1.男孩为了得到中国好声音的冠军，父亲偷偷拿着身份证网贷8000000元送给四位导师。比赛现场，男孩唱完之后，主持人问：

1.男孩为了得到中国好声音的冠军，父亲偷偷拿着身份证网贷8000000元送给四位导师。

比赛现场，男孩唱完之后，主持人问：“看到没有，已经有三位导师，为你流泪了。”

男孩哭了：“我就知道是这个结果。”

主持人问：“为什么？”

男孩道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”

2.新婚之夜，新娘气冲冲地从洞房里跑出来，亲戚过来看看是怎么回事，

新娘：“气死啦，这婚还怎么结？”

亲戚：“闹洞房是正常的，别生气！”

新娘：“能不生气吗，他们竟然要看看我的面目！”

亲戚：“不就是揭红盖头吗！”

新娘：“他们要给我洗脸”

3 睡得正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练地把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈地说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”我……

4 老公好不容易放一次假，我赶忙拉着他去逛街。他说：不想去，跟你逛街心累啊。我撒娇地说：老公，咱们逛一会儿就回来，不让你累。逛到女装店的时候，我试了套非常漂亮的裙子，让售货小妹帮忙拉好背后的拉链，问老公怎么样，这货瞅着我好几秒，用力搓了一下脸说：老婆，伤钱包我认了，能不能不问这种伤感情的话？

5 午饭过后，闲来无事就想逗逗老婆。我对老婆说：我给你讲个笑话吧？老婆开心地回答：好啊好啊。我：从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”老婆说：这个月的零花钱还有吗？我：呃……

6 和我一个女同事在车里坐着，她和闺蜜在视频聊天，我在旁边抽烟，此为背景。

然后旁边过去一台车，我：洋姐，刚才那小声音真好听。

洋姐：我闺蜜吗？你就死了心吧，人家孩子都挺大了。

我：？？？我说刚才过去的那个高尔夫。

洋姐：瞪了我一眼，你真活该单身啊！

7 今天是我这个丑媳妇第一次见公婆。公公做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。我咽不下，就忙用脚踢男友的脚，示意他去端汤。踢了几下，不见动静，只见他胡吃海塞，无动于衷。我用高跟鞋使劲拧了几下，心想这下总可以了吧。后来公公起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的......

8 结婚三个月了，发现老公有个十分有心思的习气，便是睡觉的时候爱说呓语，偶然还会把藏私房钱的地方在呓语中说出来，每次我去找都能收获几块钱。一次，老公半夜说呓语，说本人工作太累，晚上还要加班，舍不得妻子。我听到后，感动得不得了。第二天，老公上班要走的时候，紧紧抱着我说道：“晚上加班，不能回来了。”我也紧紧抱住老公，心坎不停地念叨：“算了，我就装一回糊涂!为了和你那几个哥们喝酒，你也是费尽心血……”

9 跟我合租的小伙子是LOL狂热的爱好者。昨晚我睡得正香，突然感觉到一阵亮光，我醒了。睁开眼，看到对面有个人坐着玩手机。我问：“这么晚了还不睡？”小伙子：“睡不着。”我听出他心情不太好，问：“ 有什么事？”小伙子认真地答道 ：“突然想起来，今天玩滑板鞋用E技能的时候少A了一下，否则我能反杀的！”

10 未婚妻嫌弃我买东西不会讲价，突然就悔婚了，这件事对我的打击很大，我就一直学着砍价。

昨天买衣服时，我问：“老板那衣服多少钱？”

老板说：“180元拿走！”

我深吸一口气，坚定地说：“30块钱卖不卖？”老

板想了想：“我这不卖，或许别人会卖！”

我惊喜：“真的吗？”

老板非常肯定：“真的！你先在我这买一把刀，砍价的时候你拿着！”

11 前男友曾经送给我一个音乐盒，分手后我就扔在了杂物间。今天打扫卫生，发现音乐和有暗格的，里面放着两千块钱，我有点惊喜又有点伤感，老妈知道后说：“你俩分开这么久了，还想那么多干嘛，把钱花掉就行了。”我想想有道理，给了她五百，我去逛街买衣服，后来回到家，看到她在厨房做红烧肉，我说：“吃完饭我还要去逛，再买双鞋。”就在这时，我感觉自己可能搞错了，因为老爸在客厅咬牙切齿地看着！ 

 #年度搞笑名场面#