新春伊始，我们总是会有很多期待：
我们想让老板“良心发现”，收入再创新高；我们渴望疫情的阴霾散去，爱人会发出一起旅行的邀约；我们希望父母少管束我们一些，我们祈祷孩子的新年表现能“好看”一点。
当愿望flag一个个竖起来，或许更容易让我们发现，每个期待如射线般地向外扩散，而它的核心都想要幸福。
嘿，亲爱的你，在新的旅程开启时，一定要送给自己这三份礼物，通过关注自己的心，给新的日子注入新的幸福。
01、与父母，看见与理解就是最大的成全
临近岁末，不少人已经放假回家。于是，催婚大军上线了。
母亲跟女儿气吼吼地抱怨：“你瞧你瞧，别人抱着个孩子，我出门只能抱着狗蛋（家养狗）。”
旋即，老母亲开始畅想：“你生两个多好啊，一个外孙、一个外孙女抱着出去玩，我多威风呀。”
这时候女儿补刀：那你的手早就断了嘛。
妈妈继续“唠叨”：我愿意！我左手一个、右手一个，背后两个我最喜欢。我给你找了那么多对象你看都不看一眼，一个说太瘦像根油条，一个说太胖会吃肥肉，一个说太会流汗，连会流汗你也要管......
整段视频没有压抑和难受，在母女俩说封箱相声一般的斗嘴中悄悄结束。
羡慕这个女孩，在母亲的连环攻势中坚定立场，不为了老妈布置的KPI而将就；羡慕这个母亲，大声说出一切想法，却从没有用一个难听的字眼强迫女儿。
这样的脉脉温情，真好。
老家湖南湘潭的曾女士，27年前痛失自己的小女儿。27年来，她骑行60万公里，终于找回了。让曾女士不忍的是，小女儿过得比自己还辛苦，她紧紧拥抱着孩子说：“回来吧，回来过年，有妈妈照顾你。”
有的人与家离别已久，有的人近在咫尺却因为各种原因回不了家。
北方小年夜。在长沙工作的女孩王梦飞没能回家。她下班时收到了一大堆外卖，原来这是千里之外的父亲为自己点的一桌年夜饭。
为了让女儿吃好，父亲在每份外卖上都做了备注，“麻烦免辣，不要加冰。”字里行间都在提醒孩子，一个人也要好好过年。
父母之爱，没有那么多戏剧性桥段。但他们愿意在孩子有难处时挺身而上，为了让孩子吃得好些、睡得踏实，他们舍得一切。哪怕咫尺天涯，一直不变的，是父母拳拳心意和绵延牵挂。
这样的静默守护，很轰轰烈烈。
父母是带我们来到这世界的人，而我们的幸福在于，我们的世界围绕我们自己，父母与我们若即若离，向我们挥手致意，并随时准备为我们应援。
我们唏嘘父母的付出，却更应该穿透事实去看本质——当我们已经成年，“活好自己”是比“完成父母期待”重要百倍的事，父母的爱可以滋养生命，但他们不想争夺我们的生活指挥权，自我关怀与珍惜才能让我们走得更远。
所以，新的一年，或者原谅来自原生家庭的不完美的爱，或者收藏好父母送来的每一丝温暖，用“成为更好更优秀的自己”，交还他们的守护与疼爱。
02、与爱人，拥抱是最真的宠爱
最近在网上看到一个“帅哥”：
1月20日，湖北老河口一个男人在雪中疾走匆匆，他怀里揣着给妻子的晚餐。
当事人朱女士看到乐呵呵的老公已经满身雪花，眼泪就在眼眶里打转。虽然已经结婚十年，因为互相理解，生活就这么平淡又幸福着。
这样的爱情，真的很甜。
送孩子上学时，认识了一个二孩妈妈。每年过年，她都先随着丈夫回家，然后再在初四赶往自己家。
起初因为孩子小，回趟婆家已经很累，她自动放弃了回娘家的机会，而在被疫情影响的这两年，回娘家过年更加是一种奢望。
她内心默默地抱怨丈夫不够体贴自己的心，又不愿意落下面子去请求丈夫。令她感到惊喜的是，为了避免疫情拦路，今年丈夫提前请了年假，携家带口直奔丈母娘家，不论是大年夜还是小年夜，今年一次补齐。
原来，她的那些黯然神伤，她悄悄擦干的眼泪，老公其实都看见了。
这样的相伴，真的很暖。
生活里，我们有无数次因为无法解决和爱人之间的矛盾而想“逃跑了之”。这些委屈到底来自哪呢？
是我们辛苦买了食材做了一顿美餐，想象着伴侣会雀跃地捧场，而TA却冷淡地说暂时不吃了，还在加班。
是我们说今天工作不顺利，想象着伴侣会带来鲜花和美酒安慰，而TA却就事论事地分析利弊，指出工作不顺也有原因......
