就問老媽：媽，說實話，我到底是不是你充話費的時候送的！我媽當時愣了一下說：小兔崽子，你别把自己說得那麼高端，居然還能和移動公司挂上鈎？你就是我在菜市場買了一筐土雞蛋，店家好心多送了我一個。

9 機關一個妹子考了三年的駕照，昨天終于把駕照拿到手了。中午休息的時候，她就告訴我們她打算買輛車，讓我們推薦一下。大家說什麼的都有，她聽着大家的意見悶不做聲。最後，她說：我想買我們教練那輛車，别的車我可能開不慣，可是不好意思跟教練開口。衆人當時就沉默了，經理說：建議你先别買，我怕你買回來後，隻會開你學過的那段路。

10 昨天半夜一個女賊到我家行竊，被我逮個正着。我要打110，她不急不慢地問我：“你丢了什麼東西嗎？”我回答：“沒有。”她立馬露出兇光，“你趕緊打吧，你沒丢，我卻丢了。我那價值7位數的鑽戒掉了，正好讓警察幫我瞧瞧。”

我腦子一抽筋，立馬将她趕出我家。

可憐我在家苦尋三天三夜，卻連個身影都沒看見。

回想起她嘴角詭異的笑意，我終于知道自己被她深深套路了！

11 昨天放假回家，發現爸媽都沒在家，想着他們有事，晚點時間回來。後來真的餓得難受，我就在家四處尋找，看到了餐桌上的梅菜扣肉，拿了兩個煎餅直接吃了起來。吃完準備刷碗，發現那碗扣肉碗底下壓着紙條：閨女，這碗扣肉熱幾天了都沒人吃，你要是還沒吃飯，過來海鮮酒樓，我和爸等你……

12 剛下班，準備回家，在等公交，上了車後發現正好有座位，剛坐下就準備打瞌睡，累啊。

但是也沒睡成，幾個站後人越來越多，座位都坐滿了，還站了不少人，

突然我發現有個女的上車走到我旁邊來了，還抱了個一兩歲的小姑娘，我一看就知道是等我讓坐呢。

我當時也沒怎麼想，就對小姑娘說：“小朋友，來，叔叔抱着你。”