1．哥哥昨天新婚了，但是他們居然睡了整整一天，一點動靜都沒有，第二天也不出來吃飯，老媽感到很奇怪，就去打開了他們房間的門

1．哥哥昨天新婚了，但是他們居然睡了整整一天，一點動靜都沒有，第二天也不出來吃飯，老媽感到很奇怪，就去打開了他們房間的門，結果他們倆在房間裡面打遊戲，原來我哥結婚之前就說過要在結婚的當天好好的打一天的遊戲，是以他們就在房間裡玩了一個通宵的遊戲，難怪沒有聲音...

2.早上老婆讓我轉給她6000塊錢，我不小心轉給了女上司。沒等我說話，她就打電話讓我去辦公室，進門後，她笑嘻嘻地說：“你啊，就那麼點工資還給我....心意我領了，不過錢你拿回去。”說着丢給我一張卡，說：“自己取去！” 我愣了一下:“轉賬不行嗎？”女老闆低聲說：“容易留下蛛絲馬迹！”我隻好下口去取錢，插卡後很自然地輸入了我的生日，沒問題，對了，顯示餘額還有180萬，我隻把屬于我的6000拿回來，回辦公室把卡還給了女老闆。 女老闆微微一驚:“你确定你不要... ”我擺擺手說：“無功不受祿。”女老闆不說話，再次丢過來一張卡，緊接着2張，3張....她笑笑：“忠誠是背叛的代價不夠，拿去查查這些銀行卡！”我狠下心來轉身就走，邊走邊哭，我知道我高尚的人品讓我痛失了幾百萬。

3.跟老婆一起去海南三亞度蜜月，老婆讓我幫她拍照。她拿過手機一看，怒曰：“為什麼把我臉拍這麼大？”我：“不是你說要拍近景？”老婆：“那來張遠的吧。”拍好後老婆更生氣了，她：“讓你拍我和沙灘，你咋拍得像我蹲在沙灘上拉SHI？”我：“你臉大個子矮，我也沒有辦法啊！”

4. 強子最近因為工作不順心，加上女朋友也為此給他分手。壓力太大了，于是晚上吃過飯以後出來溜達了。走着走着就到了洪樓廣場icon了，于是強子就在這坐了一會。這時候見一男生穿着溜冰鞋在一妹紙面前各種耍帥，各種得瑟。結果華麗麗的撞在了廣場的石椅上。然後強子默默的看着他，結果這貨一上來就對強子來了句：看什麼看？看個鳥啊？然後強子默默的點了個頭。

5.我弟今年五歲，特别嬌氣動不動就愛哭，一天他突然問我：“要是有一天家裡沒錢了，爸媽會把你賣了還是把我賣了？”我毫不猶豫的說：“肯定賣了你。”本以為這小破孩一定會哭，沒想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值錢……”

6. 老丈人離婚後經人介紹，認識了一個23歲的妹子。沒過多久，老丈人就和妹子結婚了。後來老丈人不小心出車禍了，彌留之際緊緊的抓着妹子的手。用盡全力說：你以後一定要再改嫁，我一定也讓别人嘗嘗敗家娘們的厲害。妹子傷心的說：我會好好活下去的，放心吧，我已經找好了。老丈人沒有遺憾的閉上了雙眼。

7. 在一個精神病院當義工，經常遇到一些奇葩。今天在食堂吃飯的時候，聽到兩個精神病聊天。弟一個說：我有話要告訴你。另一個問：什麼事兒呀？弟一個特别小聲的說：你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。另一個說：别扯了，我什麼時候生過你這個兒子？

8. 用老爸的信用卡連續十天打賞一名女主播，總共花了82萬，女主播終于被我打動了，成了我的女朋友。那次我帶着女主播回家，家裡隻有90多歲的奶奶。90歲的奶奶特别高興，不由得問這問那的。她的耳朵不大好，而且說話也很大聲。當女方翻看家裡的照相冊時，老奶奶把我拉到一邊。然後，她對我大聲嚷嚷道：你放心，你和先前那個女人的合影我已經拿掉了！

9. 周一土豪老闆招齊員工開會，忽然老闆的哈士奇慢悠悠進了會議室。土豪老闆把狗狗轟了出去，一會兒狗狗又過來了，土豪老闆也不趕了。看狗狗想幹什麼這貨這走走那嗅嗅，走到二排一個男同僚身邊。男同僚吓得跳到一邊去，這貨伸出爪子在桌洞裡刨，翻出一個雞腿。然後叼着雞腿就慢悠悠的走了……

10. 陪老婆去菜市場買魚，來到攤販前，老婆就蹲在魚盆跟前挑挑撿撿，這時魚盆的一個魚跳了起來，落下時濺了老婆一身水。老婆來了句：老闆就要這條了，小樣看我回去怎麼收拾你……吓得我一個機靈！#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#