其实，怨念只来源于一处，我们想要桃子，伴侣只给了李子。我们在思考为什么爱人不理解我们，我们怀疑自己是不是期待得太多。当想象与收获并不对等，我们对自己、对对方都心生怨怼。
可是细品下去，不涉及原则性问题的婚姻里，都有不同形式的爱：
就好像不太会说话的男人，在每个早上会给你和孩子一人剥一只煮鸡蛋；
就像一板一眼工作的丈夫，总会在发工资时把工资卡送到你手里；
就像没有那么“会挣钱”的伴侣，会把家里收拾得井井有条......
虽然“给你钱了，你想买花你就买”并没有“送你一束玫瑰花”来的浪漫，但生活的本质就是脚踏实地。我们实在不能因为婚姻里缺了点自己想要的，就断定对方不爱，自己不好。
只要自我负责，把自我渴望的部分自我补足，婚姻就是有水的鱼，彼此都轻松、自在。
所以新的一年，不要渴望伴侣带给我们最对胃口的生活，我们可以给自己创造舒适柔软的情感怀抱，自我肯定、自我相信。当然，懂得欣赏爱人，也是欣赏我们选择TA的眼光啊。
03、与孩子，我们永远是TA最好的成长模板
有的人还在头疼寒假怎么才开了个头，有的人已经开始教孩子“玩牌”——
一位老友发布了朋友圈：“求拖拉机教程。”
原来，她不想让女儿抱着手机，又不希望孩子一味地闷头读书，干脆玩点有逻辑的游戏。担心孩子上瘾？不存在的，在她的引导下，孩子很是分得清消遣与正事儿的区别。
这样的相处，格外轻松。
有的妈“放飞孩子”，也有的人拼了命想回到孩子身边——
占剑飞还是少年时，父母就为了挣钱出门打工，他一年只能见到他们两次。
做了父亲后，占剑飞深刻意识到，留守儿童的伤痕是看不见的。为了不让自己的孩子成为留守儿童，他选择回到老家江西，从一名电商客服做起。
占剑飞说，“孩子在哪，我就在哪。家人们待在一起，比什么都重要。”
在他看来，一声爸爸足够抵得上一切，把孩子放在首位，其他慢慢来。
这样的坚定，也许能给孩子最深的安全感。
很多时候，我们戏谑地将养育孩子称为“开盲盒”，开好的，孩子一路省心；开不好的，日子鸡飞狗跳。
如果沿着“盲盒”逆流而上，很容易会发现，那些“开出”好孩子的父母，大多都不差。这样的“不差”不是金钱和吃住，而是他们往往情绪稳定、以身作则，不吝啬给予孩子陪伴。
说来说去，亲子关系无非两个词，一个是“聆听”，一个是“榜样”，聆听孩子的心里话；想让孩子什么样，就让我们成为什么样。
试想，当我们看到孩子的“恶习”时，看到的是什么？是孩子已经被养废了，是他未来找不到工作了，是他的一生都会被不好的习惯拖累。
正是这份不顾当下，只想未来的焦虑，让我们给孩子增加了很多压力。
而当我们专注自己的情绪，不把焦虑和烦躁转移，专注自己的方法，不用反复说教来代替时，孩子也许一步步走在正确的路上了。
所以新的一年，不要把太多期望堆在孩子身上，太关注孩子拿出来的结果。
而是把心力放在自己身上：我怎么做才能安抚好自己的情绪，让自己保持客观冷静？我渴望孩子变成什么，我该如何做才能做好榜样？
想明白这两个问号，你会发现“孩子盲盒”不是一个定性玩具，而是一个有专属特性的“智勇大闯关”。
04、给自己准备的三件礼物
人生最有温度的幸福，一定要回归到关系当中。而关系中的主导，一直都是我们自己。
所以，新的一年，除了外在形象之外，请一定要给自己准备这三件礼物。
- 第一件：毫不吝啬的肯定
不论你此时此刻处于哪种关系漩涡，都要肯定自己的付出。你已经非常爱你的父母了/你是个有责任感的好妻子（丈夫）/你是个疼爱孩子的好妈妈（爸爸）。
内心强大，要以充沛的肯定力作为引擎，而足以打败恐惧、愤怒、抱怨、困惑的，就是我们给予自己的肯定。
- 第二件：毫无保留地接纳
不论你此时此刻对新生活有多渴望，都要告诉自己包容和接纳。父母的爱虽笨拙却很真实/爱人的心虽不浪漫却很诚恳/孩子进步有点慢,但他在努力。
每个转折词都像一座高山，虽有阴阳两面，但因阴阳存在，这座山变得立体。
生活不能“弃其糟粕”，懂得接纳生活中的爱与痛，恨与柔，我们会因为这份接纳而变得更有韧劲儿，人生体验也因此丰厚。
- 第三件：毫不打折的关怀
不论过去怎样，未来如何，都不要打开自己的情感开关无限感慨。
立足当下，我们穿越千丝万缕的亲密关系，与核心的自己紧紧相依，让一个人活成一支队伍，体谅自我需求，明白自我诉求，珍惜自我追求，给自己毫不打折的关怀。
好好经营自己，就是经营幸福本身，你的能量会自然而然地分布在一切关系中。
俯仰撷取生活里的果实，我们会发现有苦有甜，它们因我们自己的播种、培育而存在。
愿我们在新的一年，为自己而爱，为幸福而忙。