1、发小家里穷，初中就辍学去了外地打工，前段时间突然得知他发财的消息。我刚好手头紧，准备向他借钱，约他在一个高档的酒店喝

1、发小家里穷，初中就辍学去了外地打工，前段时间突然得知他发财的消息。我刚好手头紧，准备向他借钱，约他在一个高档的酒店喝酒。我好奇的问：“哥们，您到底是靠的什么变得这么有钱？能跟我说说吗？”发小点燃了一根香烟：“说来惭愧，我当时什么都没靠，就是在飞机上被人打了一顿。”

2、一夜之间，人民币贬值近4%，如果你有1000万，一夜之间损失了一辆奥迪Q5。如果你和我一样只有100块，可能早餐没有了。还好，我没钱血淋淋的教训告诉我们，未来的钱是你说了不算，该吃就吃、该喝就喝、该买就买吧！

3、在石油大学考研那会儿，我和一舍友的关系特别好。毕业两年，听说他突然发财，变成了千万富豪。有次，我约舍友去一家烧烤摊喝酒。我好奇的问：“哥们，您到底是靠什么变得这么有钱？能跟我说说吗？”舍友点燃了一根香烟：“说来惭愧，我当时什么都没靠，就是在飞机上被人打了一顿！”

4、吃完饭了之后，就准备去结账了，对服务员说：“美女，结帐。”服务员：“好的，刷卡还是现金？”我：“刷盘子可以吗？”服务员：“好啊可以打折。”我激动的问：“几折？”服务员：“打骨折。”

5、大商场的电影院，我兴奋地对老婆说：“老婆，这部电影口碑超好！全程无尿．点，一定要看！精彩绝对不容错过！”老婆也激动地说：“好啊，好啊！”我买了票，拉着老婆进了电影院。老婆果然超喜欢这部电影，看得目不转睛。手上的爆米花都忘了吃。而我坐在舒服的座椅上，捏了捏陪老婆逛商场逛了一天快逛断的腿。不一会儿，我眼前的画面逐渐模糊，美美的进入了梦乡…

6、东北到了冬天是真的冷，前几天去面试一个工作，刚好赶上大雪，顶着大雪前去面试，好在最后通过了，但是考官看了我的字之后却说：挺好看的一个姑娘，怎么写字这么难看。我：冻的。上班之后的几天，当初的那个考官凑巧再次看到我写的字：这么多天了，屋里这暖气都没让你缓过来啊，什么体质？

7、广场上，一男吃了口辣椒，眼泪都快出来了，他单膝跪地，向女人求婚，“嫁给我好吗？”女人犹豫不决时，男人亲吻了女人。女人说：“好辣！”男人应声就把戒指戴在了女人的无名指上，现场一片欢呼……———————————————————————

8、今天幼儿园开学，幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“今天我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，就在家休息，咱们先去打一针。”她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”最后气呼呼的去上幼儿园了！

9、老婆在网上买了很多零食和狗粮，结果半个月过去了，还是迟迟不到货，老婆打电话给客服：你到底啥时候发货？客服小姐姐表示抱歉：不好意思，最近是特殊时间，所以发货可能慢点。我：我不听，我都快饿死了。客服小姐姐沉默了片刻，说：可是，可是你买的是狗粮啊！

10、女：加我干嘛？我：我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。女：噢噢，这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。我：怎么搭讪？女：你好，请问我可以给你发红包么？我：可以！”你有多喜欢我”，“一毛吧”，“为嘛”，““因为是十分啊”

11、婶婶出差了，叔叔立马开着保时捷带堂妹去吃肯德基。叔叔正排队点餐呢，一大妈进来之后对服务员说：两个红豆派，快点！服务员说：不好意思，是这位先生先来的，请您排队。大妈瞥了叔叔一眼排在后面，叔叔怒从心头起，大声问了一句：红豆派还有几个？服务员：250个。叔叔：没事了，我就随便问问！

12、我和女友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

13、一夫妻去银行取钱，妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开”，丈夫灰溜溜退到一边去了。只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”哎呦，我勒个去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊...高！然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码......我整个人瞬间智商大开....

14、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……