1．哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门

1．哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音...

2.早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻地说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！” 我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然地输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。 女老板微微一惊:“你确定你不要... ”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。

3.跟老婆一起去海南三亚度蜜月，老婆让我帮她拍照。她拿过手机一看，怒曰：“为什么把我脸拍这么大？”我：“不是你说要拍近景？”老婆：“那来张远的吧。”拍好后老婆更生气了，她：“让你拍我和沙滩，你咋拍得像我蹲在沙滩上拉SHI？”我：“你脸大个子矮，我也没有办法啊！”

4. 强子最近因为工作不顺心，加上女朋友也为此给他分手。压力太大了，于是晚上吃过饭以后出来溜达了。走着走着就到了洪楼广场icon了，于是强子就在这坐了一会。这时候见一男生穿着溜冰鞋在一妹纸面前各种耍帅，各种得瑟。结果华丽丽的撞在了广场的石椅上。然后强子默默的看着他，结果这货一上来就对强子来了句：看什么看？看个鸟啊？然后强子默默的点了个头。

5.我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

6. 老丈人离婚后经人介绍，认识了一个23岁的妹子。没过多久，老丈人就和妹子结婚了。后来老丈人不小心出车祸了，弥留之际紧紧的抓着妹子的手。用尽全力说：你以后一定要再改嫁，我一定也让别人尝尝败家娘们的厉害。妹子伤心的说：我会好好活下去的，放心吧，我已经找好了。老丈人没有遗憾的闭上了双眼。

7. 在一个精神病院当义工，经常遇到一些奇葩。今天在食堂吃饭的时候，听到两个精神病聊天。弟一个说：我有话要告诉你。另一个问：什么事兒呀？弟一个特别小声的说：你一定要保守秘密，我是菩萨的兒子。另一个说：别扯了，我什么时候生过你这个兒子？

8. 用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！

9. 周一土豪老板招齐员工开会，忽然老板的哈士奇慢悠悠进了会议室。土豪老板把狗狗轰了出去，一会儿狗狗又过来了，土豪老板也不赶了。看狗狗想干什么这货这走走那嗅嗅，走到二排一个男同事身边。男同事吓得跳到一边去，这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个鸡腿。然后叼着鸡腿就慢悠悠的走了……

10. 陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你……吓得我一个机灵！#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#