1、發小家裡窮，國中就辍學去了外地打工，前段時間突然得知他發财的消息。我剛好手頭緊，準備向他借錢，約他在一個高檔的酒店喝

1、發小家裡窮，國中就辍學去了外地打工，前段時間突然得知他發财的消息。我剛好手頭緊，準備向他借錢，約他在一個高檔的酒店喝酒。我好奇的問：“哥們，您到底是靠的什麼變得這麼有錢？能跟我說說嗎？”發小點燃了一根香煙：“說來慚愧，我當時什麼都沒靠，就是在飛機上被人打了一頓。”

2、一夜之間，人民币貶值近4%，如果你有1000萬，一夜之間損失了一輛奧迪Q5。如果你和我一樣隻有100塊，可能早餐沒有了。還好，我沒錢血淋淋的教訓告訴我們，未來的錢是你說了不算，該吃就吃、該喝就喝、該買就買吧！

3、在石油大學考研那會兒，我和一舍友的關系特别好。畢業兩年，聽說他突然發财，變成了千萬富豪。有次，我約舍友去一家燒烤攤喝酒。我好奇的問：“哥們，您到底是靠什麼變得這麼有錢？能跟我說說嗎？”舍友點燃了一根香煙：“說來慚愧，我當時什麼都沒靠，就是在飛機上被人打了一頓！”

4、吃完飯了之後，就準備去結賬了，對服務員說：“美女，結帳。”服務員：“好的，刷卡還是現金？”我：“刷盤子可以嗎？”服務員：“好啊可以打折。”我激動的問：“幾折？”服務員：“打骨折。”

5、大商場的電影院，我興奮地對老婆說：“老婆，這部電影口碑超好！全程無尿．點，一定要看！精彩絕對不容錯過！”老婆也激動地說：“好啊，好啊！”我買了票，拉着老婆進了電影院。老婆果然超喜歡這部電影，看得目不轉睛。手上的爆米花都忘了吃。而我坐在舒服的座椅上，捏了捏陪老婆逛商場逛了一天快逛斷的腿。不一會兒，我眼前的畫面逐漸模糊，美美的進入了夢鄉…

6、東北到了冬天是真的冷，前幾天去面試一個工作，剛好趕上大雪，頂着大雪前去面試，好在最後通過了，但是考官看了我的字之後卻說：挺好看的一個姑娘，怎麼寫字這麼難看。我：凍的。上班之後的幾天，當初的那個考官湊巧再次看到我寫的字：這麼多天了，屋裡這暖氣都沒讓你緩過來啊，什麼體質？

7、廣場上，一男吃了口辣椒，眼淚都快出來了，他單膝跪地，向女人求婚，“嫁給我好嗎？”女人猶豫不決時，男人親吻了女人。女人說：“好辣！”男人應聲就把戒指戴在了女人的無名指上，現場一片歡呼……———————————————————————

8、今天幼稚園開學，幼稚園大班的女兒可憐兮兮的拽拽我的衣角：“今天我可不可以不去上學啊，我感覺我發燒了。”我摸了摸她頭，說：“好，就在家休息，咱們先去打一針。”她勃然大怒：“你是怎麼當媽媽的？我說不去就不去了，你會不會帶孩子啊？”最後氣呼呼的去上幼稚園了！

9、老婆在網上買了很多零食和狗糧，結果半個月過去了，還是遲遲不到貨，老婆打電話給客服：你到底啥時候發貨？客服小姐姐表示抱歉：不好意思，最近是特殊時間，是以發貨可能慢點。我：我不聽，我都快餓死了。客服小姐姐沉默了片刻，說：可是，可是你買的是狗糧啊！

10、女：加我幹嘛？我：我想知道怎麼搭讪女生不會讓她覺得反感。女：噢噢，這個我可以教你。比如你可以這樣搭讪。我：怎麼搭讪？女：你好，請問我可以給你發紅包麼？我：可以！”你有多喜歡我”，“一毛吧”，“為嘛”，““因為是十分啊”

11、嬸嬸出差了，叔叔立馬開着保時捷帶堂妹去吃肯德基。叔叔正排隊點餐呢，一大媽進來之後對服務員說：兩個紅豆派，快點！服務員說：不好意思，是這位先生先來的，請您排隊。大媽瞥了叔叔一眼排在後面，叔叔怒從心頭起，大聲問了一句：紅豆派還有幾個？服務員：250個。叔叔：沒事了，我就随便問問！

12、我和女友躲在電影院裡第一次接吻時，我差一點吐了，因為我不習慣她嘴裡的味道。我對她說：“以後我們不要接吻了，好嗎？”她說：“好！”她對我說：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

13、一夫妻去銀行取錢，妻子對丈夫說：“我要輸密碼了，你讓開”，丈夫灰溜溜退到一邊去了。隻聽到滴滴三聲過後，妻子轉身對丈夫說：“好了，我輸完了，該你輸後三位了”哎呦，我勒個去，真開眼，原來是互相制約互相監督啊...高！然後我看見：丈夫先按了3次倒退鍵，然後輸入了6位密碼......我整個人瞬間智商大開....

14、一家公司正在裁員，經理對員工甲說：很不幸，你要被裁了。員工甲哭泣着說：啊，我上有老下有小，以後我要怎麼辦？老闆笑了笑說：正好，你以後有更多的時間照顧他們了……