1、當女朋友問你“迪麗熱巴好看，還是我好看？”不用說，這個問題肯定是陷阱如果處理不當，就會面臨被分手的危機此時你絕不能遲

1、當女朋友問你“迪麗熱巴好看，還是我好看？”不用說，這個問題肯定是陷阱如果處理不當，就會面臨被分手的危機此時你絕不能遲疑，一定要果斷出擊化被動為主動，向她提出分手這樣她就沒有心思讨論誰好看這個問題了

2、富豪為了彰顯自己的實力，耗金數十萬買了隻會說話的鹦鹉。但是後來發現這個鹦鹉竟然愛說髒話，而且是說個不停！富豪為了教育它，決定懲罰它。便把它放在冰箱裡了。過了一個小時鹦鹉凍的直叫，主人認為它知道錯了，就放它出來。隻聽鹦鹉說：罵兩句人就關我這麼長時間！那裡面那隻雞犯了什麼錯？

3、閨蜜剛清華大學畢業來到一家上市公司工作，公司一帥哥過來問閨蜜：姑娘，你單身嗎？閨蜜害羞地回答：是呀！帥哥接着說：這麼醜，一定單身！氣得閨蜜呀，從此閨蜜就追着帥哥不放手，後來帥哥就成了閨蜜是老公了。坐在沙發上看着帥哥洗衣、做飯、拖地，閨蜜表示：我想告訴他一句話，那就是‘君子報仇，十年不晚’！

4、寒冬，一男子手裡拎着運動衫，裸露上身發抖走在街上......警察上前詢問：【你怎麼不把運動衫穿上！】男子：【我穿西裝褲，一定要配西裝外套，怎能随便穿運動衫！】警察：【你現在沒西裝，會冷就先穿運動衫。】男子：【這怎麼可以！沒有西裝，我甯可不穿。】

5、今天陪媳婦回娘家，丈母娘看見我，一臉的不開心。丈母娘說：女婿，我打你一拳，給你十塊錢，保證不打臉！我心想，丈母娘那力氣，指定不疼，結果我還沒答應，丈母娘霹靂嘩啦幾十拳下來，疼的要死。之後丈母娘拿出一個手機，用錄的視訊發朋友圈：女婿不聽話，就該這樣打！

6、老闆說他和秘書要一起去約會，讓我早點下班不要當電燈泡。今天下班早就早早的做好了飯。老婆回來吃完後擦了擦嘴：等我事業有成，一定不讓你上班，你每天就做一頓飯。我不禁開心起來，想着每天睡到自然醒，不用擠公交，在家打遊戲，到點就做一頓飯……越想越開心，不知不覺把洗碗掃地洗衣服都幹完了。

7、老婆做的雞蛋大餅，金黃酥脆，非常好吃，我一口氣吃了五個，正打算吃第六個的時候，突然感到肚子疼，胃裡翻江倒海，心想，完了，肯定是吃多了大餅，胃病發作了，“嘔”“嘔”控制不住，一下把剛吃的五個大餅連同苦水一下吐了一地。二貨老婆聞聲趕來，看着我痛苦的表情，老婆心疼的說：哎喲，我辛苦做的雞蛋餅你全給我浪費了!

8、内向的另一個名字叫悶騷，悶騷的另一個名字叫含蓄，含蓄的另一個名字叫低調，低調的另一個名字叫内斂，内斂的另一個名字叫淡定，淡定的另一個名字叫裝B。

9、胖子小陳一進辦公室門，帶着一股子煎餅味。我問他：“你早晨吃的什麼？”胖子小陳笑道：“就一個煎餅。”我說：“你要是總這樣，肯定能瘦下來。”跟着胖子小陳進來的小杜喊道：“王姐，他那煎餅是三個雞蛋兩個薄脆，就連蔥花都是雙倍的。我的煎餅疊起來是個薄毯子，他那煎餅疊起來就是個加厚的羽絨被。”

10、晚上老爸跟我講了件事，有一年冬天，村裡好幾家燒煤中毒，一家大小都在屋裡爬不起來！就我們家沒事！我笑着誇我爸：你那麼細心，肯定沒事的啊！正當我爸眉開眼笑的時候，老媽接了一句：啥細心，咱家那時候窮，四面牆都透風，窗戶都是用磚頭壘起來的，能中毒才怪！

11、我不敢亂評論，怕等會兒有人用青龍偃月刀教我梳中分，用方天畫戟給我削蘋果，用傳國玉玺給我砸核桃吃，爬高壓線給我彈奏東風破，用定海神針給我織毛衣，然後叫我秀兒了

12、一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？”孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”

13、一對夫妻結婚十年沒有生孩子，于是到醫院去看病，各項檢查後……夫妻:“大夫，結果怎麼樣？”醫生::“先說男方吧，精子活躍，肯定沒問題”丈夫:“那我妻子呢？”醫生:“這……這……”丈夫:“這什麼呀，醫生，快說我妻子的結果”醫生:“你妻子…………比你的還活躍

14、有些壓力總是得自己扛過去，說出來就成了充滿負能量的抱怨。尋求安慰也無濟于事，還徒增了别人的煩惱。而當你獨自走過艱難險阻，一定會感激當初一聲不吭咬牙堅持着的自己。​​​​