1.男孩為了得到中國好聲音的冠軍，父親偷偷拿着身份證網貸8000000元送給四位導師。比賽現場，男孩唱完之後，主持人問：

1.男孩為了得到中國好聲音的冠軍，父親偷偷拿着身份證網貸8000000元送給四位導師。

比賽現場，男孩唱完之後，主持人問：“看到沒有，已經有三位導師，為你流淚了。”

男孩哭了：“我就知道是這個結果。”

主持人問：“為什麼？”

男孩道：“在家的時候，老爸就說，我唱歌就是在折磨人。”

2.新婚之夜，新娘氣沖沖地從洞房裡跑出來，親戚過來看看是怎麼回事，

新娘：“氣死啦，這婚還怎麼結？”

親戚：“鬧洞房是正常的，别生氣！”

新娘：“能不生氣嗎，他們竟然要看看我的面目！”

親戚：“不就是揭紅蓋頭嗎！”

新娘：“他們要給我洗臉”

3 睡得正香，媳婦用力把我晃醒說：“快起來，我爸來了。”我一下醒了，手腳熟練地把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈地說：“快出來！咱倆都結婚半年了。”我……

4 老公好不容易放一次假，我趕忙拉着他去逛街。他說：不想去，跟你逛街心累啊。我撒嬌地說：老公，咱們逛一會兒就回來，不讓你累。逛到女裝店的時候，我試了套非常漂亮的裙子，讓售貨小妹幫忙拉好背後的拉鍊，問老公怎麼樣，這貨瞅着我好幾秒，用力搓了一下臉說：老婆，傷錢包我認了，能不能不問這種傷感情的話？

5 午飯過後，閑來無事就想逗逗老婆。我對老婆說：我給你講個笑話吧？老婆開心地回答：好啊好啊。我：從前有個傻子，很喜歡說沒有，别人問他什麼他都說沒有，你聽過這個笑話嗎？”老婆說：這個月的零花錢還有嗎？我：呃……

6 和我一個女同僚在車裡坐着，她和閨蜜在視訊聊天，我在旁邊抽煙，此為背景。

然後旁邊過去一台車，我：洋姐，剛才那小聲音真好聽。

洋姐：我閨蜜嗎？你就死了心吧，人家孩子都挺大了。

我：？？？我說剛才過去的那個高爾夫。

洋姐：瞪了我一眼，你真活該單身啊！

7 今天是我這個醜媳婦第一次見公婆。公公做了一桌子菜，盤盤都一樣，那叫一個辣。我咽不下，就忙用腳踢男友的腳，示意他去端湯。踢了幾下，不見動靜，隻見他胡吃海塞，無動于衷。我用高跟鞋使勁擰了幾下，心想這下總可以了吧。後來公公起身去端湯的時候，隻見他一瘸一拐的......

8 結婚三個月了，發現老公有個十分有心思的習氣，便是睡覺的時候愛說呓語，偶然還會把藏私房錢的地方在呓語中說出來，每次我去找都能收獲幾塊錢。一次，老公半夜說呓語，說本人工作太累，晚上還要加班，舍不得妻子。我聽到後，感動得不得了。第二天，老公上班要走的時候，緊緊抱着我說道：“晚上加班，不能回來了。”我也緊緊抱住老公，心坎不停地念叨：“算了，我就裝一回糊塗!為了和你那幾個哥們喝酒，你也是費盡心血……”

9 跟我合租的小夥子是LOL狂熱的愛好者。昨晚我睡得正香，突然感覺到一陣亮光，我醒了。睜開眼，看到對面有個人坐着玩手機。我問：“這麼晚了還不睡？”小夥子：“睡不着。”我聽出他心情不太好，問：“ 有什麼事？”小夥子認真地答道 ：“突然想起來，今天玩滑闆鞋用E技能的時候少A了一下，否則我能反殺的！”

10 未婚妻嫌棄我買東西不會講價，突然就悔婚了，這件事對我的打擊很大，我就一直學着砍價。

昨天買衣服時，我問：“老闆那衣服多少錢？”

老闆說：“180元拿走！”

我深吸一口氣，堅定地說：“30塊錢賣不賣？”老

闆想了想：“我這不賣，或許别人會賣！”

我驚喜：“真的嗎？”

老闆非常肯定：“真的！你先在我這買一把刀，砍價的時候你拿着！”

11 前男友曾經送給我一個音樂盒，分手後我就扔在了雜物間。今天打掃衛生，發現音樂和有暗格的，裡面放着兩千塊錢，我有點驚喜又有點傷感，老媽知道後說：“你倆分開這麼久了，還想那麼多幹嘛，把錢花掉就行了。”我想想有道理，給了她五百，我去逛街買衣服，後來回到家，看到她在廚房做紅燒肉，我說：“吃完飯我還要去逛，再買雙鞋。”就在這時，我感覺自己可能搞錯了，因為老爸在客廳咬牙切齒地看着！ 

 #年度搞笑名場面#