1、当女朋友问你“迪丽热巴好看，还是我好看？”不用说，这个问题肯定是陷阱如果处理不当，就会面临被分手的危机此时你绝不能迟

1、当女朋友问你“迪丽热巴好看，还是我好看？”不用说，这个问题肯定是陷阱如果处理不当，就会面临被分手的危机此时你绝不能迟疑，一定要果断出击化被动为主动，向她提出分手这样她就没有心思讨论谁好看这个问题了

2、富豪为了彰显自己的实力，耗金数十万买了只会说话的鹦鹉。但是后来发现这个鹦鹉竟然爱说脏话，而且是说个不停！富豪为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里了。过了一个小时鹦鹉冻的直叫，主人认为它知道错了，就放它出来。只听鹦鹉说：骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？

3、闺蜜刚清华大学毕业来到一家上市公司工作，公司一帅哥过来问闺蜜：姑娘，你单身吗？闺蜜害羞地回答：是呀！帅哥接着说：这么丑，一定单身！气得闺蜜呀，从此闺蜜就追着帅哥不放手，后来帅哥就成了闺蜜是老公了。坐在沙发上看着帅哥洗衣、做饭、拖地，闺蜜表示：我想告诉他一句话，那就是‘君子报仇，十年不晚’！

4、寒冬，一男子手里拎着运动衫，裸露上身发抖走在街上......警察上前询问：【你怎么不把运动衫穿上！】男子：【我穿西装裤，一定要配西装外套，怎能随便穿运动衫！】警察：【你现在没西装，会冷就先穿运动衫。】男子：【这怎么可以！没有西装，我宁可不穿。】

5、今天陪媳妇回娘家，丈母娘看见我，一脸的不开心。丈母娘说：女婿，我打你一拳，给你十块钱，保证不打脸！我心想，丈母娘那力气，指定不疼，结果我还没答应，丈母娘霹雳哗啦几十拳下来，疼的要死。之后丈母娘拿出一个手机，用录的视频发朋友圈：女婿不听话，就该这样打！

6、老板说他和秘书要一起去约会，让我早点下班不要当电灯泡。今天下班早就早早的做好了饭。老婆回来吃完后擦了擦嘴：等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

7、老婆做的鸡蛋大饼，金黄酥脆，非常好吃，我一口气吃了五个，正打算吃第六个的时候，突然感到肚子疼，胃里翻江倒海，心想，完了，肯定是吃多了大饼，胃病发作了，“呕”“呕”控制不住，一下把刚吃的五个大饼连同苦水一下吐了一地。二货老婆闻声赶来，看着我痛苦的表情，老婆心疼的说：哎哟，我辛苦做的鸡蛋饼你全给我浪费了!

8、内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛的另一个名字叫淡定，淡定的另一个名字叫装B。

9、胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。我问他：“你早晨吃的什么？”胖子小陈笑道：“就一个煎饼。”我说：“你要是总这样，肯定能瘦下来。”跟着胖子小陈进来的小杜喊道：“王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”

10、晚上老爸跟我讲了件事，有一年冬天，村里好几家烧煤中毒，一家大小都在屋里爬不起来！就我们家没事！我笑着夸我爸：你那么细心，肯定没事的啊！正当我爸眉开眼笑的时候，老妈接了一句：啥细心，咱家那时候穷，四面墙都透风，窗户都是用砖头垒起来的，能中毒才怪！

11、我不敢乱评论，怕等会儿有人用青龙偃月刀教我梳中分，用方天画戟给我削苹果，用传国玉玺给我砸核桃吃，爬高压线给我弹奏东风破，用定海神针给我织毛衣，然后叫我秀儿了

12、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

13、一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到医院去看病，各项检查后……夫妻:“大夫，结果怎么样？”医生::“先说男方吧，精子活跃，肯定没问题”丈夫:“那我妻子呢？”医生:“这……这……”丈夫:“这什么呀，医生，快说我妻子的结果”医生:“你妻子…………比你的还活跃

14、有些压力总是得自己扛过去，说出来就成了充满负能量的抱怨。寻求安慰也无济于事，还徒增了别人的烦恼。而当你独自走过艰难险阻，一定会感激当初一声不吭咬牙坚持着的自己。​​​​